01自以為是的說教，無用且有害

今天，我和姐姐帶著孩子們在妹妹家聚會，姐姐家的女兒小寶姐姐很喜歡我家老二，也很照顧歡歡，孩子總是很純粹的，誰對她好，她就跟誰好。因此，整個下午，小寶都和歡歡膩歪在一起，結果，我家老大吃醋了，哭喊著：“妹妹不跟我好了，妹妹不愛我了。”

就這樣，姐姐一整個下午都是悶悶不樂的。分別時，九九又因為小寶姐姐不願意和她坐同一輛車，向旁人發起了脾氣：“我討厭外婆，不和外婆好了”、一會又鬧：“媽媽，你走開，我不愛你。”剛開始，我還能好好地哄她幾句，後來哄不下去，我也就煩躁了起來，忍不住吼了九九。

回家路上，我餘怒未消，抱怨女兒越大越難管，只會用哇哇亂叫解決問題。老公比較冷靜，勸我：“一個人生氣的時候很難聽進別人的說教，何況是5歲的小孩？”

想想確實如此，我小時候，也討厭爸爸媽媽自以為是的說教。

我們帶孩子外出或者聚會的時候，避免不了會遇到孩子們爭執吵鬧的狀況。這時候，我們的第一反應常常是不問緣由，就制止孩子：“這是不禮貌和不可以的。”但這樣做是不是因為孩子的行為讓自己有失顏面？擔心旁人誤以為自己沒有教好孩子？

今天在《教育學》中看到一個試錯理論，讓我對自己的行為有了反思。

美國心理學家桑代克，做過這樣一個實驗：

他準備了一個釘著木條的箱子，箱子連著一個腳踏板。箱門外有幾條魚。然後把一直餓貓放入箱中，一開始，餓貓進入箱子時，只是無目的地亂撞，想出去吃魚。後來偶然碰到腳踏板。餓貓打開了箱門，逃出箱子，得到了食物。

第二次，桑代克又把餓貓關在箱子裡，如此多次重複。最後，貓一進入箱中，即能開啟箱門。

桑代克認為，貓不是透過邏輯推理，它能順利逃脫，是因為不斷地嘗試。這隻貓在失敗中，消除無用行為，記住有助於逃脫的有用行為，最後成功地學會逃脫。因此，他認為學習就是從自己的錯誤中學習。

我想如何教會孩子與人相處，亦是如此。孩子們在交友的過程中，常常會遭遇困擾和疑惑，我們也應該給孩子留出失敗的空間。如果孩子在失敗的過程中，總結教訓，得到反思，那這樣的失敗也是有意義的。

孩子為什麼總愛玩遊戲？為什麼玩遊戲可以學起來特別快？因為在遊戲裡，他們可以失敗無數次，每一次的失敗都不會被人責備、他們可以沒有心理負擔地沉浸在每一次遊戲之中，反覆試錯，才會不出錯。

如果下一次，孩子再犯錯，我想我會剋制自己的情緒，冷靜地告訴九九：“我允許你發脾氣，等你生完氣，我們一起來解決，好嗎？”