當代父母教育孩子，總是小心翼翼，每當遇到問題，都希望尋找一個標準答案。

曾在知乎上看到一位媽媽求助：“女兒今年上大學，想用家裡獎勵的錢買LV包，我應該怎麼跟她說？”

看到這個問題時，我也在腦海裡權衡利弊，搜尋最佳答案：

買，擔心助長孩子的虛榮心；不買，又像是限制了孩子的自由。

想來想去，只覺得進退兩難。

當我陷入糾結時，底下的一個回答讓我茅塞頓開。

“如果是我，我什麼都不想說，我想聽她說。”

是啊，既然琢磨不定，那為何不親耳傾聽女兒的想法呢？

就是這麼簡單的道理，我沒想到，提問的家長也不曾這樣做。寧可上網聽陌生人支招，也不願意好好和自己的孩子聊聊天，這豈不是捨近求遠了嗎？

看來，比起不會好好說話，不能好好聽孩子說話，才是當代父母的大問題。

傾聽孩子，能省去很多問題

當然，我們不能上來就把責任都推給父母，因為溝通是相互的，就算父母願意傾聽，可孩子也未必願意開口說。

事實的確如此，可是細究起來，孩子是從什麼時候開始放棄和父母溝通的呢？

大概是小時候，孩子說想在外面多玩一會，家長說：“整天就知道玩，再玩你就別回來了！”

孩子看到別的孩子滑冰，自己也想學時，家長說：“你把成績考好了，比什麼都強。”

經歷了幾次這樣的拒絕後，孩子失去了表達欲。

現實生活中的這類家長，短短的一句話就能讓孩子閉嘴，噎得孩子一句話也說不出來。

我曾遇見過一位媽媽，在談起自己的孩子時，她很驕傲地說：“我說一，他不敢說二。我打他罵他，他還是跟我更親。”

那等孩子長大後呢？還會這樣嗎？這裡要畫一個問號。

孩子小的時候無條件聽父母的話，這是一種別無選擇的生存需要。但當孩子步入青春期，這類家長就會發現，孩子越來越不聽話，越來越不服管，溝通越來越難。

其實嚴格來說，也談不上溝通變難，因為“溝通”從來就不存在。缺少傾聽的溝通，只能算是發號施令。

沒有溝通的橋樑，家長和孩子就如同兩個孤島，很多問題就這樣產生了。

孩子和父母之間總歸是有溝通需要的，當語言溝通無效的情況下，孩子就會選擇低一級的溝通方式，比如發脾氣、逆反，以及沉默，進而也會反映在早戀、遊戲成癮等問題上。

這個時候，有的父母會搬出更高強度的說教，甚至試圖用打罵來掰正孩子，但通常收效甚微。歸根結底，還是因為父母沒有“聽見”孩子的訴求。

聽懂孩子的心聲，孩子就不需要通過問題來表達自己。

能被聽見的孩子是幸福的

心理學家武志紅曾說過：“生命力如果被看見，才是好的生命力，才能有創造有向上，但如果生命力沒被看見，那將會衍生出來憤怒等負面情緒。”

被傾聽也是一種被看見的形式，能被聽見的孩子註定是幸福的。但傾聽別人並非易事，尤其是對於父母這個角色而言，給孩子建議、指導，已是內心深處根深蒂固的第一反應。

我們會發現，生我們養我們的是父母，陪伴我們最久的是父母，但是最不了解我們的人，也是父母。

心理學家盧森堡博士曾說過一個自己的經歷。

有一天，他的女兒在照鏡子的時候說了句：我醜得像一隻豬。他聽到後，鼓勵女兒說：你是世界上最美麗的女孩。

他本以為，這麼說可以讓女兒開心一點，誰知女兒非常不高興地看了他一眼，隨即轉身而去。

後來，盧森堡博士回想這件事情，他發現自己的安慰來得不合時宜。因為女兒希望他理解自己的感受，但他的安慰反而否定了女兒的感受。

他反思，如果當時能夠去問女兒：你是不是對今天自己的形象感到失望？這樣的對話，可能會讓女兒會更舒服一些，女兒或許也會把更多心事說出來。

最終盧森堡博士總結說，在安慰別人或者提建議前，我們需要先看看，那些安慰和建議是不是別人想要的。

尤其是在親子關係中，我們可能會急於幫助孩子解決問題，但是卻忽略了孩子此時的感受。

也許問題解決了，但是感受卻還影響著孩子，這就是為什麼孩子總有無名火。

有效溝通，從聽懂孩子的話開始

實際上，我們也經常會遇到這樣的溝通問題，而且難以察覺到問題所在。

比如當孩子遇到麻煩時，我們會習慣給孩子提建議，就解決方案高談闊論，或者對孩子說教，還可能會糾正他的錯誤。

有時候，我們會詢問孩子事情的經過，但只是在單純地了解事態，而孩子就像是在做問卷調查。

甚至我們還會否定孩子的感受，比如“不要那麼難過啦，高興一點！你這點問題算不了什麼，我以前還有過如何經歷。”

這些溝通的方式，都會成為親子間情感交流的阻礙。

如果是真心去傾聽孩子，就需要先放下自己的想法和判斷，全身心去體會孩子的感受。

如果能夠理解孩子的感受，甚至幫助孩子說出他此時此刻的感受。這時孩子就會覺得，自己的心聲被父母聽到了，這也就是心理學裡說的“共情”。

傾聽是“共情”的必要條件，有效的傾聽，則從聽懂孩子的話開始。

在確認孩子的字面意思後，我們便可以用自己的話把理解到的內容加以摘述，用來確認孩子的情緒。

這裡可以多使用疑問句給予孩子反饋，比如“你覺得很失落，你希望得到更多的肯定是嗎？”這種詢問利於孩子作出一些必要的補充，使我們獲得更準確的資訊。

最後，我們便可以根據孩子的話語和一些非語言線索，抽絲剝繭般把問題發掘出來，點出孩子傾訴的弦外之音，讓孩子感覺到真正被理解的溫暖。

要相信，孩子的每個請求和情緒背後的問題，對他來說都不是一件小事。

我們要認真聽，認真對待。

現在這個時代，很多父母為了更好的教育孩子，會看很多育兒書籍，學習很多心理學知識。

這是家庭教育的一大進步，但是也要明確一點，任何一條育兒知識都不能適用於所有孩子，也沒有哪本心理學書籍比孩子更了解他自己。

所以，如果遇到了問題，與其問遍天下專家，我們不如和孩子好好深談一次：

一句真誠的“我想聽你說”，一句溫柔的“為什麼”，這就夠了。