生活中，孩子一旦遭遇挫折，就很容易憤怒，比如被其他小朋友搶了玩具、比賽輸掉了、沒有得到自己想要的。
生氣後，他們有的會砸東西、打人，有的會哭鬧不止，總之，用各種方式把心裡的怒氣釋放出來，但往往這樣做，不僅沒有達到目的，下次惡習依舊。
想要打破這種迴圈，父母就需要幫助孩子認識情緒，梳理情緒，並教會他用合理的方式處理情緒。這樣，情緒才能進入良性迴圈。
讓孩子學會“情緒管理”，一定要做好這3步。
多傾聽孩子
而不是說教和批評
我有一個朋友，一次她女兒放學回家，一個跑進書房，躲在裡面大哭。
朋友一看就知道女兒受了委屈，她既沒有大吼，也沒有責罵，而是走到女兒身邊，輕聲問她到底發生了什麼事。
經過詢問得知，女兒當天在學校被一個男生喊外號，就和他打了一架，心裡又生氣又難過。
朋友聽完後，安慰了女兒幾句，她才慢慢停止哭泣。
對於一個正在生氣的孩子來說，沒有比傾聽更好的解決辦法了，什麼都不用做，只需要安靜地聽他把話說完就好。
有句話說：看見即是療愈。孩子生氣時，看似張牙舞爪、厲害得不行，其實內心非常害怕和孤獨，正是需要愛的時候，如果父母能夠看見，即是情緒向好的開始。
如果父母不讓孩子把話說完，負性情緒容易壓在心裡，積累到一定程度，一定是一場殺傷力極大的爆發，對人對己傷害都很大；
而有些父母面對孩子生氣時，不聽孩子說了什麼，只是一味的講道理或要求、指責孩子，這樣只會激起孩子的反感，阻礙雙方之間的情感流動，有一種“火上澆油”的味道，久而久之，孩子變得不再願意訴說，不信任父母，與父母之間心生嫌隙。
作為父母，一定要有一雙會傾聽的耳朵，多聽聽孩子想要表達的，多呵護他們的感受，孩子的很多問題便可迎刃而解。
《少有人走的路》中說：“傾聽是把注意力放到對方身上，它是愛的具體表現形式。”
孩子為什麼需要被傾聽？是因為需要被愛，在痛苦之餘有父母源源不斷的愛注入，孩子才能快速淡忘那些痛苦，重新獲得快樂。
教孩子換位思考，正視問題
而不是都是“別人的錯”
有這樣一個故事：
一天晚上，小勇和豆豆在一起做作業，小勇做完了，他看了一眼豆豆，發現他正在算錯一道題。
然後，他急忙把本子搶過來，並大聲告訴豆豆，你把題算錯了。
正在算題的豆豆，一看到本子被搶了，別提有多生氣，根本沒顧得上聽小勇在說什麼，氣得直跺腳。
於是，兩個人大吵了一架。
事後，豆豆把這件事的來龍去脈說給媽媽聽，媽媽了解情況後，說道，“其實小勇只是好心辦壞事，他看到你把題做錯了，有點著急，也沒想太多，就把作業搶過來了。
小勇在沒有經過你的同意，就把本子搶過來，這種行為是不對的，但他的心是好的。”
很多時候，發生在孩子身上的問題並沒有嚴格意義上的對與錯，主要看從哪個角度出發看待問題。
英國著名的兒童教育專家凱瑟琳·梅維斯，把孩子的情緒爆發形象地比喻為“情緒山峰”：
當孩子生氣時，往往先進入的是第一階段，他們會認為一切都是別人的錯，是別人惹自己生氣。只有當情緒慢慢的好起來，他才會逐漸看清真相，這件事的發生不僅與別人有關，自己也有錯。
面對情緒問題時，教會孩子換位思考和正視問題很重要，這是一個人一生都會用到的功課。
如果父母在孩子做錯事後，用打罵的態度對待，孩子從中學會的就是“以暴制暴”和冷漠以對，而不會用理性的態度解決問題；
反之，如果父母心平氣和的和孩子一起接受事實，揭開真相，用理解的心態看問題，那麼，孩子學會的就是直面問題和解決問題的能力，而不是逃避問題。
學會用積極的方式表達憤怒
在微博上看到一段父子之間的對話。
一位父親因為喝了孩子的汽水，孩子哭了。
父親問他：“你為什麼哭？”
孩子不說話。
父親說：“是因為我喝了你的汽水嗎？”
孩子帶著哭腔說道：“是。”
“那你就直接告訴我，爸爸，你喝了我的汽水，我不高興了。直接把你的不高興說出來不好嗎？為什麼要哭？”
孩子不說話，繼續哭。
爸爸：“你看啊，這事兒是這樣的，我沒有請求你的同意就喝了你的汽水，這是爸爸不對。你要告訴我，而不是哭，你不說，爸爸就不知道錯在哪了，所以以後有問題，你感覺到不舒服，就說出來，好嗎？”
孩子停止哭泣，同意的點點頭。
孩子小時候，並不懂得如何正確表達憤怒，他們可能會哭鬧、扔東西或打人，這些都是消極的情緒處理方式。
作為父母，我們要從小教會孩子積極的情緒處理。
比如：生氣時可以把內心的不滿表達出來，當把話說出來，別人知道錯在了哪裡，自己心裡也輕鬆了，之後就是解決問題。如果你不說，我不問，問題永遠得不到解決。
比如：孩子還可以使用“深呼吸”，生氣時呼吸會變得急促，心緊繃，多試幾次深呼吸，緊繃的狀態可以得到適當的緩解，讓心情慢慢的平復。
比如：捶打枕頭、沙子等軟東西，相對於砸東西和打人來說，這種釋放壞情緒的方式比較安全……
孩子憤怒時，教會他用積極的方式來處理，這是他擁有好的情緒管理能力的前提，也是未來一生能夠正確處理情緒的好的開始。
所以，平時多讓孩子練習，孩子將越來越能覺知、把控自己的情緒，做情緒的主人。