生活中的麻煩事很多，最麻煩的一是夫妻問題，第二就是孩子的問題，熊孩子問題更麻煩。

其實孩子的問題不僅僅是孩子自己的問題，也連帶地看到孩子的家庭及父母的問題，孩子就是家庭的鏡子。

很多父母總是在孩子出現問題以後才開始針對性地尋找解決方法，但是往往並不奏效。其實在我看來，孩子的問題，無論是叛逆期的厭學、偏執、發脾氣，還是親子關係淡漠、不愛說話、不愛社交等等問題都與童年時期的家庭教育和家庭關係、及父母態度有著密切的關係。

好的醫生並不會採取頭痛醫頭、腳痛醫腳的方式，好的老師也一樣，當孩子出現某方面的問題，追根溯源，一定能找到答案和解決方式。但是如果能從小時候杜絕這種麻煩，當然會更好。

談到青少年教育，不得不說到李玫瑾教授，她對於青少年心理確實分析得非常透徹，而且她給予的方法和建議也非常實用；但是如果說到兒童時期的教育，我又比較推崇蒙特梭利的早期教育理念，更緩和、更溫暖、更長效。

家有熊孩子

先盤點一下近年來發生的熊孩子事件：

1、熊孩子猛推孕婦只為確認是否會流產

2、深圳三個熊孩子五分鐘劃傷54輛車

3、2017年熊孩子狂砸共享單車

4、2014年熊孩子嫌施工隊在外作業太吵，隔斷保險繩，出動消防才將人救下

當事件發生的時候，家長們無一例外求情說：“他還是個孩子”、“他還小，還不懂事”、“小孩子知道什麼呀，原諒一下吧”。面對這樣的家長，只能說，難怪孩子沒有共情，會出現這些問題。

其實無論孩子多大，規則意識都應該有。早教並不是只教會孩子琴棋書畫，而是在早期，孩子還不懂得規則的時候，大人要給他們一個範圍，雖然他們不懂，但是知道這個範圍以外是不能碰的，因為不安全，這時候的規則是為了教會孩子保護自己。比如燙、電、水、陌生人、車等等；

然後要教會孩子認識自己，除了身體器質以外，還應該正確地知道自己的情緒：開心、憤怒、悲傷、幸福……孩子有的所有情緒，別人也有，這些除了需要認知還需要共情，因為所有人都是平等的，每一個人在生命面前都是寶貝，無論他是誰；

當孩子的活動範圍逐漸增大，他們應該明白的規則就更多一些，而瞭解規則的過程其實也是安全感建立的過程，因為不需要他們去試探。孩子們都是有慾望的，在慾望增加的時候，自控能力又沒有提升，這時候，監護人如果不告知規則，孩子就會自己去試探。這個過程是未知的，是心虛的、也是有很多不確定因素的，這個過程中，孩子內心的安全感是缺失的。

這時候就會出現上文的各種熊孩子行為。如果不希望自己的孩子在少年時期出現各種令人頭疼的行為和思維方式，請在他們的童年時期，讓他們開始明白，規則是每個人都需要遵守的；情緒是每個人都有的；世界也不是圍著孩子你一個人轉的。

剋制訓練與充分滿足孩子的需求，其實並不矛盾

剋制訓練是李玫瑾教授提出來的：“三次拒絕，一次滿足，或者延遲滿足”。剋制訓練，這是一個非常好的概念，因為在這個多變的社會生活，有太多誘惑了，並不是每一種物品，你喜歡、你想，你就能得到的。所以從小需要一定的自控能力及延遲滿足的能力。

李玫瑾教授說：“好吃的忍住三天不吃，留夠三天，那麼就能獲得三份，如果吃了，那就沒了。”這種訓練方式雖然很好，很實用，但是更適合有一定認知能力及意志力的孩子，他們必須要理解時間單位，三天或者三個小時，而不是不斷地問你：“媽媽，時間到了嗎？可以了嗎？”

然後還需要一定的等待能力，等待能力也是可以訓練的。孩子想要的美食、畫筆、手機等放在桌面，認真聽訓練者給出的指令，可能是“1、2、3”，也可以是約定好的某種水果，聽到了才能拿取。這是最簡單的方式，針對的是低齡兒童。略大的孩子就可以把時間延長、難度增大，目的都是需要孩子能夠等待、可以做到延遲滿足。

其實這方面部分成人也會有缺失，比如看到漂亮的衣服就一定要買、看到喜歡的包不惜貸款也要買的人這一方面在小時候，是被忽略的，大人都會說：“這孩子性急。”其實是等待的能力沒有跟上來。

所以，對於部分孩子，這個是需要訓練的，低齡有低齡的方法；高齡有高齡的策略，絕不是千篇一律的方式。

那“充分滿足孩子”又是怎麼一回事呢？有讀者會覺得專家說的話總是自相矛盾。其實不然，如果是斷章取義，肯定是矛盾的。“充分滿足孩子”這是有心理學依據的，每個孩子從出生都有“上帝”情節，在出生的前三個月，是需要完完全全從食物、精神、得到充分滿足的。對於低齡所以兒童不需要過於限制他們的飲食和活動（合適範圍內）。

年齡段不同的孩子需要不同程度的充分滿足。這個滿足的並不是“物化”孩子，而包括精神上的、時間上的，情感上的滿足。孩子的呼叫，你要回應；孩子的述求，你要回復；孩子的願望，你要落實。

從心理學角度上看，物質的滿足是指：不要透過人為製造匱乏，導致孩子對某種物質產生極度渴望，產生補償性心理。包括精神上的給予。比如，從來不給孩子吃糖，某一天從別的渠道知道了糖，他會強烈的渴望。其實家長沒必要如臨大敵，喜歡，就給他擺在那裡，然後給他定下規則。可以吃，但是有個度，不能超過範圍。你能控制自己，糖在這裡；不能控制自己，我拿走了。

物質上，一定規則內的無條件滿足孩子；精神上同樣無條件給予滿足。這裡說的無條件滿足請不要曲解為富養孩子，是低齡段一定規則內的無條件滿足。低齡段孩子的需求是不高的，無非吃喝玩樂；也是不需要講究品牌的，那是家長的問題。真正的核心在於吃喝，他需要了，在適宜範圍內是自由的，玩樂和愛的需求是要絕對滿足的。

每個人都有一種錯覺，容易得到的都是不會珍惜的，反而是你堵著不讓靠近、不讓接觸、不讓碰的，反而容易讓孩子產生神秘感，更加的渴望。很多時候需要的是洩，而不是堵。

用糖做比喻，並不是只適用於糖，包括孩子渴望的其他物品，比如動畫片、手機……重點不是這個東西，重點是他對物的理解和他對自己的控制能力。很多時候，要讓孩子知道：“為什麼不”的原因，規則說清楚、原因說清楚，他們能理解。而且他們還應該知道，有些東西夠一夠是能得到的；有些東西是絕對不能碰觸的；父母及家人的愛是無條件給予的。

熊孩子的行為問題

熊孩子的背後往往有一個或者一堆熊家長。他們給了孩子錯覺，“唯我獨尊”、“世界我最大。”孩子在小的時候其實就是一張白紙，你給他畫什麼顏色，他就呈現給你什麼樣子。

孩子透過哭鬧得到了甜頭，以後他就會認為“這是方法”，做家長的應該清楚的告訴孩子“不”。透過家長溫柔而堅定的訓練，3歲以後的孩子其實就能明白，任性是達不到主觀任意目的的。如果家長不忍心拒絕孩子，不會說“不”，只需要1——2次正向強化，孩子的任性性格就會養成。這個社會並不青睞任性的人，以後吃的大虧幾乎都是家長兜不住的。

對於熊孩子的各種行為，妨礙別人、傷害自己那就是不對的，家長應該有明確的拒絕態度。這種時候就不適用於“無條件滿足孩子”，而是需要“剋制訓練”、規則練習。孩子們需要明白“不能用主觀任性的方式來處理問題”、所有的行為都是有度的、有標準的，是需要被主流社會認可的。

孩子可以有述求、可以反駁、可以有自己的想法（無論以成人標準是否合理），關鍵在於孩子的表達方式是否合理、文明、適度，雖然他們是孩子，但是他們不是傻子。監護人說清楚了，他們是能夠明白、並且做好的。千萬不要小看孩子，他們背後的潛力是無窮的！

孩子都是一面光滑的鏡子，他們看到了什麼，就能照出來什麼！