年前釋出的《2021，成為一個心平氣和的媽媽》，得到不少朋友的點贊和支援，也有媽媽留言：都是孩子氣的我，你說再多也都是白費力氣。也有人認為理論很好，一用就廢。這些感受，我特別能理解。因為我自己也是這麼經歷過來的。

想象一下，原本一家老小開開心心出門遊玩，熊孩子一路蹦蹦跳跳，開心的不得了，一會兒折一個樹枝，一會兒扔幾塊石頭，一刻也安靜不了，你先是溫柔制止：不能毀壞環境，也不能傷了他人。重複了幾次，小孩子像沒長耳朵一般，依然我行我素，你說的話在他看來就像放屁一樣，一點作用也不起，你說你惱不惱火？能不能忍住不發脾氣？脾氣火爆的家長，早就幾腳踹上去，哪裡還顧得上講道理。

首先說明，我目前追求的是儘量的心平氣和的說教孩子，但我不會放棄，作為一個媽媽管教孩子的權利（包括打罵）。太過絕對，我根本做不到！而且損害環境，折毀樹枝，亂扔小石頭，存在傷害他人的隱患，這樣的行為本身就是不被允許的，口頭上遏制不住，來點暴力未嘗不可。

但即使是打孩子，冷靜帶點威嚴的打手心或打屁股，還是氣到發瘋、追著孩子一頓暴打，你覺得哪種打法更有說服力？從我自己養育大寶這8年的時間線來看，從最初的亂髮脾氣、情緒失控到現在，即使生氣也能意識到當下的自己正在生氣，為什麼生氣的時候，我就能更好地控制自己的情緒，限制在一個度，語氣盡量平穩，不帶辱罵性的字眼，更冷靜客觀地表達自己的憤怒，即使打罵過他，也不影響孩子跟我也更親密，我說的話他更願意聽，他的情緒也更趨穩定。

比如今天早上他因為進小區磨蹭而被他爸亂罵一通，他的表情有點落寞，但並沒有很受傷，他悄聲對我說：“爸爸是不是得了罵人症。”

其實我們的一言一行，孩子都看在眼裡。並在無意識中會模仿我們的行為。

我們為什麼要改變

養育孩子，是一個漫長的過程，也是自我修養自我成長的過程。

我很清楚一點：除了我自己，我改變不了任何人，無論是老公還是孩子。期望他人主動改變，無異於痴人說夢，我能改變的只有我自己。我從一個沒有主見，沒有存在感，全聽老公的這麼一個懦弱的人，慢慢成長為獨立自主，慢慢走進老公眼裡，心裡，花了近10年時間。

所以我有理由相信，只有自己變了，周圍的世界才會跟著變。

尤其是周圍，親子關係惡劣，孩子養廢的事例枚不勝舉，許多媽媽跟我私下聊天就是孩子跟自己沒話聊，吃了嗎？考試考多少分？作業做完沒有？孩子要不嗯要不啊，再也沒一句多的。這還算乖巧的。惡劣一點的就是房門一關，你也不知道他在幹啥，你一開口他就不耐煩，嫌你囉嗦，更別提聽你講什麼人生大道理，甚至幾個人在家管不住一個小孩，你說什麼他都不聽，甚至跟你對著幹，一副“死豬不怕開水燙，你能把我怎麼樣”的架勢！的確，你能把他怎麼辦呢，頂多打他一頓出出氣，然後他就乖巧聽話了？不，該咋樣還咋樣。於是，你只能寄希望於魔鬼青春期快點過去，等孩子自己長大了或者當父母了才能理解父母當年的苦。

讓一個人改變的力量有兩種：愛與痛苦。

與其在痛苦中煎熬 ，不如改變。反正都是痛苦，煎熬是大家苦，而改變自己，卻是痛苦自己，愉悅家人，影響家人，結局會很歡樂。

如何改變

1，誠實面對自己的情緒

你有沒有遇到這樣的情況？孩子低著頭，悶悶不樂。你走過去，柔聲問他：怎麼了？

“沒什麼。” 我們得到的，往往是這樣的答案。為什麼孩子明明有事卻不願意告訴我們呢？

回顧一下我們跟孩子之間的相處模式。你就會發現，之所以孩子目前對我們如此反應，不過是複製了我們對他們的模式而已。

鄭心燕老師在《父母情緒管理課》中提到，孩子明明發現父母的情緒不對，問爸爸媽媽怎麼啦？父母會說：沒事。這個時候，孩子的情緒反應是：覺得不被信任，父母敷衍自己。等到他們大了，自然也會像我們一樣，把所思所想，都埋在心裡。

當然，這並非我們的錯，我們也是這麼被教導長大的，父母會告誡我們：大人的事，小孩子少管。在我們的文化傳統中，負面消極情緒是不被我們接受的，是不被允許的，有情緒，也要隱藏起來。

但無論大人還是小孩，有情緒，是再也正常不過的事了。遇到不開心、鬱悶、委屈、背鍋、被冤枉等等，只要我們開口表達自己的負面情緒，一半的負面能量就被釋放出來了，心裡也會覺得舒坦的多。

如果下次，遇到熊孩子又犯了同樣的錯，惹你不開心。可以嘗試著直接跟孩子說：媽媽看你把玩具扔得滿地都是，我很生氣。你是自己撿起來呢？還是媽媽幫你一起撿？

切記不要牢騷滿天飛：“每次都是這樣，玩完玩具都不知道收，你怎麼這麼不聽話。”一邊嘮叨，一邊自己無奈地收拾玩具。這樣的話，孩子永遠都學不會自己收拾玩具，甚至對我們的嘮叨、咆哮視而不見，充耳不聞。

我們如實描述自己的感受就好，不要加上評判性或攻擊性的話語，也不要給孩子貼標籤。越平靜的描述事實，表達感受，孩子越能聽進去。

如果孩子已經大了，不願意走過來，靠近我們，那我們可以嘗試著主動走過去，敞開自己的心扉跟孩子談談自己的狀況，自己的煩惱，自己的想法。以真心換真心。

2，用情緒覺知三部曲，讓自己的情緒更平和

我在上一篇文章中就提到過，這裡再贅述一遍：當情緒來了，第1步，按下暫停鍵，並積極自問：

我現在的感受是什麼？無力，沮喪，憤怒，挫敗，還是被忽視？找到那個形容詞，對自己的情緒有更清晰的描述和認識。

我不斷升級的想法是什麼？比如：孩子不願意做作業。我們就會想，這麼小就不願意寫作業，那還得了。不寫作業成績怎麼能好？怎麼能考得上理想的高中？怎麼能考得上好學校？將來怎麼能找到好工作？孩子的未來不就完了？我們會不斷升級這種可怕的後果，彷彿已經掉進了惡性迴圈中，想想都害怕。是就忍不住衝著孩子大吼大叫。而忽略瞭如何做，才能幫孩子養成良好的學習習慣。

我能否接納自己的感受，並用積極的想法代替不斷升級的想法？如果我們能夠意識到，之所以孩子不寫作業，我們能發那麼大脾氣，是因為我們掉入到自己的不斷升級想法的陷阱中，我們才有可能更理智面對目前需要我們去解決的問題。我們需要提醒自己，孩子現在不寫作業，並沒有我們想象的那麼可怕，我們現在要做的，就是幫助孩子，立規矩，定時間，養成習慣，到點學習。

退一萬步講，就算我們的孩子不愛學習，或者不是學習這塊料，那又怎麼樣呢？那他的人生就完了嗎？周圍不少人，學習不好，但他心地善良，孝敬老人，責任心強，不照樣讓他的父母心暖驕傲嗎！

第2步，追隨身體的指導，當身體感到舒服了，人的情緒反應也就不那麼激烈了。當負面情緒來臨，想大喊、想哭、想找閨蜜吐槽，想狂奔，想打枕頭，只要不傷害他人也不傷害自己身體，想怎麼發洩就怎麼發洩吧。

第3步，瞭解孩子與自己各自的氣質特點，更好的接納孩子。比如，你是一個愛乾淨、做事利索風風火火的一個人，孩子呢，做什麼都磨蹭，慢騰騰。你看他做什麼都來氣，都想發火。如此下去，親子關係永遠都得不到改善。關係大於一切，沒有良好的親子關係，一切交流互動等於0。

只有我們愛孩子，無條件的接納孩子，孩子才有可能親近我們，相信我們的話，願意聽從我們的指導。但凡我們對孩子的好，是帶有目的性的，功利性的，那可能就會適得其反。

這就好比，單位裡有個同事對我們特別好，做什麼都想著我們，我們心裡肯定特別感激，也想回報給他同樣的關愛。如果我們一旦得知，他對我們的好，是帶有目的的，是想利用我們的關係，或是想要我們手裡獨特的資源，那你心裡又會做何感想？

3，對情緒進行追蹤記錄，改變自己的情緒模式

鄭心燕老師在課堂中提到，管理情緒就是管理健康。醫院中76%的疾病是由負面情緒所導致的。多數生性急躁、操心的人，會有胃腸脹氣的毛病。她在《父母情緒管理課》分享了一個案例：一個7、8歲的小女孩經常性的扁桃體發炎（平均1~2周發作一次），就是因為媽媽焦慮，經常吼叫孩子所導致的。

負面情緒是疾病的源頭。女孩因為媽媽的責罵，內心自責，覺得自己不夠好，也無法集中精力做該做的事情，成績也沒有起色，做作業磨蹭，換來更多的責備，惡性迴圈。孩子愛我們，總是承受了父母太多的負面情緒。他們又不會自我表達，就會透過身體來反映。

儘管我們知道吼叫是不好的，也學了不少理論知識。但一用就廢，是我們共同的感受。尤其是面對熊孩子一而再再而三犯同樣錯誤的時候，還是忍不住火冒三丈。

在這裡分享一種很有效的改變情緒的工具：情緒追蹤法。拿出筆和紙，記錄事情發生的經過，你的情緒觸發器是什麼，你的反應如何，孩子的表情是什麼樣子的，如實記錄下來。

在你發完脾氣，冷靜下來時，寫下以下四步：

1，你的情緒觸發器是什麼？把孩子惹惱你的行為記錄下來，包括吼叫發生的時間和地點。我自己記過之後，就會發現，看似分散的點，其實是相對聚焦的：早上上學的時候，我著急出門上班，孩子磨磨蹭蹭，這個時候我就容易情緒失控，吼叫。還有一種情況就是，他奶奶衝他發脾氣，我生奶奶的氣，反過來就會把怒火發到孩子身上。

2，察覺自己的身體反應，心理變化及想法。就拿上面的例子來說，孩子總是不能按時出門，缺乏時間觀念，我就會不斷升級想法，如果現在孩子沒有時間觀念，將來一事無成。

3，記錄自己以及孩子的迴應及行為。說了哪些傷人的話？做了哪些傷害孩子的舉動？孩子又是如何表現的，低眉順目，乖巧聽話？還是消極被動，有牴觸情緒？又或者，跟沒事人一樣？

有一次，我印象特別深刻，我正在鋪床，孩子調皮，他一個猛子就扎到我鋪的床單下，還“咯吱咯吱”笑個不停，我叫了幾次，叫他停止，他像沒耳朵一樣，只管自己樂個不停。我瞬間失控，拿起拳頭，對著他身上一頓猛錘，他沒哭，只是驚恐地看著我，像不認識我一樣。

這件事令我特別自責。但是看看孩子們的迴應，會成為幫我們改變的動力。

4，思考，除了吼叫，我還能做什麼來幫助孩子解決問題呢？任何一件事情，至少有三種以上的解決方案。想到一條，我們就寫一條。吼叫，是下下策。長時間高頻吼叫，孩子會裝作聽不見，甚至跟我們頂嘴。到了青春期，更難管教。出現沉迷網路，厭學逃學，拒絕跟父母溝通等等狀況。在事情變得棘手前，最好的辦法就是我們自己做出改變，找到行之有效的解決方案。

寫在最後

有情緒很正常。我們目前做的原本就是一件不容易的事情--改變多年的行為模式也並非一朝一夕就能完成。一種改變，堅持21天，就能慢慢成為習慣。堅持三個21天，就能成為你生活中的很平常的一部分。

教育孩子原本就需要智慧，費心費力。平凡的我們，只有不斷學習，不斷反思，才有可能對抗平庸，影響孩子。我們對孩子的影響力有多大，全靠我們自己。我特別不希望媽媽被自己的孩子看不起：我媽除了打麻將，什麼都不知道。

記住：掌控情緒才能掌控人生。