“我都是為你好”，相信這句話，每一個父母都對自己的孩子說過很多遍了吧。很不幸曾經我也對自己的孩子說過。在孩子犯錯，或者沒有按照父母的想法去前行的時候，這句話總會讓父母們脫口而出。這樣頻繁給孩子灌輸這樣的想法，結果會讓孩子揹負上滿滿的愧疚感。表面是“為你好”，實際上是父母透過孩子的內疚感從而控制孩子的行為，否定他們的想法，以滿足自己的控制慾。

在陪伴孩子成長的時光裡，父母總在“以愛之名”控制孩子。

記得幾年前去給女兒報輔導班，當時接待我的是輔導機構的創始人，她給我分享了自己的真實故事。她特別疼愛她的獨生女，她覺得女孩子就要像公主一樣生活才會幸福。從小到大女兒所有大事小事她都一手包攬，讓女兒過著衣來伸手飯來張口的日子，她對女兒無私的愛，最終卻換來一紙絕情書。

女兒考上大學走後，給她寫了一封信，說痛恨媽媽包辦了自己的人生，從來不給她獨立和選擇的機會，不給她探索世界的能力。那一刻這個媽媽崩潰了，她給了女兒需要的一切，但是換來的只有女兒的恨。

生活中有很多這樣的父母，省吃儉用，把最好的都留給孩子，換來的卻是孩子的反感。其實，不管孩子多小，他都是一個獨立的個體，一味地壓制和強迫順從，只會適得其反。

我們總想用自己失敗的經驗，給孩子做前車之鑑。我們總想著自己走錯的路，不能再讓孩子走錯任何一步。但孩子的人生是他們自己的，我們不能替代他們。對孩子的無私看似承載著父母滿滿的愛，實際上卻是一個禁錮孩子內心的牢籠。

長期的質疑、打壓、否定下，孩子必然會受傷，會變得敏感，缺乏安全感。

朋友7歲時父母離異，她跟隨爸爸遷居到爺爺奶奶生活的城市，爸爸因為工作原因，住在單位，她就跟爺爺奶奶姑姑們住。在那個只有學習才是唯一觀念的家庭，所有學習之外的愛好特長，都是不務正業。

朋友特別喜歡畫畫，小學三年級拿了學校畫展第一名，家人卻撕了她的畫本，說考八十多還有臉畫畫，從此這個朋友再也不敢畫了。當了班委被家人發現，家人還是那句，學習還搞不定，還有臉當班幹部，辭了吧！朋友哭著去老師那裡辭了班委。即便後來參加詩歌朗誦獲獎，代表學校去參加比賽都是偷著去。

在巨大的家庭否定下，這些可能會成就未來的優點，都被家庭在萌芽期就扼殺。她記得小時候，奶奶最常對她說的就是:“你呀，學習上腦子笨的像豬，玩起來一個頂兩個，不好好學習，長大了也是個笨蛋，真是姑娘的身子，丫鬟的命。”這樣的教育看起來對孩子都是恨鐵不成鋼。但頻繁的否定，質疑和打壓，像是在說：“你能力太差，不值得我的認可。”

她就是在這種長期的質疑、打壓、否定下長大。成為一個極度不自信，缺乏安全感的人。她厭學，早早步入社會，戀愛結婚。她太想有個家，有人愛她。可惜婚後的生活她委屈求全，被老公無情的壓榨和剝奪人生，而她連反抗的底氣都沒有。

童年在打壓和否定中成長的孩子，沒有足夠的能力對抗，只能選擇順從，於是家人的批評和否定，讓孩子不斷深陷自我懷疑的泥潭。當孩子不被家人認可，她們會逐漸開始相信，不論自己怎麼努力，都很糟糕。成年後會在任何關係中自我懷疑，敏感，討好。

正如心理學家蘇珊·福沃德曾說的：“小孩子不會區分事實和笑話，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其轉變為自己的觀念”。很多時候，父母把自己看作是家庭中的權威，總認為自己都是對的，不容許孩子的不順從。一旦孩子不順自己的意，就會覺得孩子對不起自己的付出。他們會質問孩子，表現得像是自己是受害者。這樣以愛之名的教育，到底是為了讓孩子更好，還是更想滿足自己的控制慾。

以前老公總在大女兒懶散學業的時候衝口而出：“你對得起我們為你付出的一切嗎？怎麼就不懂我的苦心呢？”那時我們還不知道，我們每次脫口而出的說教之詞，實際上，只是想喚起孩子的內疚感，來控制孩子滿足自己的期望。但問題是，我們只關注了自己受傷的感受，將失望全部轉嫁給了孩子，卻無視孩子本身的脆弱。

希望父母們都能夠反省自己給予孩子的愛，是否是健康的，是否是孩子需要的，是否是對孩子有效的鼓勵和助力，而不是承載太多期待和對孩子順從的期望。不要讓父母的“以愛之名”成為孩子成長道路的負擔。

《母愛的羈絆》一書中說，孩子獲得愛和讚許非常重要，但讚許應該針對他們真實的樣子，減少想要控制一切的慾望，而不是父母希望他們成為的樣子。

孩子是一個獨立的個體，父母要尊重傾聽孩子的心聲，接納成功的同時也要接納孩子的失敗。只有內心充滿愛的孩子，才能擁有一個幸福的人生。