經常有寶媽和起點君說寶寶很容易被別的小朋友欺負，自己很心疼卻不知道怎麼處理比較好。尤其是最近開學了，這種擔憂越來越強烈：

“我的孩子很內向，有時候從幼兒園回來身上有小傷痕，我又不好意思老是問老師發生了什麼事，真是急死了。”

“我自己帶寶寶出去玩時，他被別的孩子打的話，我會上前阻止，但我不能一直跟著他呀。”

“看到寶寶被打，心想忍忍吧，但又覺得憑什麼我們要受欺負。”

“我的娃被打了只會放聲大哭，我總不能讓他打回去吧？”

你們是不是也遇到了類似的問題呢？彆著急，接著往下看吧。

家長不用太過緊張

首先呢，起點君想說小孩子在一起玩很容易發生矛盾甚至打架，不過這和我們成年人想象的欺負和霸凌不是一回事。

3~5歲孩子的自我意識已經有了很大的發展，“我”的意識逐漸清晰，開始將自己和他人區分開，並逐漸將這種區分延伸到物品、玩具上，像模像樣地將自己的所屬物品“保護”起來，寶寶對物品的所有權意識越來越強烈了。

因此，孩子在這時期會表現得極其自我中心，他們不會也無法去關注其他小朋友的需求和感情。而且大多數情況下，孩子打人都不是出於惡意，只是一時的衝動，或者說他們還沒有學會如何跟其他小朋友打交道，所以不要輕易定義他們是欺負人或者被人欺負。

孩子平時受“欺負”，最多是被推搡了或者拍打了幾下。如果沒有嚴重的傷害，爸媽無需太過緊張，因為強烈的怒氣、憐惜都會讓孩子覺得這件事很嚴重，反而不利於他們的正常社交。

當然，更不應該讓孩子用“打回去”的方式進行反面強化。如果孩子真的打回去了，他們很容易會認為暴力是解決問題的好方法；如果孩子做不到，可能更加覺得自己是個失敗者。

安撫孩子，詢問過程

那麼當孩子發生爭執或被打之後，家長該怎麼做呢？寶寶在這時候經常會放聲大哭，家長要先抱抱孩子，檢查一下有沒有受傷，安撫他的情緒，讓他感受到關愛。然後可以問他一些問題，了解一下發生了什麼事情。

比如說：“是誰打的你呀？”“你們當時在做什麼？”“他為什麼要打你呢？”“哦，那寶寶肯定很傷心對吧”通過這些問題讓孩子講述整個過程，在講述的過程中他的情緒就能慢慢平復下來，覺得沒有那麼難受和委屈了。

在了解了大概的過程後，也可以問問孩子“那你覺得你有沒有錯呢？”“下次你會怎麼做？”和孩子一起分析一下自己是不是也有錯，怎麼做會更好。家長還可以抓住這件事對孩子進行適時的引導教育，讓他體會到這種行為是不對的，會對別人造成傷害，是大家都不喜歡的。小朋友之間應該要團結友愛，教孩子寬容待人。

教會孩子自我保護

很多家長看到孩子身上的小傷痕和滿是淚水的小臉蛋都特別心疼，於是忍不住要上前阻止或者到幼兒園幫孩子解決，但這隻能起到一定的作用。當孩子習慣了這種保護之後，他們一遇到類似的問題就想尋求或等待家長的幫助，這對孩子的社交能力和獨立性的發展都是很不利的。

起點君想起美國曾經有“直升機式育兒”的說法，指的是父母像直升機一樣焦慮地徘徊在孩子身邊，監控他們的一舉一動。最近有個新的說法叫做“鏟雪車式父母”（Snowplow Parents），就是說有些父母像鏟雪車一樣，為孩子清除了通往成功道路上的所有障礙，這樣他們就不必遭遇失敗、挫折或錯失機會。

其實最有效的方法不是天天盯著孩子生怕他被人欺負，也不是提前為孩子剷除面前的障礙，而是教會孩子自我保護，然後鼓勵孩子自己去面對和解決這些問題。

舉個例子，家長可以告訴孩子，如果別的小朋友打你，你要大聲地勇敢地制止他，如“打人是不對的，你不能這麼做！”“我們倆是好朋友，你打我，我會覺得很傷心的！”“你想要這個玩具可以拿你的跟我換，如果你打人，以後我就不跟你玩兒了！”

爸媽可以在家裡和寶寶一起大聲練習，大音量和堅定的態度會讓強勢的孩子心虛起來。而且小孩子之間的交往是很純粹的，這種處理方式往往會起到很好的效果。

在玩耍過程中會發生爭執和矛盾是很正常的事情，是孩子們在社交中必然要經歷的。他們就是在今天吵明天好的過程中學會如何與別人相處的，我們不能以成人的標準去衡量孩子的行為。家長應該相信孩子，給他們足夠的空間，讓他們通過摸索實踐，找到最舒服的交往的“度”，達到心理上的平衡。

當然，家長心中要有一定的判斷，如果覺得不只是小打小鬧，而是上升到了傷人甚至霸凌的地步。那麼尋求老師的幫助、家長之間的協商是很有必要的。

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