我們經常可以聽到這樣的聲音:“我家那個兔崽子，我真的是沒法教育了！”“我怎麼就生出了這麼個混賬東西？”“我不指望家裡那個小孩了，將來住個敬老院得了！”……現代的教育似乎挺難的，很多家長也覺得自己學的很多方法挺好，想用來引導孩子，可是，為什麼經常不管用，經常不能真正影響孩子呢？

同樣地，我們從孩子的角度來看看，很多孩子也會有這樣的一些聲音:“呵呵，叫我不玩手機，我爸還不一樣是天天抱著手機不放！”“我爸口口聲聲叫我脾氣要好，叫我聽話，而他自己脾氣好嗎？他聽我爺爺奶奶的話了嗎？”“我媽總叫我努力學習，而她自己呢？也不見得她有多努力！”……

我們可以發現，當家長去教育孩子的時候，很多孩子也許經常會習慣性地質問家長能不能做到、反問家長是怎麼做的、言語攻擊家長等等……這到底是誰的錯？究竟如何真正影響孩子呢？

我們舉個例子吧，家長想控制孩子玩手機，可是自己卻不能夠放下手機。是的，很多家長會說:“不一樣啊，孩子看手機，那是玩遊戲，那是可有可無的；而我不一樣，我那是工作，我不看手機不工作，家裡的生活怎麼辦？……”

是的，很多家長就習慣性開始“狡辯”了，說出許多自己“應該看手機”的理由。殊不知，這背後有兩個你不知道的原理:

（1）家長因工作需要看手機，和孩子因遊戲需要看手機，本質上是一樣的，其背後，都是滿足自己的心理需求。比如家長滿足的是價值感、成就感、社會地位、社交、生存等等；而孩子，他滿足的也是價值感、存在感、社交等等。雖然方向不一樣，但都是在看手機。

（2）當你用一大堆理由去證明自己看手機的好處、必要性、重要性、價值的時候，其實你是在教孩子“狡辯”、“解釋”。是的，家長有看手機的理由，孩子一樣也有，他也會滔滔不絕、鄭重其事地說明他看手機的好處和價值。

很多家長在無意間，總在錯誤地影響孩子卻毫不察覺。看手機就是看手機，不管你是什麼理由，玩遊戲也好、刷抖音也好、工作也好，都是一樣的，其背後都是滿足我們的需求。家長有需求去看手機，需要孩子理解、接納；而孩子有需求去看手機，卻不需要家長理解，反而得到家長一系列制止、控制、改變。隱隱約約中，似乎有一個聲音在說:“家長看手機是天經地義的，而小孩看手機，是不配的！你是小孩，你不配！”這樣的家長，也許教出一個“不配得感”的孩子。

當家長們習慣性地解釋、狡辯的時候，事實上你已經失去了主動權，你將因為孩子的話去想:我要講什麼?我要怎麼迴應?我要怎麼解釋?而這時候你的解釋都是沒用的，你可以解釋，孩子也可以反駁、可以不同意，那時候，你還需要更多的解釋，到最後，也許是一番爭吵、也許是鬧矛盾、也許是關係破裂……有意思嗎？那麼，應該怎麼辦？

真正厲害、智慧的人，不是活在解釋裡，而是活在真相里。比如家長和孩子看手機這件事情，真相就是:你們都是在看手機，不管你是什麼理由。這個時候，我們承認就是了:“是的孩子，我確實也是在看手機，雖然我是在工作。”

很多時候，家長確實就是s要面子活受罪，如果你承認了，你就不用去苦苦尋找一大堆的理由和藉口，你也不需要苦苦去證明自己，同時你也會讓孩子感覺你是一個真實的人，你不會為自己的看手機去找理由、找藉口，而是敢於面對、敢於承認，這個時候，真實的你會更受孩子喜歡和接受。反之，如果你喜歡解釋、狡辯、找理由，孩子感受到你的不真實、你的逃避、你的心慌、你的無助。

為什麼會感受到心慌和無助呢？因為你害怕說錯話、你害怕反駁不過孩子、你害怕不能影響孩子、你害怕不能教育孩子，所以，你慌了、怕了，你的焦點，總是在教育、改變孩子，當然，孩子也可以感受到你的“改變欲”和“控制慾”，孩子自然就和你反抗了，這是人的防禦機制——攻擊、逃跑。

那麼，家長究竟要怎麼做呢？以下，給到家長們幾點來自孩子角度的建議:

（1）不要解釋、找理由。你做了什麼就是什麼，孩子說你什麼就是什麼，孩子既然能夠說出來，就說明這些存在於孩子的感覺、認知或者潛意識裡，你去解釋、逃避，就是在否定孩子的感覺和認知，這時候，孩子也會解釋、反抗，那麼，當家長和孩子都在證明自己、解釋、逃避，你們還有機會正常溝通嗎？

（2）承認。比如孩子說你老是看手機，你可以說:“是的呀，我確實經常看手機，雖然是工作。我儘量少看。”當你承認了，你就不用活在解釋、狡辯裡，孩子也可以感受到你的真實，自然更願意跟你溝通。

（3）模範。這是林文采博士提出的5大心理營養之一，可以理解為“榜樣”。比如你想引導孩子少看手機，那麼你可以從自己先做起，減少看手機的時間；再比如你想引導孩子看書，那你可以自己先買書看。

我們學過很多的知識、很多的方法，確實可以在教子方面可以給我們很多的幫助和方向，可是，如果家長沒有更多去成長自己、把注意力放在自己的成長方面，而是總是想方設法想改變孩子，這時候，家長是沒有說服力的，因為孩子不會看你如何說、如何引導他、說的話多漂亮，而是看你是如何做的。

我身邊有太多的例子了，都可以證明這一點。我觀察了很多的家長和孩子:那一些成長得比較快的孩子，是因為他的父母給了他很多的榜樣和模範，他們的家長是有能量的、有定力且情緒穩定的；而那些成長比較慢的孩子，普遍有一個規律，那就是他有一個功利心強、改變欲強、控制慾強、低能量、情緒不穩定的父親或母親。（宣告:當然，以上內容都不是絕對的，心理學是“機率論”。以上觀點也只能代表一部分家庭，還有其他一些不一樣的，我們有機會再分享。同時，我也沒有針對誰，只是闡述我看到的一些現象、分享一些心理學知識，給家長朋友們一些警醒和參考，希望對您有幫助）

普通人活在解釋裡，高手活在真相里。那麼，您又會如何選擇呢？