教育專家總是強調跟孩子共情，

可是教育孩子的過程中，我們會發現，怎麼越共情，孩子哭鬧越厲害？

共情，其實就是同理心。為什麼父母會覺得共情不好用呢？因為他們只是把共情當成了一個工具，只想把孩子當成問題解決掉，而沒有真正地與孩子共情。

父母如果因為害怕孩子的情緒而逃避，就沒有機會和他們一起面對負面情緒，也就沒有機會去幫助他們。父母不幫助孩子，孩子怎麼建立起對父母的信任呢？

很多父母可能會說：但是我們有時候確實沒有辦法滿足孩子，那怎麼辦？比方說，孩子的玩具壞了，再也買不到一模一樣的了；或者孩子的好朋友搬家了，我們也不可能不讓人搬家啊！

下面我給大家介紹兩種撫慰孩子情緒，解決問題的有效辦法。

撫慰孩子情緒的有效方法

第一種辦法：嘗試理解孩子的心情，想辦法和孩子展開對話，因為一旦能開始對話，孩子就能漸漸緩解情緒。

有個爸爸給我講了這樣一件事。

他帶著自己6歲的孩子去聽音樂會。孩子非要自己拿著票，爸爸就允許了。結果聽到一半，孩子找不到票了，急得哇哇哭。當時音樂會正在進行，根本就不能在音樂廳找票，爸爸只好尷尬地帶著孩子走了，孩子也很不高興。

其實像這種情況，如果爸爸對孩子足夠了解，能夠預見到可能出現的情況，並做到防患於未然，這頓哭鬧是可以避免的。

這麼小的孩子喜歡自己做事，願意承擔責任，這是好事。爸爸可以事先告訴孩子：“那爸爸就把這張票交給你，你可要保管好喲！”同時，爸爸最好幫孩子找一個安全的地方，比如一個有拉鍊的口袋，讓孩子把票放進口袋，並拉好拉鍊，告訴孩子這樣就不容易丟了。

那萬一票真的丟了，孩子還在哭，應該怎麼辦呢？

如果爸爸不耐煩地說：“票丟了就是丟了，我能怎麼辦？”孩子說不定會被爸爸的態度激出更生氣的情緒。

這時，爸爸可以嘗試理解孩子的心情。很多父母可能會說：“我知道怎麼做，育兒書裡都有教，父母需要說出孩子的心情。”好，我們假設爸爸說：“寶貝，票丟了，爸爸知道你很傷心！”那麼會怎樣呢？孩子可能會平靜下來，但也可能會哭得更厲害。

關鍵是接下來的步驟，爸爸要想辦法撫慰孩子。比如，爸爸可以接著說：“真希望我能有魔法，一打響指，這張票就能自己找到我們。”然後，爸爸可以真的打個響指，等一下說：“唉，我沒有魔法啊！”這時說不定孩子就笑了。

當然，我們也可以用別的辦法來解決或者預防問題。比如，爸爸可以給孩子提建議，或者跟孩子一起討論。“以後咱們可以把票放在這個兜裡，這樣不容易丟。你覺得還有什麼地方比較安全？”這時爸爸可以用一些比較幽默、搞笑的方式和孩子展開對話。比如，爸爸說：“我把票放到頭髮裡面，行嗎？”孩子可能被逗樂了：“這不行。”爸爸就可以接話了：“啊，不行啊，那你覺得哪裡可以呀？”一旦開始這樣的對話，孩子自然就冷靜下來了。而且，這樣還可以幫助孩子思考解決問題的辦法，並從中吸取教訓，避免以後再出現同樣的問題。

所以，當我們沒有辦法順著孩子的時候，我們可以先安慰孩子，讓孩子覺得爸爸媽媽理解他的心情，這就是共情。然後要想辦法解決問題，讓孩子知道票有弄丟的風險，他有保管好這張票的責任。那我們怎樣做才可以保證不丟呢？讓孩子自己也想一些辦法，相信他下次肯定會特別小心。

第二種方法：展開想象。

很多孩子都有一個自己最愛的玩具，如果有一天，這個玩具突然丟了，到處找都找不到了，孩子肯定會特別難過。

遇到這種情況，有的父母可能會想著：只要買個一模一樣的玩具，孩子就沒事了。而這種否定孩子情感的做法，肯定是行不通的。可能在大人眼裡，這只是一個玩具，然而在孩子眼裡，這是一個夥伴。

這時，父母一定要理解孩子的心情，還可以與孩子一起展開想象。比如，我們和孩子說：“再也看不到小熊了（或者直接說出小熊的名字），我也很難過。真希望它能夠立刻出現在我們眼前。你說它會去哪兒了呢？”然後，你和孩子可以一起展開想象，小熊可能會去哪裡，有什麼經歷，交到什麼朋友……這樣的想象常常可以安慰孩子。

剛才說的孩子丟了票的事情，其實也可以展開想象。比如，爸爸可以用幽默的語氣描述這張票怎麼在人群腳下逃生，然後找到一個安全的地方，等等。

所以，有時候只需要一點童心，就可以幫助我們更好地撫慰孩子。

上面說的這兩種方法，是我針對一些特定的情景想出來的。這樣的方法既能夠真正安慰孩子，又能夠幫助孩子平靜下來，多數時候還是挺有效的。如果父母覺得對自己的孩子不起作用，就需要多觀察和了解孩子，關鍵是理解他的心情。有時候，孩子的心情可能會反覆。比如，孩子心愛的玩具丟了，可能當時情緒好一點了，過幾天又會很難過。遇到這樣的情況，父母也要包容孩子，允許孩子慢慢來。

與孩子共情的關鍵點：真實的情感

當我們在與孩子共情的時候，要注意一個關鍵點：父母必須要有真實的情感。

有些父母覺得，只要學會幾個句式就行了：“我知道你是什麼心情”，或者“我理解你”，他們認為這就是共情。其實並不是這樣的！這裡最關鍵的不在於父母說了什麼話，而在於父母是不是真的理解了孩子。父母在這時流露出的情感是否真實，做得是否到位，孩子是可以感受得到的。

大寶小時候有一個心愛的小熊玩偶，他整天都帶在身邊，就連出去玩也不例外。在他6歲那年，我們一起出去玩，因為他已經會收拾自己的小書包了，離開酒店之前我就沒有檢查他的小書包。結果等到車開出去1個多小時了，大寶突然問：“媽媽，我的小熊在哪裡？”當時我一下子蒙了，如果小熊丟了，大寶肯定會特別難過。爸爸趕緊開車下了高速，找到地方停了車，並給酒店打電話，看是不是落在那裡了。爸爸打電話的時候，大寶就默默流淚。我一邊抱著他，一邊摸著他的背，還時不時地給他擦一把眼淚。這個時候，其實我都不用說“我很理解你現在的心情”，因為爸爸媽媽已經用行動表明了，我們不但理解他，而且在積極想辦法解決問題。所以他只是默默流淚，並沒有失控地大哭大鬧。很幸運，因為電話打得及時，收拾房間的人在床單裡找到了小熊，後來幫我們用快遞寄回了家。大寶收到小熊那一刻特別激動，後來還在作文裡專門寫了這件事。他說：“收到小熊的時候，是我的魔法時刻。”當然從那以後，我們也吸取了教訓，出去旅行就不帶著小熊了。

當父母真正學會從孩子的角度看待問題，從心出發理解孩子，再透過共情跟孩子建立情感連結，很多事情的發展也就自然而然了。