2018年2月悠悠姐姐出生了。

2019年1月豆豆妹妹出生了。

悠悠姐姐是大姑姐家的，家裡還有一個哥哥。

婆婆在北京幫我帶豆豆，他們經常會影片，喊哥哥，喊姐姐，喊妹妹。

2020年1月奶奶單獨帶豆豆回老家住了1個月，奶奶說豆豆幾乎每天都打姐姐。

這讓我有些焦慮，在我的眼裡心裡，豆豆一直是一個天使般的孩子。

我看不到事實真相，我只能說：“兩個孩子打架是正常的，沒關係的。”

豆豆回老家待了一個月，別人見我都會說：“你家豆豆可厲害了。”

我不知道，這話是誇獎還是嘲笑。

豆豆很想跟哥哥姐姐一起玩，畢竟在北京的時候沒有那麼多的小朋友和她一起玩，豆豆經常去拽哥哥和姐姐，我曾教他好朋友牽牽手，一起走。

悠悠姐姐從小被媽媽帶著，她的脾氣是有些急，一著急就大喊大叫。

當孩子陷入情緒中的時候，他們是沒有辦法很好地表達和相處的。我們的大腦在出生的時候就賦予我們開心、生氣、傷心、憤怒等情緒功能，卻讓我們到25歲左右完善我們管理情緒的理智腦。可見即使我們不給孩子設定任何的挑戰，她也面臨著自己的挑戰。

奶奶是不懂這些的，她通常都是護著妹妹，這讓兩個孩子一直處於你跑我追，你逃我拽，你哭我笑的狀態。

妹妹特別想跟姐姐玩，姐姐卻怕跟妹妹玩。我想一是怕妹妹打她，二是怕來自奶奶的批評吧。

我也親眼見證過兩個孩子的打架，確實如奶奶描述的樣子，豆豆不依不饒的樣子，姐姐大喊大叫的樣子。

我問在旁邊的哥哥：“你要怎麼做才能讓兩個妹妹不打架”？

哥哥說：“我可以拿玩具吸引他們”。

在他們影片的時候，哥哥就被灌輸了“兩個都是妹妹，都得保護”的意識。

我想這是一個好辦法，我鼓勵他去做。

某天，我想讓兩個小姐妹明白，他們彼此是最親的人，不能一直打架。

我錄製了他們打架的場景，然後帶著他們看，在這個過程中，豆豆想把手機直接拿走，我說要麼一起看，要麼都不看。

兩個人一起觀看自己打架的影片，笑得不攏嘴。

晚上的時候我用正向語言跟兩個姐妹說話。

“你去是牽姐姐的手”“她只是想牽你的手”

兩個人手牽手地站在一起。

“你們倆可以一起牽著手玩”

兩個人手牽手在房間裡開始繞圈。

“你們倆可以一起玩積木”

在桌子的兩側，各玩各的，不搶不奪，不吵不鬧。

溫馨的晚上就這麼過去了。

第二天妹妹在吃飯的時候抓破了姐姐，姐姐又不想跟妹妹玩了，妹妹每次靠近她都會大喊大叫。

我想起簡尼爾森說過的話：“事情在變好之前往往會變得更差”。

兩個都是好孩子，這是他們的必經之路，學會跟別人相處，我不想更多地阻止，循循善誘就好。

成年的我們會抱怨爸爸媽媽的偏心，卻跟那個打得不可開交的人如膠似漆，無話不談。

這是給我們最好的建議，兄弟姐妹之間的戰爭，我們不參與就是最好的禮物。