養出感恩的孩子，是很多父母的願望。
孩子其實不需要做作的感恩教育，父母也不喜歡那些愚孝的行為。
我更願意把感恩理解成是孩子們發自內心地愛父母，愛身邊所有人。
大導演李安說過一句話：“孩子不需要孝順我，他只要愛我就好了”。
懂得愛人的孩子，將來也更容易得到別人的愛。
在我們身邊，有很多孩子從來不念父母的好，更不會懂得父母的不容易，一味索取，成為了為人父母的悲哀。
而一個不懂感恩，不懂心疼、體諒父母的孩子，大多都是慣出來的。
01
對孩子有求必應
去年有個大一的女學生在網上發帖求助：
一個月2000元的生活費不夠花，她希望母親給自己每月4500元的生活費，但卻遭到了媽媽的拒絕。讀高中的時候，光補習班隨隨便便就4000、6000，怎麼上了大學就不樂意多給了呢？
這也給了很多父母啟示：家裡什麼樣的條件，就怎麼養孩子，量力而行。
有的父母總是在滿足孩子，不管孩子提出什麼樣的要求，都會盡力去滿足他。實在沒辦法滿足孩子，還會覺得對不起他。
我知道還有許多父母與孩子聚少離多，對孩子始終抱有虧欠，所以在物質上儘量彌補，好獲得內心的寬慰。
這種隨時滿足、有求必應，最容易助長孩子的慾望，他們提的要求越來越多，也越來越高，並且覺得理所當然。
《請回答1988》有一句臺詞：“愛一個人不是富裕了想要給予，而是懇切地必須給予。”
所謂懇切，就是有限度地、理性地去給予，對於不恰當的要求要堅決拒絕。
一個有原則的父母，才能培養出一個懂得分寸的孩子。
02
替孩子做得太多
有位媽媽找我諮詢，說7歲的兒子特別喜歡埋怨大人。
早上賴床導致上學快要遲到，去學校的路上一直怪大人不及時叫他起床；
忘記帶作業被老師批評，回家就衝著奶奶發脾氣，怪奶奶收拾書包時遺漏了；
吃飯的時候，經常不耐煩地說催：“怎麼不給我盛飯啊？”奶奶急得去盛，拿上勺子，整整齊齊地擺在面前。
假如這頓飯菜沒有他喜歡的，就撩下筷子不吃，老人家又給重新做。
媽媽十分頭疼：“這個孩子是不是被寵壞了？”
我告訴她：孩子沒問題，是大人有問題。
一個孩子如果生活能力低下，依賴父母，又在父母沒做好時心生埋怨，大人們就要反思平時是不是替孩子做太多。
無微不至也能成為一種傷害。
一個事事被父母代勞的孩子，是很難懂得去愛身邊人的，他們從來不覺得大人的付出有多辛苦，變得越來越冷漠。
《特別狠心特別愛》中有這樣一段話：
“父母給予孩子的愛，不是太少而是太多了，不忍心讓他們從小體驗生活的艱難，也不懂得在適當時機向他們索要，因此最終導致子女們一輩子艱難，一輩子朝他們索要！”
不管是起床、作業還是吃飯，這些事情都是孩子的本分，不是孩子做不好，是我們不相信孩子能做好，所以才有了各種各樣的包辦代替。
怎麼學會？其實很簡單。
放手，把屬於孩子的責任還給他們。
03
捨不得讓孩子吃苦
年前看到過一則非常讓人感動的新聞：
有個上小學三年級的小男孩一年多沒有見過父母，父母在西安做蔬菜生意，趁著假期，他從老家河南趕到西安幫父母賣菜。
雖然每天凌晨四點多起床賣菜，非常辛苦，但孩子卻覺得，才能見爸媽一次，能幫他們幹活很開心，也是到了這裡，他才知道，父母有多忙，有多不容易。
孩子爸爸說，他想要孩子知道：爸媽掙錢給他花，這個錢來的不容易，做人要勤勞，因為幹啥都不容易。
孩子不是天生就懂得父母的不容易。只有切切實實吃點苦，才能明白生活的艱辛。
在我們生活中，孩子很少有機會能感受父母的辛苦，看不見，所以才會不珍惜。
大多數父母恨不得把所有的愛都給孩子，卻忘了告訴孩子，生活的方方面面，都滲透著父母的心血。
所謂的吃苦，不是故意給孩子找罪受，而是要讓他們去體驗真實的生活。
比如像上面這位父親一樣，帶孩子去自己工作環境感受下，或者讓孩子做力所能及的事，不要去替代他，孩子流點汗，吃點虧沒什麼不好的。
沒有人可以為孩子一輩子擋風遮雨，既然不能，就應該在他準備離開你之前，給予他們駕馭生活的能力和麵對苦難的勇氣。
04
不給孩子愛你的機會
孩子不懂得心疼你，也是因為我們不給孩子這樣的機會。
當孩子想幫你做家務，你說：“你的任務是學習！”
看到你提著重物，孩子想幫忙，你說：“太重了，還是我來吧！”
當孩子跟你分享零食，你說：“我不吃，省給你吃吧！”
這樣的父母真的不在少數，孩子滿腔歡喜地想要通過小小的行動，表達對父母的愛意，都被大人輕描淡寫地忽略了。
從某種程度上來說，是大人成功地教會了孩子不愛你。
從你的反饋中，孩子才會慢慢體會到付出愛的快樂。
正如教育專家盧勤說過：“愛是一種感受。一個人在被他人需要時，才能感受到自己生命的價值；一個孩子在被大人需要時，才能感受到自己幼小的生命是多麼偉大，於是感悟到一種深深的愛意。”
愛也是需要練習的。
再能幹的媽媽也要適當示弱，給孩子一個關心你的機會，幫助他學會愛與責任。