前一陣表嫂跟我聊起育兒中遇到的實際問題，不禁感慨良多。

她家的小糰子6歲，正在上幼兒園大班，因為平時爸爸媽媽工作都很忙，小糰子跟爺爺奶奶、姥姥姥爺相處的時間比較多。

姥爺自己說小孩不可以喝飲料，但只要小糰子一開口，立馬掏錢買了一大袋回來。

口口聲聲說不可以輕易滿足孩子的要求，但只要小糰子在超市玩具面前一站，姥爺就高高興興地把錢給付了，媽媽阻止，還要被埋汰一番。

隔代教育的問題，一直隱隱地存在於這個家庭中。

我又在同學圈裡一問，這種情況還真不少見。

老一輩無條件地溺愛孩子、不合時宜地引逗孩子等情況，在我們身邊屢見不鮮。

真是天下苦隔代教育久矣！

那麼，該如何化解隔代教育帶來的矛盾呢?

01

承擔責任，高品質陪伴

父母首先要明白，自己才是孩子的第一責任人，一定要承擔起為人父母的責任，多渠道學習育兒知識，不斷實現自我成長。

我們應樹立這樣的意識，老人只是來幫忙的。如果父母自己做甩手掌櫃，那全靠老人養育出的孩子就不是你的孩子，而是你的兄弟姐妹。

下班後儘量多陪伴孩子，不是給娃看電視，自己在旁邊玩手機的這種陪伴，而是高品質的陪伴。

比如，週末帶孩子去郊外親近大自然，享受親子時光；和孩子一起讀繪本；陪孩子搭積木。

02

放鬆心態，心存感恩

很多新手父母一開始都特別緊張，包括我自己，老人只要做了一丁點不符合科學育兒的事，就心懷不滿，恨不得立馬衝上去阻止、否定老人。

首先，這種過於緊張的心態就要不得。我們要相信，媽媽的力量可以彌補隔代育兒帶來的不良影響。

良好的親子關係在孩子的成長過程中，一直髮揮著極其重要的作用。

當爺爺奶奶對孩子說：“媽媽不要你了，小寶一直跟爺爺奶奶住吧！”，孩子雖然當時心存疑慮，但之後見到媽媽，就會跟媽媽進行求證。此時，媽媽的力量就可以彌補孩子之前的安全感不足。

對於老人的辛苦付出，作為父母，更需要心存感恩。多用同理心，多換位思考，大家的目標其實是一致的——都是為了孩子好。

所以，我們和老人應處於同一戰線，而不是因雙方教育理念的不同，就把老人推到我們的對立面。如果育兒矛盾上升到家庭矛盾，破壞了家庭的和睦，則未免有點得不償失。

03

良好溝通，聰明引導

老人因受自我認知水平的限制，在育兒知識的更新速度上不及年輕父母。祖輩們又有點玻璃心，總想爭奪一下話語權，於是經驗論就成了老人們在育兒江湖上的必備利器。

以下話語，你肯定也經常聽老人們說過：

“不能把屎把尿？你小時候我就是這麼把過來的，你不也長得好好的！”“誰說不能用爽身粉？一定要用的！不然面板肯定會被汗醃破皮！你小時候就用了，也沒你說的那種副作用呀！”“嬰兒不能綁腿？可是你小時候就是這麼綁過來的，不綁腿寶寶的腿會長不直的嘛！”

遇到這種情況，我們該怎麼辦？上前跟老人大吵一架嗎？這樣不僅老人會覺得我們當媽的矯情，加劇矛盾，更有可能一氣之下就不幫忙帶孩子了。

這時，就需要跟老人進行良好地溝通。這裡給大家介紹一種，我綜合多方經驗總結出的溝通小技巧：

展示權威+解釋原因+反面案例+表示理解+替代方案

以常見的把屎把尿為例，我們可以這樣說：

“上次去醫院體檢，兒科醫生說了，不需要給孩子把屎把尿。（醫生為權威）因為把屎把尿的時候，寶寶的背部經常處於彎曲的狀態，長此以往孩子的脊柱會受到影響。此外，孩子的括約肌要到3歲才發育好，把屎把尿有可能造成脫肛、肛裂。也會導致髖關節異常接觸，誘發髖關節發育不良。強迫性的把屎把尿，還會讓孩子對排便產生心理抗拒，從而導致以後的尿床和便祕。（解釋原因）我們在醫院就碰到了一個2歲寶寶便祕的情況，醫生說，就是因為家長總是強迫孩子把屎把尿，然後孩子產生了心理陰影，不由自主憋屎造成的。（反面案例）當然，我知道媽你這麼做是好心，幫我們省尿不溼錢，想用這種方式訓練孩子的自主排便能力。（表示理解）但是呢，這樣只會適得其反。書上說了，我們可以在寶寶18-24月的時候，對寶寶進行如廁訓練，以身作則、言傳身教地教會寶寶怎麼自主排便。（替代方案）”

這樣有理有據地分析解釋，比起硬邦邦、冷冰冰的一句“不行！不能給孩子把屎把尿！”起到的效果會好很多。

04

提前計劃，定期覆盤

提前計劃，就是要媽媽們有一點預見性。把未來一段時間寶寶可能遇到的情況提前跟家裡的老人說一說。

比如，在寶寶4個月的時候，就可以跟老人普及一下輔食新增的注意事項（什麼時候添輔食、遵循哪些原則等）。

在平時就可以通過日常閒聊的方式，潤物細無聲地把自己所知的科學育兒知識灌輸給家庭成員。

如果有時間，也可以多拉著長輩去聽聽一些專家開的育兒講座，帶動長輩一起學習科學育兒知識。

之前，看到過一位職場媽媽的經驗帖，十分奏效。她會定期制定計劃，把自己的育兒準則分成三類：

1. 絕不讓步的行為（例：寶寶牛奶過敏，禁止給寶寶喝牛奶）；2. 最好不要這麼做的行為（例：最好不要給寶寶看電視，但大人想看，那就讓寶寶看一會兒吧）；3. 無所謂的行為（例：健康飲食的情況下每頓吃什麼）。

她先是跟老公過一遍這些準則，兩人達成一致後，再跟家裡的主要撫養人細講，並且解釋這麼做的原因。

在大家事先達成一致的情況下，提前就預防了一些可能出現的隔代育兒矛盾。比起火燒起來再去急急忙忙挑水救火，先備幾缸水在一邊要有先見之明地多。

除了做計劃，我們還需要定期覆盤，不時跟老人聊聊在實際育兒過程中的歡樂與困難。

對於老人做的好的地方，要事無鉅細地多誇獎。

對於老人做的不好的地方，也不要指責，而應該多顧及老人的面子與感受，多用建議的句式：“我們可不可以……這樣做？”

育兒是一場修行，希望以上，對為人父母的你有一點幫助。