前兩天朋友突然跟我訴苦說：“我的女兒好像到了不聽話的年齡了，不知道是不是被我媽慣壞了，她本來脾氣挺好的，但是跟我回老家一段時間，發現說話沒學會，學會了打滾和大喊大叫，我頭疼的要死。”

她的訴苦讓我想起了我女兒小A一歲時候的樣子，而現在我的女兒3歲了，她的女兒到了一歲的年齡。離小A大喊大叫的時間已經過去了2年，如果沒有朋友的訴苦，我甚至快要忘記了小A當年的模樣，而她的訴苦也讓我回憶那段時間的噩夢。

小A一歲的時候，我跟老公帶著她回國住了一個月，小A真正用語言流暢的表達自己的想法相對晚一些，所以一歲的時候，她只會幾個很簡單的詞彙，大多數時候會哼哼哈哈的表達自己的想法，或者用手指直接去指。

不記得是從哪一天真正開始，但是大概是在她回國前的半個月左右，她對於自己不滿意的事，會出現尖聲喊叫的行為。比如：我問她要不要吃水果，她搖頭，我說你可以嘗試一下，她就會突然尖叫。或者如果她正在看一個影片，想換但是沒有換成功，她會尖叫，等等。但凡是能夠尖叫解決的事，絕對不會學著說出來或者去想辦法。

說實話，一開始我沒有非常太在意這樣的行為，因為她一直以來都是很溫和的寶寶，這樣的尖叫我一開始以為是偶然的，或許會慢慢消失。可以是一週以後，我發現沒有消失，等到了第二週出現這樣的情況了，她變本加厲，能夠讓她尖叫的事也增多了。而且開始出現了在公共場所尖叫的情況。

這越來越引起了我的注意，但是說實話，一開始我有點束手無策，我是一個新手媽媽，我的孩子一歲出現突發狀況，我不知道該如何更好的處理，但是我堅定的認為：不能置之不理。因為她這樣的行為在我的接受範圍外，而且我認為這並不是一個好的習慣，也不是一個良好的表達自己的方式。

所以在後續的時間裡，一旦出現尖叫的情況，我開始跟小A溝通。

首先，第一點，我會跟小A確認她尖叫的原因。因為據我觀察，她的尖叫並不是無緣無故的，大多是因為沒有實現她的想法或者可以說“沒有讓她滿意”。

其次，我會告訴她，正確的解決辦法是什麼。因為很顯然，尖叫和打滾都是無法實質性地解決任何問題的。而她其實需要的是明白如何才能解決她自己的困擾。

再者，我會明確地強調，我可以理解她出現這樣的表現的原因，但是這樣的方式是不對的，如果希望宣洩，可以用語言、表情或者語氣表示出自己的情緒，而不是這樣的途徑。

事實證明，這樣的辦法對小A來說是行得通的，但是我也經過了漫長的難熬的一兩個月，才徹底改掉了她的“毛病”。

如果她是因為玩具沒有拼好而尖叫，我會先問她是否是因為玩具沒有拼好所以難過了，得到她的承認後，我會告訴她：“我理解，你沒有拼好，有些難過了，但是我們可以再嘗試下，如果你覺得有困難，可以來找我或者爸爸或者其他人幫你、教給你，但是喊叫解決不了任何問題。”

而在這過程中，我遇到了兩個很大的阻礙，其中一個是我媽。我媽總會在我教育孩子的時候，白我一眼，說“多大的孩子，你說這個她能聽懂嗎？” 然後小A會很無語的看著我，我也很無語的看著我媽。

是的，我一開始也懷疑過，她能聽懂我說的話嗎？雖然我語速很慢，我儘可能地重複了，她萬一聽不懂怎麼辦。但是我也只是短暫的迷茫，我告訴自己，這樣的過程肯定是漫長的，因為她是一個一歲的孩子，有些東西她必然無法一下子理解，可我一直都堅定的認為，孩子不是傻子，她一直都在不斷地學習，她從爬學會了走，她學會了粘著媽媽，她學會了生澀的單詞，將來還會變成一個話嘮。所以，只要她尖叫，我就會耐心地跟她把說過無數次的話說一遍，因為我堅信，她會理解。

我遇到過最囧的一件事，是在餐廳吃飯的時候，小A突然生氣了，一聲尖叫，雖然後面被我制止了，她也聽話的沒有再次尖叫，改為儘可能表達自己的想法。但是我聽到隔壁桌兩個年輕的男孩子，應該是大學生說，“你看，這就是有孩子以後的生活”。我，欲哭無淚。

而第二大阻礙是，她回國後一週，學會了撒潑打滾撒潑。有什麼不如意的事，身子一軟，往地上一趴，一開嗓，連哭帶叫就開始了。嘴和四肢都很忙。看得我目瞪口呆。然而姥姥爺爺奶奶最不見得孩子打滾，只要一開始哭鬧，他們是恨不得月亮星星都給的，當然，姥爺跟我是一派，冷眼旁觀。這讓我想到了前段時間看到的一個熱門影片。爸爸媽媽靜靜看著孩子在公共場合打滾。

我希望可以勸服其他人，但是他們會說好的，不過一轉臉，看見孩子聲淚俱下，心又軟了。而小A善於察言觀色，老人對於孩子的哭鬧給出各種各樣的“滿足”，並沒有讓她停止這樣的行為，反而變本加厲，想要什麼東西或者有什麼想法，都打算以打滾開場。

我一度焦頭爛額，我跟我老公說的一句話是“我們得相互支援，我可以理解老人隔輩疼，我們只回來一個月，我也不想太過於要求他們，但是你要明白，我們有時候會說，你看這個孩子怎麼這樣，我不希望我們的孩子成為別人口中的這樣。”而我老公一直以來，跟我的觀念也是一致的。

所以，我繼續秉持著我自己的原則，慶幸的是，1周後，小A突然不再尖叫了，等我們發現的時候，其實她已經丟掉這個習慣好幾天了，我媽當時很驚訝，說：“真的管用？”

而我同時把解決掉小A的撒潑打滾，沒事就哭鬧的問題，放在了回到我們自己的小窩之後。她當時其實問題挺大了，起碼是在我看來，問題很大。她不再是試探性地哭，而是一哭就要實打實地哭，但是其實哭起來的理由很小，甚至沒有必要。比如：她想要抱抱，而我需要喝一口水。這已經不僅僅侷限於想要吃什麼不可以吃的東西而我們不允許，等等了。

解決這個問題，我跟小A的溝通方法其實跟上面沒有很大的區別，但是我多了一絲堅定和狠心。我不希望這樣的事態變得無法控制，讓她認為什麼都是可以透過哭喊來獲得。我希望她可以有正確的認識。

所以，自從離開了老一輩，只要她開始打滾哭鬧，我是一定會先確認她希望達到的真的目的，然後告訴她應該如何去做，並且說清楚，現在這樣的方式不對。

但是一開始，她像是沒有聽見一樣，繼續哭鬧，繼續打滾，而且聲音很大，甚至蓋過了我說話的聲音。我會試探性地問她，你可以不哭鬧了嗎？她會搖頭，意思就是“我要繼續”。那我可以確定，她其實能聽見我說的話，而不是沒聽見。那我會跟她耐心地再說一遍，因為我確定她聽見了，而且她其實可以理解我的話和思維了。只是她拒絕接納。而且她會狡猾地伸出手讓抱抱。我曾經試過，是否我抱抱她，就沒事了，她只是找個臺階下而已。事實證明，並沒有。她依舊我行我素，希望抱完了繼續實現她的目標。並且如果不滿意，哭鬧會再次來臨。

所以後來，我說完以後，如果她還是堅持，我會告訴她“我知道你已經明白了我的意思，等你不哭了，我們再來解決現在的問題。”

一開始這是很難的，她會一直哭，心存希冀，甚至要哭斷氣的感覺，孩子的爸爸雖然跟我一個戰線，但是看小情人哭成這樣也是很心疼，會試探性地問我“行了吧？”是啊，我也想說，行了吧？我也很心疼，我甚至也想哭。可是我心疼可以讓她改掉這個習慣嗎？不能，那我要功虧一簣嗎？不行。所以我都會很堅定的說，“不行，我一定要給她改正了。”我不相信什麼大了自然就好了，我一直堅定的認為，有些理念，是需要父母正確引導的。

而面對孩子，我同樣會堅定地說，“哭完了，什麼時候可以好好說了，我們再說。”如果是要抱抱，我不會吝嗇擁抱，可是這如果是哭泣時候的需求，我也會告訴她，“哭完了跟我說抱抱，我就會抱抱你。但是如果你還是堅持哭著說，我是不會答應的。”

我知道這很難，我心裡打過退堂鼓，我也無奈過，但是好在，一週後，小A戒掉了這個壞習慣。她知道了哭是難過、是痛苦的表達，而不是尋求任何事物的武器；她知道了如果她受傷了或者難過了哭著來找我，我會給她擁抱和安慰，並且告訴她我愛她；她也知道了如果她想要什麼或者希望做什麼，需要明確地告訴我，跟我商量，但是哭泣和吵鬧沒有任何用處。

還好，她沒有讓我懷疑人生。

我告訴我的朋友，我曾經也不理解為什麼我的女兒突然出現了尖叫、拍打桌子、就地撒潑打滾的行為，曾經的我也曾束手無策，也曾經被氣到肺都要炸了，然而我堅持了下來。另一半的支援肯定是重要的，因為孩子會在這個過程中，不斷地去看爸爸是否心軟了，尋求一個突破口，所以都要穩住陣腳。

可是這中間也一定要注意一點，不要單純去忽視孩子的哭鬧，而不跟她進行語言上的交流和溝通。孩子的心靈也是需要照顧到的，要讓孩子明白我們為什麼認為她做得不對，她應該如何去做。我阻止你的哭鬧、在你哭鬧的時候不滿足你的要求，不是不愛你，而是我愛你的表現。我會一如既往地愛你。