表弟小時候超級調皮，怎麼管都不聽話。阿姨是典型的“棍棒媽媽”，她信奉棍棒能解決熊孩子的一切問題，毫不誇張的說，表弟幾乎每天都會捱打，她媽媽除了打，沒有其他的教育方式，用一句流行語就是：能動手的絕不動口。以至於長大後遇見老鄰居，鄰居都會對阿姨說：那時候你真的是天天都在打孩子。就是在這樣的暴力管教下，表弟依然是那個“三天不打，上房揭瓦”的熊孩子。

鄰居家的一個小男孩，很小的時候也很淘氣，父母管教也是很嚴格，雖然沒有像我表弟那樣天天捱揍，但是他媽媽的刀子嘴也是夠厲害的，每天捱罵是少不了的。不知道從什麼時候開始，小男孩變乖了，特別聽話，開始他父母還是很高興，到處跟人炫耀他們管教孩子的“成功”經驗，但是慢慢發現，孩子根本沒有主見，什麼事情都是父母決定，從來沒有表達出不同意見，完全變成了父母手裡的“提線木偶”。

這是典型的不許孩子“犯錯誤”，造成的兩種後果，一種還是不聽話，另一種很聽話，而本質上都是在剝奪孩子的自由。

為什麼會出現這樣的情況？因為父母在太多地方限制甚至剝奪了孩子的自由，卻沒有意識到

蒙臺梭利說過，每個兒童首先都必然處於一種精神的無序期，心理活動由混亂走向有序。孩子是作為一張白紙來到世界上的，世界突然把他包圍，他需要有一個適應過程，即成長過程。

就像我們突然從太陽下走入一間暗屋，眼睛需要適應一會兒才能看清屋裡的東西。如果這時別人急於下論斷，說你眼睛有問題，這顯然不對。

孩子從來沒有錯，只有不成熟。用“犯錯誤”來評價孩子的某種行為，本身已是錯誤，以強制的方式要孩子符合成人要求，更是錯上加錯。

上面兩個例子雖然兩種表象完全不同，但這背後的心理機制是一樣的，形成原因相同，即由於缺少自由，他們的心理秩序都亂了，行為失去了自我把控力。

父母是否給了孩子“犯錯誤權”，有一個試金石，即當孩子做得不夠好時，你心裡真正的想法是認為孩子有過失，併為此生氣？還是發自內心給孩子一個寬容的微笑，知道他又從這個過失中得到了經驗，並且為此感到欣慰？理解了自由的價值，就會知道沒有一個孩子的過失是不可饒恕的，每個過失都是他收穫經驗的一次好機會，錯誤的經歷同樣有正面教育的價值。

怎麼做才是給孩子自由，讓他的心理秩序不混亂

中國傳統文化講“失敗是成功之母”，在具體的教育生活中，正確的做法應該是，在無關緊要的問題上，儘量不要給孩子糾錯。

第一，儘量減少對孩子的擺佈，不要強行讓孩子接受任何他不願意接受的事情。比如問叔叔阿姨好。

中國家長對孩子打招呼似乎有種執念，鄰居家有個剛上小學的男孩，性格比較內向。每次遇見熟人，男孩的媽媽都會滿是無奈：這麼大人了，出門讓他打個招呼，還縮在我身後。你跟阿姨打招呼呀，你這孩子太沒禮貌了……幾乎每次都是孩子帶著哭腔極其不情願跟人小聲問好。這樣對孩子的心理是有傷害的。反過來大人遇到不熟悉的人願意打招呼嗎？孩子如果逼著你打招呼，你肯定要炸毛。

第二，儘量滿足孩子的要求，哪怕孩子做得不夠好。只要沒有生命和健康危險，不損壞他人的利益，在“道德”和“安全”的底線上，家長都可以放手，都可以給孩子自主空間。有的小孩子吃飯時候太燙，又著急吃，你告訴他危險，他聽不懂。那父母就可以把他的小手放在碗上面感受一下熱氣，讓他知道有溫度又不會燙到，豈不是兩全其美？讓他感受熱氣

第三，如果特別希望孩子做出家長所期望的選擇，就不要讓孩子在“是”與“否”間選，不要給他說“否”的機會，而要在“是”的框架裡給他一個A與B間選擇。比如孩子不想睡覺，你想讓他睡，不要問“現在睡覺好嗎？”而要問“你打算直接睡了，還是聽一個故事再睡？”總之，要給孩子一個選擇，而不是給他一個命令。當然，這一招不要經常使，或者適當變著花樣使。

很多人擔心這樣是在“溺愛”孩子，或是縱容孩子，這是因為他們錯把自由理解為放縱，這種誤解讓許多父母在錯誤教育的路上走得很遠。文字經常會誤導人，“愛”和“溺愛”表面看來有共同要素，事實上它們不是一種東西程度上的深淺，而是完全相反的兩種東西。“愛”必定包含著自由，而所謂“溺愛”，則是披著愛的外衣的“過度管制”。

過度管制的出發點可能是愛，但結果是走到了愛的反面，是反“愛”的行為。在這個問題上，惡果現在有目共睹，原因卻一直被錯誤歸納。

給孩子自由，本質上就是在教會孩子寬容。寬容是這個世界的潤滑劑，世上有多少痛苦和悲劇是不寬容造成的。而一個人不寬容性格的形成，很可能就是從嬰孩時期的開始的。

陶行知先生曾說過：“放蕩不是自由，因為放蕩的人做了私慾嗜好的奴隸而不能自拔。一個人若做了私慾嗜好的奴隸便失掉自由。”

真正幸福快樂的孩子，是那些真正獲得了自由的孩子。他在生活中獲得了尊重，所以他學會了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中體味了寬容，他就不會小肚雞腸、頤指氣使、心胸狹隘；他在生活中很少受到干涉，所以他拒絕干涉，不要別人干涉，也不去幹涉別人；他被當作一個獨立的人來對待，他就獲得了把控自己的力量，不被壞習慣操縱，有力量選擇健康的東西。

最後想多說一句的是，“自由”和“規則”，一定要有“愛”的滋養才能有生命力，孩子才會真正從心底感受到安全感，所以父母要給到孩子無條件的愛，不能用自己認為正確的方式愛孩子，誰都不是聖人，你認為正確的並不一定是真理。

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