“你怎麼就是不聽我的話！”“我已經跟你說過多少次了！”“不要逼我發火！”，這些話你熟悉嗎？作為父母，你曾經怒火中燒，大吼大叫過孩子嗎？

如果答案是肯定的，那我們就有必要想一下：吼叫，責罵孩子有用嗎？當我們大發雷霆之後，是否有後悔呢？

其實我們都知道，吼叫只能暫時起到震懾作用，吼叫次數多了，不僅不管用，還傷感情。那麼到底怎樣才能不吼不叫養出好孩子呢？

《零吼叫養出100%的好孩子》這本書就給了我們答案。

這是一本理念創新的教養指南，其中例舉了常見的家長吼叫孩子的場景，並給出馬上就可以實踐的方法，適合全年齡段的父母學習並且應用。

本書上市後迅速成為《紐約時報》暢銷書，並獲得在美國家庭最有影響力的納帕獎金獎、權威雜誌《前進》年度最佳圖書獎、育兒智慧獎、育兒媒體獎等多項大獎。

作者是哈爾·愛德華·朗克爾，第一個“零吼叫”生活理念倡導者，親子關係大師，人際關係專家。15年來，哈爾一直致力於家庭關係的改善，他的理想是把和諧快樂的親子關係帶入千家萬戶。

那麼零吼叫教養是什麼呢？我們又該如何去做？在做之前又應該準備些什麼呢？下面，就讓我們一起看看其中的精華內容。

零吼叫教養是什麼

首先，讓我們先聽一個作者自己的故事。

在一個裝修華麗，氛圍高雅，餐桌旁有大落地窗的餐廳裡，哈爾兩歲的兒子飢腸轆轆，明顯有些等得不耐煩了。他將叉子扔在地上，大聲喊叫，無論哈爾怎麼哄，兒子都不滿意。

終於等來了食物，小傢伙仍不買賬，還把果醬濺到鄰桌人的腳上。這時哈爾終於忍不住了，他拎起兒子，衝向餐廳外，在大落地窗前，手舞足蹈，大喊大叫地恐嚇著九十釐米高的小人。

返回座位時，哈爾意識到剛剛所有人都目睹了他對兒子大發雷霆，這讓他感覺丟臉極了，而被吼過的孩子也根本不可能再繼續吃飯了。

在這場鬧劇中，並不是孩子頑皮的行為讓哈爾狼狽不堪，而是孩子情緒和需求的不恰當表達控制了大人的情緒，哈爾氣急敗壞的情緒化反應讓他出盡洋相，使問題越來越糟糕。

這就是典型的吼叫式教養。真正失控的是父母，吼叫是父母情緒化反應，是父母焦慮時，乞求孩子幫我們平息怒火的行為。吼叫根本解決不了問題，反應會把問題變得更糟糕。

零吼叫教養就是將焦點放在自己身上，冷靜下來，正確看待孩子的任何表現，控制好自己，做出對孩子負責的迴應，修煉好自己，從而引領孩子成為獨立自主，安身立命的成年人。

為人父母，教養孩子，本身就是一件責任重大且非常困難的事。而零吼叫教養就像是渡劫生仙，孩子帶來了劫難與機遇，只有不斷修煉自己，才能帶領孩子一路披荊斬棘，得道生仙。

零吼叫教養具體怎麼做

是不是有點迫不及待，想馬上實踐零吼叫教養了。其實想要做到零吼叫教養，就是要做到以下兩點：給予孩子成長的空間，為孩子制定界限並遵守原則。

讓我們先說說第一點：給予孩子成長的空間

現在，請你找一個安靜的地方，遠離所有的噪音，開始想象一下，當你最小的孩子25歲時，其他的孩子分別多少歲？請再發揮想象力，細想一下每個孩子那時的情況。

你可以圍繞下面這些問題展開想象：

孩子們結婚了嗎？結婚多久了？你給他們的婚姻打幾分？

他們有孩子了嗎？你對他們為人父母的表現打幾分？

他們的薪水是多少？是在大型企業工作，還是有自己的公司？

接下來這些問題更重要：

他們有自信嗎？他們是如何做決定的？

他們對自己的選擇敢做敢當嗎？

他們身體健康，精力充沛嗎？他們把自己照顧的很好嗎？

相信孩子們未來生活的場景已經浮現在你的腦海中，而這些想象透露著我們內心的渴望。

這是《零吼叫養出100%的好孩子》中提到的非常有趣的想象訓練，作者哈爾透過引導我們做這個練習，讓我們明白養兒育女最重要的目的：創造另一個成人。一個自主、果斷、負責任的人。

為了達到這個終極目標，我們必須給孩子提供成長的空間。成長的空間包括物理的空間，比如給孩子一個自己的臥室，給孩子能夠自主選擇的機會，以及自由成長的空間。

孩子不犯錯是不會成長的，在孩子成長中有些錯誤是無法避免的，甚至是越早犯錯越好的。

眼下可能會因為犯錯而受到懲罰，但這也是預防未來犯大錯的方式。

但放下焦慮和恐懼真的非常難，只有真正意識到讓孩子做主，自由選擇的重要性後，才能開始一小步一小步地試驗，透過孩子的反饋，再一點點放權。

為什麼孩子要服從我們？是為了取悅我們嗎？如果他們因此學會了違背自己的本意去做一件事，那該多麼可怕！

為什麼孩子要服從我們？是因為我說了算？他必須服從我的權威嗎？如果答案是肯定的，那就是強加我們的意志給孩子，親子關係將會演變成一場必輸無疑的權利抗爭。

我們不能壓抑孩子表達自己的意志，情緒和渴望，我們應該幫助孩子正確地表達，幫助孩子發現自己真正的渴望，內動力，從而去做一件事。

請回想一下，我們是不是從小都活在“別人家孩子”的陰影中，別人家的孩子比我聽話，別人家的孩子比我學習好，心目中總是覺得可能我真的不如別人。

請給予孩子成長的空間，讓孩子有機會說出自己的渴望，做出自己的選擇，為自己的行為負責。這就是做到零吼叫教養的秘訣之一。

下面讓我們來說說零吼叫教養的第二個秘訣：制定界限和遵守原則

當我們給了孩子成長的空間，給予他們自由的時候，別忘了要有自由，也要有約束，兩者做到平衡，才能幫助孩子更好地成長。要知道沒有權威就跟濫用權威一樣可怕。

孩子在大商場裡滿地打滾，哭喊著非要買棒棒糖，其實家裡的糖果已經堆成了小山，而且孩子也已經有了蛀牙。我們該如何處理這個隨時都可以讓家長爆炸的場面呢？

零吼叫教養給出了簡單易行的方法：在家裡要提前和孩子共同制定規矩，哪些可以買，哪些東西不能要，同孩子清楚地解釋原因，如果違反了家長會怎麼做，並且通報和全家共同執行。

如果做到了這一點，孩子大機率不會出現在商場亂要東西的行為，但如果仍然出現了，就要堅定溫柔地執行好約定的事，這樣就可以既不破壞親子關係，還能維護已有的家規。

任何選擇都會有後果，父母要尊重孩子的選擇，並冷靜地教會孩子承擔後果。本書中就講述了一個讓孩子學會承擔後果的真實故事。

單親媽媽每天早上都要順路開車送女兒上學，但是每天早上女兒都會拖拖拉拉，而媽媽就是嘮叨和吼叫。這種情況持續了很長時間，嚴重傷害到了他們的母女關係。

終於有一天，媽媽決定了，要讓女兒自己來承擔選擇的後果。她對女兒說：“我十分鐘之內就要走了，如果你還沒準備好，我還是會走，請你自己決定，要不要搭我的車。”

十分鐘到了，媽媽走了，而女兒竟然整個上午都沒有去上學。女兒被記了曠課，錯過的作業都記了零分，更重要的是因為有了曠課記錄，不能參加她滿心期待的舞會了。

女兒痛苦，後悔，懊惱，把所有的問題都怪到媽媽頭上來，並且要求媽媽幫她擬造一份假的請假單。媽媽斷然拒絕了女兒的請求，但是卻花錢請女兒和她的舞伴大吃了一頓，來幫助她因沒有參加舞會帶來的失落。

這個故事講完了，哈爾想透過這個故事告訴我們什麼呢？

隨著孩子的長大，管控他們的權威角色也會越來越多，處罰也會更嚴厲，身為父母的我們終將失去幹涉和保護孩子的能力。所以現在我們就要放下心中的焦慮，讓孩子去承擔後果，體諒孩子的痛苦，幫助孩子在教訓中得到成長。

在教會孩子遵守原則這件事上，哈爾特別強調了說到做到的力量。父母處事守信，原則一致，孩子自然就守信一致，這一點也和中國的言傳不如身教不謀而合。

無論是在信守承偌還是貫徹處罰時都言出必行，就是告訴孩子我們是可信任的，做任何事都是有原則的。當我們言行一致時，才會贏得孩子的信任，從而影響孩子成為一個守信的人。

實踐零吼叫教養的準備

打破原有的教養方式，實踐零吼叫教養，這將引起整個家庭生活方式的大變革。要知道，只要是改變，無論是變好還是變壞，都會引來巨大的阻力。

阻力可能來自於孩子，他會因為你的不吼叫而更加肆無忌憚；阻力可能來自於愛人，他可能會懷疑新教養方式的效果；阻力可能來自於老人，他會質疑你為什麼打破傳統。

面對可能會到來的巨大壓力，我們能扛得住嗎？如果你也有這樣的疑惑，哈爾鄭重地告訴我們，請先愛自己！

從關注自己，自我成長開始，學會愛自己，照顧自己，因為除非你先照顧好自己，否則你無法照顧你的家庭。因為只有自己強大了，才有能力得到別人的信任，起到引領作用，和孩子共同成長。

所以讓我們從擁有堅定的意志，默默地行動開始，不懼困難，不依賴，不等待，現在就開始行動。

以上就是本書的全部精華內容。下面讓我們來總結一下：

本書的主旨是讓父母將關注點放在自己身上，讓自己冷靜，控制好自己，以身作則，從而引領孩子成為真正的自己。

這樣的零吼叫教養過程中，父母只需要對自己負責，不將焦慮和壓力轉嫁到孩子身上。人只能控制自己，不能也不應該控制其他任何人，這其中當然也包括我們的孩子。

當我們發現親子關係糟糕，孩子越來越不聽話時，我們只能改變自己的為人處世，做到不指責別人，不依賴別人。因為只有這樣我們才掌握了主動權，才有能力讓事情朝我們想要的方向發展。

細想一下，親子關係如此，那麼職場關係，夫妻關係，其他關係也大概都如此吧！把焦點放在自己身上，才能期待有更和諧融洽的人際關係。

讓我們將焦點聚焦自身，冷靜下來，在不斷給予孩子自由，又不斷為孩子劃出界限的平衡中，完成我們的零吼叫教養之旅吧！