文章可能有些長度，因為我需要繞著講多點內容，各位能看完也是對我的認可。

------------------------------------------------------------------------------（我是分割線，下面是正文）

先說之前。

有一次去家訪，父親姓張，是位很有實力的商人，育有一兒一女，兒子讀初一，女兒讀小學。

問起成績，爸爸說：“我兒子成績很不穩定的，有時候倒數，有時候前幾名。”

這位父親表現得很平靜，像是見怪不怪了。

插一段：與之對比，之前訪過幾個家庭，也有波動大的，雖然沒見過上下如此誇張的，但家長都非常的焦慮，想要求穩定。

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看過我文章的朋友都知道，一般我是對成績背後的原因比較感興趣。

張總那邊，我後來詳細問過了，也跟小朋友聊過，小張學習成績的波動源於他自己看待學習的態度，覺得重要的時候學一學，不重要的時候就不學，整體貪玩兒。

顯然，小張其實學習力很強，否則以這樣任性的態度是不可能想學好就能學好的。

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“您孩子成績波動這麼大，老師和同學們會不會有些什麼反應？”

張總久經世故，哪能不知道我的言下之意，回信說：

“懷疑他作弊嗎？哈哈哈，但我沒想過這個問題。”

其淡然的表現，說實話，有些令我詫異。

該號是從心理學的角度來講的，主要是分析了被誤解之後給孩子所帶來的影響，也是非常的有道理。

我節選幾點來梳理與加工一下，羅列如下：

其一，被誤解之後較大的負面影響一般是來自於別人對自己的看法，畢竟言論總是殺人於無形之中；

想起之前的一個例子：我們有同事幫孩子做作業輔導，剛開始的時候改變並不明顯，仍然有做不完作業的情況，然後家長在群上曬出了老師將那個小孩置於講臺進行罰站的照片，底下附言是：“本次沒有做完作業的小孩。”

我同事無奈地在備課群上嘆了一口，說這是“公開處刑”。

其實大家都懂，包括家長，小孩子其實非常聰明，只是在學習態度及對知識重要性的認知上需要調整，但這個需要過程。而在這個過程之中，難免會有陣痛。

所謂陣痛，就一定會包含這個那個的情況，但總要去克服。

其二，公眾對誤解的反應使得孩子從羞愧到自我否定

這一點顯然比第一點更進一步了，特別是自我否定，久而久之，會涉及到比較危險的後果。

有些怎樣的反應呢？網上也總結了，比如被誤解之後，還有人會說：你怎麼這麼開不起玩笑？

這種話，以及類似的言語，都無異於火上澆油。

想起之前與一位朋友聊天，他說他初中的時候，有一次被生物老師誤解，具體不記得什麼事情，好像是本來不是他自己做的事情，老師硬說是我做的。

但是，雖然不記得具體的事情，但他說他始終記得當時那位老師的反應。

以下是引用：

----------------------------------------------------（以下是引用部分）

當時我在老師辦公室，其他老師都在，這位老師在收拾東西準備回家的時候邊收拾邊跟我說事，看錶情就是很淡然。

我當時腦海裡的想法是，她誤解別人難道像家常便飯一般？

再看別的老師，大部分都是用耐人尋味的眼神看著我，心裡很不是滋味，這種滋味今天仍然記得非常清楚——換作網路用語，各位讀者心裡肯定在問我的心理陰影面積了。

而且，我記得當時自己也是眼淚汪汪的，然而這位誤解我的老師卻像是沒有發現一般。

好在，我本人其實算比較“靈活”的那種，用成人的話說就是“油條”，有一定的自我調節能力，再加上當時也有一位老師說了：“XXX同學不會做那事的，沒事了沒事了。”

現在想來，那位老師就是天使，可是相比負面的訊息，正面的資訊我記得卻不是很清楚了，也不記得這位老師是誰了。

--------------------------------------------------（以上是引用部分）

看來是自我調節，加上貴人相助，讓我這位朋友免於落入到自我否定的圈圈裡。

其三，針對上述情況給出一些調節的建議，比如：

a）重新認識自己，肯定自己

反思一下，這是成年人的世界，如果是小孩該如何辦？

我記得自己小時候家庭條件一般，有一次母親幫我在那種“大甩賣”的店買了一件“耐克”的衣服，後來被同學笑話是A貨，硬是難過了大半個學期。

直到我讀大學和研究生，自己想明白了，回看的時候才覺得當時如果只有自己穿A貨，豈不是很有個性？

所以要想讓孩子能夠像成年人一樣有一些“獨特”的想法，能夠在恰當的時候肯定自己，肯定需要家長的引導——我說的不一定是感情上的事情，還有很多，比如學業、考試等受到質疑。

因為讓孩子有很強的心理調適能力，以至於去理性地，直接地忽略別人類似於“道德綁架”的建議，是一件非常難的事情。

反過來，如果孩子的心理承受力真的達到了這種水平，那他的家長也基本上不用看我這篇文章了。

b）敢於說“不”

別人給一些建議，出發點即使是善意的，如果會加強自己的心理負擔，也要敢於對他們說“不”。

這是個好方法，但對於孩子而言，還是需要家長不斷地引導，讓孩子在必要的時候敢於跟同學說不。

但因為現實情況往往更復雜，小朋友可能還礙於情面等，比如跟這個那個是好朋友等等，而且還要事先判斷哪些建議是會加重自己心理壓力的，所以實施起來也是有一定的難度。

當然，還有如“不要在意別人的目光”等建議，同上，對成人來說不簡單，對孩子更甚之。

所以家長科學的，長期的引導非常關鍵，甚至可能要上升到人格培養的層面。

回到張總的例子上，我問他對於孩子“被質疑作弊”的問題，他是這樣回答的：

“我不知道我兒子有沒有被質疑過考試作弊什麼的，反正他一天到晚活蹦亂跳的，也沒少學習，這就夠了，而且我覺得老師吧，也沒有必要花過多的精力去研究那些，畢竟你要搞證據什麼的，大家都累。”

張總的思路有些清奇，特別是後面幾句......

恰好寫到這裡，與一位大學生朋友聊到這個，她給瞭如下回復：

有意思的是，他們老師當年的處理的處理方式，說得好聽還真有些“無為而治”那味兒。

如果真是有問題的學生，出了狀況之後老師若不去處理，比如前後成績反差很大的時候，周邊的人會明白的。

不過，個人覺得，老師選擇處理與否，有個大前提，是要確保孩子道德發展的方向是正確的，如果真有證據證明什麼的話，倒是要再斟酌一下具體的處理細節。

對於張總清奇的思路，家長們其實還是可以用“逆向思維”來總結的。

如果您的孩子遭遇這類問題，又關係到學校老師的處理方式，可以將孩子們向著這樣的方向引導：

1）你自己做了就是做了，真做了的話要勇於承擔；

2）如果沒有做而被冤枉了，請先頂住，無論是誰，你找那些相信你的人說話，總會有相信你的人，而且應該不少

3）如果被懷疑考試作弊，也應頂住，並且懷著好好學習的目標，直到節點考試。

第3）點其實就是逆向思維，而且作用於孩子身上，即告訴他們有些事情，不用去辯解，越辯解會越急躁。

即便讓你再做幾個卷子結果成績差了些仍舊被誤會，你就當是老師讓你特別訓練而已，可別太當回事。

社會上很多被誤解的事情，大多是因為資訊不對稱。

當時的資訊不對稱，事後想找回證據什麼的來便是非常的困難，這也是這類問題常常處於爭議之風口的主要原因之一。

但有人會問了：孩子不去辯解也會急，怎麼辦？

那麼，家長朋友可能要關注的是目標管理，就是說強化孩子對未來的目標感。

上面所謂的節點考試，就如中考、高考、考研等一系列在家長口中能“左右孩子命運”的大考，讓孩子為了這些考試而做好準備。

再怎麼樣，誰敢懷疑你在節點考試前搞到試卷？對不對？

當然，前期一定是有困難的，但誰又說了學習是件輕鬆的事情？

大考有壓力，但一直準備著，心態會隨著時間的推移以及家長的正確引導得到更充足的鍛鍊。