往大了說，這是我國家庭的普遍毛病，弟兄不睦還只是其中之一。往小了說，就是你父母造成的。

家長們一定都希望自己的兩個孩子能相互謙讓。但我覺得這個不重要，重要的是如何形成謙讓？謙讓的前提必須和諧。那麼和諧的前提是什麼？公平！因此，如何塑造弟兄之間的公平氛圍，是父母最先要考慮的。

那麼，不公平到底是什麼？簡單說就是：不該多的多，不該少的少。具體說就是，一定是一個長期在優越中成長一個長期在缺失中成長，最終形成了兩種心態：優越感和缺失感。

“二感”必須是有他人的長期參與才能形成。因此具有二感的人都有一個共同特點，就是總是關注別人，關注什麼？自己有沒有、有多少不重要，重要的是別人比自己多有還是少有。因此，這就成了一個問題的兩個方面：具有優越感的一定具備缺失感，具有缺失感的一定具備優越感，就看跟誰比。這簡直就是“紅眼病”的路子，如果這兩種心態的人在一起一定會發生很多事情，每一件事情都是對“二感”的進一步強化，時間長了就是仇恨！

你小時沒能力支配自己，只能聽任父母的安排。因此，如果你們弟兄中出現了“二感”，罪魁禍首一定是你父母，他們缺乏對你們的公平手段。

我認為，公平手段分為：物質的和精神的。

首先，【物質手段】。是對子女間的物質分配，是到底誰多誰少的問題。

它要解決子女之間的兩個問題：自己佔有自己的、不去霸佔別人的。二者的關係是：只有先滿足自己佔有的，才可能不去霸佔別人的；佔有是手段，不霸佔是目的。但這個還不夠。

當自己的滿足後，要想不霸佔別人的還必須滿足兩個條件：雙方都要一致有、雙方都要明確有（透明），這才是最關鍵的環節。當不霸佔別人的形成慣例後，和諧不和諧先單說，首先公平的局面是初步形成了。這就是說，無論是食品還是物品必須要一分為二，且儘量保持一致性。唯一一件怎麼辦？父母寧可自己享用或者扔掉也不能讓一方單獨享用，不給“二感”創造機會。

長期的公平就是和諧。一旦和諧局面形成後，當唯一物再出現時，有時候不用父母操心，他倆就能拿出最佳解決方案，且絕對優於父母的方案；或者即便真的在父母的安排下讓其中的一方獨自享用，另一方也不會有什麼怨言。就是說，倆人和諧談什麼都行，不和諧談什麼都不行。這個“什麼”指的是什麼？就是謙讓！

但在這個階段，謙讓總體上還是在父母的物質手段（公平手段）的控制下形成的。謙讓的關鍵是，弟兄們總能自己拿出最佳方案解決唯一物。靠什麼？

其次，【精神手段】，包括：是非判斷、精神獎勵、榮譽分配、從屬安排等。

我國大部分家庭仍延用老大讓老二的傳統。別管讓什麼怎麼讓，我認為這本身就是一種踐踏公平的苗頭。為什麼說這只是個苗頭？因為這裡還有一個技術問題，處理好了照樣能得到公平，具體說就是：

第一，是非判斷非常重要，善惡美醜全在這裡，是一個人人生觀的起點。但首先要把家庭內的這點是非整明白，且首先是在物質的分配上。

第二，物質匱乏的家庭有三個特點：沒有這件物品，有這件物品但不能一分為二，有沒有、有多少總不能確定。分別解釋：

首先，沒有這件物品。雙方處於“原始和諧”狀態，原始人就經常這樣。久旱逢甘雨，當一件財富突然降臨到“二感”者當中時，絕對是一場巨大的災難。

其次，對於唯一物的處理。物質本身就匱乏，扔掉不可能，總是父母享用也不是長久之計。輪換倒是個好辦法，就是這次讓這方享用下次讓那方享用。

再次，對於【不確定有】的處理。我認為，上述兩種情況都不能徹底解決謙讓問題，或者說即便解決了也只是暫時的，因為不確定有是個常態。怎麼辦？讓一個偏向於物質享受；一個偏向於榮譽和權威，包括：精神獎勵、榮譽分配和從屬安排。偏向，意味著要麼物主神次，要麼神主物次，二者一樣都不能少。

一般的情況下，我們家庭強行灌輸老大讓老二的傳統。那就得先說要老大讓什麼？肯定首先是物質。既然這樣，父母就得協助老大樹立榮譽和權威。這樣，老二偏向了物質，老大偏向了精神，同樣是一種公平。

我認為，這種物質和精神相互調配的模式是公平的高階階段，一旦這種模式確立後，和諧謙讓的局面才算最終形成。

但我認為，精神層面是高階層面，決定著人類社會的走向。同樣，它也決定一個人或家庭的走向。因此，讓誰偏向精神是父母首先要慎重思考的。讓一個不具備責任能力的人承擔責任是一個很不負責任的做法，特別容易把事辦砸。因此，老幾不重要，重要的是能力:讓能力強的走偏精神路線，讓能力弱的走偏物質路線，是確立謙讓的最明智選擇。

我國父母的毛病就出在對“讓”的理解上，認為要讓就是全讓，把物質和精神都給了一個子女，仇恨就不可避免了。

但是如果把責任全部推給父母也不公平，因為社會就是“全讓”的理念，社會對家庭格局具有決定作用。但這不意味著父母就可以任由擺佈而無所作為，我們沒能力改變社會但有能力改變自己。或者說，社會的力量是強大的，我們改變不了自己的全部，儘量將損失降至最低點還是可以的。

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