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展望未來,歧視單親母親的觀念終將被淘汰,單親媽媽的堅強換來的終將是那些存有偏見的人的欣賞和佩服。

單親媽媽的經歷也必將證明女性堅韌的優秀品質,。

1、突然被離婚,令我猝不及防

我一個人帶著女兒10年了,我相信帶著男孩的女同胞們會更加困難,性別的不同,男孩的教育比女孩的教育有更多的困難,特別是在孩子很小的時候。記得我們剛離婚的第1年,那時,我還在一個C-D輪融資的公司裡做副總,實話說,生孩子前後幾年,是我事業發展的黃金期,但也是我事業上最困難的時期,禍不單行,我前夫的母親和我前夫都前後“撂挑子”,我前婆婆開始的時候要把孩子帶在她們的身邊,當時我也是十分信任她,在孩子三個月的時候斷奶,然後把孩子放在了武漢(請了保姆,孩子跟保姆睡),她帶了以後才覺得十分麻煩,孩子1歲的時候,把孩子扔回了北京,保姆是她找,錢是我們出,孩子2歲時,因為1歲多才回北京,孩子跟她爸不親,孩子經常哭鬧,她爸對她(1歲的女兒)和我們這個家開始失望,到2歲時,跟我打了個招呼要離婚,然後就直接率性而瀟灑地搬走了。

那時,我的工作特別忙,每天都加班,每週至少有一天在公司要呆到半夜2點,陪老闆戰略風暴,每週日下午固定管理層會議,必須要把下週的工作計劃定出來,我管著產品,市場,運營三個部門,要協調技術,銷售,每天累得像狗。但我不工作不可能,也不行,因為要養家,還要養阿姨(別以為我們請阿姨的人多牛,職業女性很無奈:我們上班累得不如狗,阿姨在家翹著二郎腿喝咖啡!)。

離婚最開始的2-3年,真的很艱難!

3歲之前,孩子基本都交給阿姨,當然,這個階段我還沒有意識到,由阿姨參與教育的惡果,帶給我教育孩子一生的麻煩。絕大部分保姆都沒文化,內心也並不善良。

1年以後,前夫基本沒看過孩子,電話也沒有。2,3年以後,約定好的撫養費也不再給。我身邊一姐們,抱怨說每月要撫養費,跟叫花子一樣。

他的缺席,造成的後果肯定是嚴重的,這讓我曾經十分痛恨他和他媽(我媽後來才教我,一個有問題的男人,背後一定有個有問題的媽,深以為然

所以,從不給社會添亂的角度,我們也不能培養出一個有問題的孩子。

2.離婚以後

由於我們離婚的時候,孩子年齡還小,才兩歲。所以我開始時曾經考慮找一個,後來慢慢才發現,離婚帶個孩子要找一個特別難。

未必是因為其他人有多麼嫌棄我,相比之下,我相對於很多離異單身女性來說,條件還算湊合。畢竟從經濟上和在養育孩子的能力上,相對基本條件還算滿足。

但是在生活上,感情相處上,彼此的融合上,有很多要面臨的現實問題。很多男人不願意面對和別人孩子相處的坎,孩子不懂不願和一個陌生男人磨合,單媽夾在中間,本來生活就已經太多事了,還要在這兩端來回折騰。

對於一個男人來說,談個戀愛在一起還尚可,可是要想考慮結婚,成本就相當高了。戀愛只需要花些時間和金錢在一起,而婚姻卻要賭上身家性命。我所遇到的,除非女方的經濟實力比男方強很多,男方對你有所求,才有可能真正想跟你在一起,經濟條件太差的,作為離了婚的單身母親來說,又不太敢選擇。畢竟還要養孩子,再找一個不合適的是不能接受的。

未來還要面對很多自己一個人獨立,帶孩子,養育孩子非常高的生活,學習成本。在許多年的跌跌撞撞的相親,介紹,網戀中,感情上的事基本上就荒蕪了。

更關鍵的一點,找一個不合適的,對我和孩子的破壞性影響會更大。

有一種說法,對離異以後的單身女性是比較殘酷的。就是說在婚姻市場上,一個女人30多歲離了婚還帶個孩子,基本上跌到倉底價,還庫存。

有婚戀挽回機構說,生殖是女性的紅利,廣東有個阿雅XX,把女性生殖以後的價值貶得一錢不值,還有很多小說,媒體站崗,離異帶娃女人更是被很多人歧視。

對這種機構,包括這種輿論,我都是相當反感的。

雖然說該機構之前出現了很大的問題,但是也不妨礙社會上很多人傳統觀念,對單親媽媽的歧視。

3.一切都要靠自己

並不是我們多麼想做一個女強人,而是實在是生活所迫。事實上內心必須要真正的強大,才可以扛過這一切。

對於一個單身母親來說,生活中要面對的瑣碎相當多,如果這位單身女性她有一份比較輕鬆穩定的工作,家裡有人可以偶爾幫忙帶孩子,父母跟她相處比較和諧,那還好。

否則就是一地雞毛。可悲的是,我就沒有。

在孩子三歲的時候,曾經因為孩子發燒,我一個夜裡跑了4趟醫院。北京兒研所一般排隊等200個號非常正常,跑4趟是因為孩子的病情和我的擔心,醫生看後發燒沒能控制下來。單身母親,未來的生活最重要的依靠就是孩子,所以孩子在我們心目中的分量很重,甚至是我們生活和精神的支柱。

對我們來說,既要工作掙錢養孩子,又要面對生活中無數的瑣碎。我十分佩服單親媽媽,因為她們每一個人都是內外超人。

我身邊有女朋友,因為找前夫要錢,或者前夫完全不管,靠自己,生活中給我們很大的壓力。

強烈呼籲出臺政策,保護單親家庭的孩子和單親母親。對於孩子不聞不問的父親給予懲罰。

4.必須要控制焦慮和負面情緒

控制就不是順其自然的,而是我們無論如何必須要剋制和保持自己的情緒比較穩定,就是要扭轉我們當下的情緒。

因為我們很清楚,如果情緒很不穩定,十分焦慮,對孩子的成長將造成不可遏制的負面影響。對這樣的負面影響的惡果的恐懼感將一直縈繞心頭。

在跟孩子相處的過程當中,特別是在孩子小的時候,一年365天幾乎是24小時無縫連線和孩子相處。幼兒園三年,小學6年,早上送晚上接,課外班接送,各種試課接送出去玩兒,我一個人開車帶孩子。

有一次因為時間太急,撞過一個電瓶車,有一次開車看地圖懟了前車。因為趕時間出的各種狀況不計其數。即便是這種情況下,也必須要剋制好自己的情緒。

有時候真的覺得自己就是超人。

孩子不理解這些,小時候他們也沒有任何理由要去理解這些,這些只有自己一肩扛一肩承受。

5.我們所依靠的孩子,終究有一天會漸行漸遠。

孩子是在不斷成長的,不管你在他小時候付出多大的代價,扭曲多少自己的性格,去把它養得特別好,終究有一天他長大了,他是一定會離開你的。

這是自然規律,誰也無法逆轉。我母親嘔心瀝血帶出我們三個兒女,我父親大約在10年前去世了,我姐20多年前就去了美國,我哥結婚成立了自己的家庭,而我自己離了婚一個人帶孩子,幾乎沒有時間和精力去照顧我母親。

平時的生活,醫療,身體健康,孤獨,心情,都是我母親一個人自己在照顧自己。

我媽常跟我說,你說養兒女來幹什麼呢?我想,是啊!

在我心目中,我母親是一個非常堅韌的女性,她很小的時候就跟我們說,我的兒女要志在四方,其實她這樣說的前提是,終究知道我們有一天會離開她。她也早就做好了自己照顧自己的打算。

6.所有父母的艱難,單親更難-孩子的青春期

青春期的孩子,用盡全身力氣,拼命突破自己。

在青春期的孩子心目中,父母是無能的。我們都經歷過青春期,逆反,在單親家庭的孩子表現中,會比一般的孩子更加強烈。在他們心目中會有一種想法,作為父母,你連自己的婚姻和家庭都搞不定,你這麼無能,你有什麼資格來教我?

這是事實,也是我們心中自己最痛的地方。

不管是出於什麼原因,我們的婚姻就是失敗了。其實孩子未必是有多麼瞧不起我們,對於已經失敗的過去,他自己無法掌控的過去,他也感到無能為力,他看到了單親生活中,我們作為單親母親的種種辛苦,因為孩子疼愛我們,所以特別想幫我們,但是不行,一切都已經發生。

孩子也會覺得自己有種無力感

7.還有更大的艱難-孩子的戀愛和婚姻

一個從來沒見到他成功過的人,他的專案你敢投資嗎?

在投資行業,這是一個基本預設的規則。這個道理跟單親家庭的孩子是一樣的,孩子從小到大的幾十年,沒有見過健康的戀愛和婚姻,在他心目中預設的戀愛和婚姻的結果多半會是失敗的。

既然最終都是要失敗,那不如不去追求。

所以很多單親家庭的孩子,最終都有可能形成逃避型依戀。焦慮和逃避型依戀的婚姻,失敗機率相當高。

這些所有的現實和真相,仍然使我們擺脫不了諸多社會歧視的眼光,揶揄和嘲笑的背後議論,最可氣的是,讓無辜的孩子也要承受這些思維偏狹,落後的人們的異樣的眼神。

但是,我始終相信,社會在進步,思維的侷限在打破,人們終有一天會看到,單親媽媽獨自用自己的堅韌和智慧,會撫養出一代一代優秀的子女,現在,單親媽媽已經越來越被社會所接納和關注了。

謹以此文,獻給第一位偉大的母親。

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最新評論
  • 家有院子別空著,有多少種多少,耐寒耐旱,而且果實吃不完
  • 厲害了我的堅持