我一直認為，檢測一種教育的好壞是要看在孩子犯錯的時候他是被如何對待的。

比如，您的孩子在餐桌前扭來扭去，你已經提醒過：“要小心一點，這裡有個杯子，別打碎了。”結果沒過幾分鐘，“啪”的一聲杯子碎了。這時您會怎樣反應呢？

“讓你小心，你不小心！杯子碎了吧！”如果是這樣，孩子會怎麼想、怎麼做呢？他可能會在很生氣的同時想——我又不是故意的。

並且可能會在下一次時選擇撒謊“這不是我做的”，還可能會很叛逆，心裡偷偷嘀咕“你沒打碎過杯子嗎？我打碎個杯子怎麼了？”

我們會發現不管孩子的哪一種反應，都沒有關注這件事情的自然後果。我們期待的是孩子能夠下次注意和小心一些，而不是有這些奇奇怪怪的心思。

所以如果你的孩子犯了錯，以打碎杯子為例，我建議大家這樣做。第一時間迴應道：“寶貝，你還好嗎？千萬別動，等媽媽把碎片打掃一下，你再下來。”

我們需要更多的關注孩子本身。如果只對後果大喊大叫，生氣地進行訓斥，最後只會讓孩子逃避。相反，如果我們關注孩子的身體健康，關注孩子的情緒，孩子就會覺得：“哦，天哪，我下次一定要小心。”

這才是自發的在修正自己的行為，即成長型思維。

擴充套件補充：

1.

你可能有這樣的經驗。越不讓孩子幹啥，孩子就越得幹啥。什麼？你家的孩子不這樣？那可能就是另外一種——你越想讓他幹啥，他卻越不幹啥。（別人家的孩子除外）

所以你可能經常會陷入憤怒中，認為這是孩子的錯，然後，教育（吼，訓，打）他！

2.

前幾年有位家長對我說：“黃淮老師，聽完你講課，我有點擔心。我家的情況是本來孩子很聽話，我們關係也很好，我從來不訓他。但3歲後他開始不聽話，我從語氣嚴厲，到數123，再到‘你這樣媽媽不喜歡你了’，又到‘媽媽不要你了’，越來越難管。現在孩子6歲，我開始打他。”

這位家長很害怕，擔心打也不好用了，怎麼辦？

3.

如果你上班堵車，遲到了10分鐘，你可能會很難受，你的心裡會想“明天一定要早點出發。”

結果第2天狂風暴雨，你雖然提前出門10分鐘，但結果還是遲到了半個小時。“為啥不提前看看天氣預報呢？”你心裡暗暗琢磨。

這時領導突然出現在面前，“某某某，你怎麼回事？整天遲到！注意點！”當然你不會說什麼，那畢竟是領導。但你心裡會怎麼想呢？

“誰整天遲到了？就昨天和今天，哼，誇大其詞！”

“你家離的近，走過來就5分鐘，我們家這麼遠，天氣這麼差，怎麼一點人情味都沒有呢？”

看到沒？嘴上不說，心裡一直在反駁。我們本來在分析自身的原因，但因為領導不分青紅皂白的數落，一下子就蹦到了在領導身上挑毛病。

4.

如果你犯了錯，就被訓，你可能會出現幾種決定。

本著“多幹多錯，少幹少錯，不幹不錯”的原則，消極怠工；

覺得自己可能會被訓，想盡一切辦法掩飾，甚至撒謊，小問題被拖成大問題；

生某人的氣，某人越不讓我幹什麼，我越幹什麼。

5.

所以，孩子因為不小心打碎了杯子，因為好奇用了我們的口紅，因為不熟練包餃子失敗了，因為沒掌握，考試沒考好……如果我們希望孩子自動自發的修正，發展自律性和自我反思能力，訓孩子的方式估計是起不到作用的。

6.

“寶貝兒，你想畫畫是嗎？媽媽給你準備一些畫筆，你用你自己的畫筆畫在紙上，這個口紅是媽媽的，如果你想用的話，需要經過媽媽的同意”（默默的收起你心愛的被掰斷的口紅）

“寶貝兒，這些是你包的嗎？看起來你越來越熟練了，媽媽小時候也練了很久”（煮好了默默的把奇怪的餃子吃掉）

“親愛的，你這次沒考好，我看到你好像很難過，看到你這樣難過，我也非常難過。你是因為不如想象中考得好難過，還是因為學不會而難過？”（默默的抱著你難過的孩兒，聽聽他心裡在想什麼）

7.

唯有愛，讓我們的生活充滿希望！