張彩虹分享的第190個親子教育方案

超級接地氣，上手就有效還能一直用的好方法

有一次，帶著三個孩子在戶外充氣堡玩，孩子們玩得很嗨，我跟一些家長坐在等候區的座椅上，低頭刷手玩。

突然兒子興奮的跟叫我”媽媽，媽媽！你快來看呀，這裡一個斷了觸角的天牛！”

我一聽，收起手機，立馬竄過去，跟孩子圍在一起看天牛。孩子們興奮的告訴我他們的發現：

“阿姨，你快看！它想翻身都翻不過來了！”

“媽媽，你快看，它的觸角斷的地方，還一節一節的！”

突然一個五歲左右的小男孩，跑過來，拉著我旁邊的一位媽媽的手說：“媽媽，你陪我去看看天牛吧。”

這個年輕的媽媽，非常不耐煩的一甩手，繼續看手機。孩子一直在試圖拽媽媽，最後不耐煩的媽媽抬起頭，冷冷的注視著孩子。

被媽媽冷冷注視的孩子，一邊拽一邊晃動著媽媽胳膊的小手，慢慢的垂下去，然後孩子無聲的停止了乞求，轉身垂頭喪氣的回充氣堡，繼續玩去了

一、不被迴應的孩子，有什麼傷害？

心理學家艾德特·洛尼克，做過一個非常著名的實驗，叫做靜止臉實驗。試驗開始的時候，媽媽帶著微笑的臉龐跟孩子互動，孩子特別開心。

而當靜止臉開始時，媽媽停止笑容，孩子發現媽媽的不對勁，於是便用各種方法希望讓媽媽注意到自己。

但媽媽沒有任何表情，哪怕孩子多次嘗試，媽媽依然坐在一旁不動聲色，最後孩子開始大哭。

不被迴應的孩子，是內心無助而又不踏實的，哪怕長大成人，也處理不好自己的人際關係。

世界知名心理創傷治療大師、波士頓大學醫學院的精神科教授、美國國家創傷綜合治療聯盟主任巴塞爾·範德考克，在被譽為心理創傷治療的聖經的著作《身體從未忘記》裡說：

長期的情感虐待和忽視，可以造成與身體虐待等同的嚴重後果。

人越是迴應孩子的需求，孩子的依戀就越深，而孩子也越有可能與其他人發展健康的迴應，成年後，才會有健康的人際關係。

無論是嬰兒還是成年人，不被積極迴應，都是傷害巨大的。

二、為什麼有的家長，做不到不迴應孩子呢？原因一：內在能量不足

李雪老師在《有限責任家庭》裡，成為善意的源頭這一章中說：

小時候，她的媽媽為她做每件事，幾乎都帶著怨氣。媽媽能量不夠的時候，當小李雪發出訊號，請求迴應的時候，媽媽就覺得這是對她的侵犯。

然後非常不情不願的迴應，或者帶著惱怒的情緒迴應。這是因為李雪的媽媽自身的能量非常弱緣故。

當一個人能量微弱的時候，迴應別人是對自己的損耗。

我們每個人，都應該有過這種體會。明明上次我這樣做，父母是很開心的，甚至還是讚美的。

但當他們煩了累了的時候，我們做同樣的事情，可能就會被痛罵一頓。

當我們從單位裡，拖著身心疲憊的身體回到家時，面對孩子撲上來的熱情，我們也會自然而然的來一句“媽媽太累了，你先自己玩會。”

更有甚者，直接讓孩子一邊玩去，別打擾自己。然後留下一臉莫名其妙的孩子。

無論是我們的父母，還是作為父母的我們，

自身脆弱的時候，能量是極低的，是沒有任何精力去迴應任何事。

只有當一個人能量正常的時候，彼此迴應才能創造滋養和快樂。

原因二：意識不到迴應的重要性

正如巴塞爾·範德考克所說：

長期的情感虐待和忽視，可以造成與身體虐待等同的嚴重後果。

如果父母意識到了不迴應的危害， 知道不被迴應的孩子，成年後的人際交往也會受到深刻的影響，也會試著去迴應孩子了。

我能因為一個天牛，興奮的熱情的迴應孩子，就是因為我意識到了迴應的重要性，才如此的刻意去迴應孩子們。

如果你是父母，用愛和自由教育孩子，儘量及時迴應，痛快的滿足孩子，不要故意製造挫折，這樣孩子的內心自然是穩定的。

三、家長怎麼做，才能更健康的迴應孩子呢？方法一：認真迴應孩子的語言

孩子的小腦袋裡，永遠裝著十萬個為什麼，從開始會表達開始，就有無數個問題要問父母。

這個時候，無論多累多忙，都要停下來，認真的看著孩子的眼睛，聽聽孩子小嘴巴里的那些問題，那些好奇。

我孩子四歲半的時候，第一次帶他去海拔高的青海湖，路上聽我們大人在談論高海拔的時候。

孩子好奇的問我：媽媽，黃山高還是泰山高呀？我想都沒想的說：應該是泰山高。

說完，又覺得不太確定，立馬開始百度，結果一搜索，竟然是黃山高。立馬跟孩子道歉，並糾正是黃山高。

無論多忙，無論多麼的手忙腳亂，只要孩子有問題，只要孩子有聲音，我們都要停下，放下手裡的事，專注在孩子的話上。

認真的聽孩子說的啥，問的啥？並專注的回覆孩子。

有問有答，孩子就被積極響應了。不在於你說了什麼，而在於你迴應他的這個動作，這個態度。

我聽見了你的問答，我願意迴應你，滿足你。這個過程， 就是孩子內在安全感的建立。

父母能在多大程度上看見孩子，迴應孩子，孩子的人格穩定性就有多強。

方法二：帶著覺察、迴應孩子的情緒

去年，有一個階段，出差比較頻繁，回來後，孩子經常的皺著小眉頭，跟我抱怨：奶奶這個不好那個不好，還照顧不好他。

我剛開始非常不滿意，覺得孩子都九歲了，還如此的挑剔抱怨辛苦照顧他的奶奶，就義正言辭的告訴孩子要尊敬奶奶，體諒奶奶的不容易。

孩子委委屈屈的答應了，但是還是滿臉的不開心。

等晚上臨睡了，才察覺到，這個從來不愛抱怨的孩子，如此的抱怨，並不是因為奶奶做的不好，而是因為他想媽媽了。

第二天，很真誠的跟孩子道歉，並告訴孩子：媽媽知道你是想我，想我照顧你，並不是奶奶照顧的不好，對麼？

被覺察到背後情緒的孩子，抱著我嗚嗚的哭了起來，邊哭邊說：媽媽，也不是奶奶不好，也不是太想媽媽，只是奶奶管得太多了。上學我沒喝完水杯的水，奶奶還要讓我站在門口喝完才能進門，奶奶真的管得好多呀媽媽。

那一刻，我才真正明白，孩子抱怨的背後，隱藏的是奶奶管控太厲害，孩子無處發洩，又對抗不了的無力感。

我跟奶奶認真交流了一下，但是老人的改變是非常難的，她意識到了不應該管那麼多，要給孩子自由，但是依然會本能的去管控孩子。

直到一個多月後，奶奶笑眯眯的跟我訴苦：哎呀，孩子大了真的不能管多了，我現在一管多了，他就過來抱著我，捂著我的嘴說，奶奶，你別操心了，我自己能做好。

然後，被孫子親暱的捂嘴的奶奶，也樂呵呵的下臺階，然後不再多說了。

因為覺察、迴應了孩子的情緒，被接納了情緒的孩子，建立了起來足夠安全感的孩子，反而更能想出最好的方法，遊刃有餘的應對奶奶的管控。

這就是覺察孩子情緒，迴應孩子情緒，接納孩子情緒後，有足夠安全感的孩子，有獨立穩定人格的孩子，就會獨立而穩健的自己處理問題。