春節回家，發現許多父母依然對孩子有著各種各樣的焦慮與擔心。無論子女多大，父母似乎總有操不完的心。

小的孩子，擔心他們吃喝拉撒睡，再大一點的操心學習、交友和生活習慣等，更大的又操心戀愛、工作和婚姻……

在很多父母的眼中，似乎孩子們離開了自己的看管和照顧，就活不好了。這，其實是一種錯覺，一種過度的擔心與焦慮。

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父母對孩子過度的擔心和焦慮，其實是對孩子的一種隱形傷害。

擔心與焦慮，是一種負性關注。當然，適度的擔心與焦慮是正常的，能夠提醒人們更加小心，從而避免可能的危險。

但是，父母過度的擔心與焦慮，會形成一種負面的心理暗示，並傳遞給孩子，甚至會變成一種災難性的想法與念頭。

從潛意識上說，這既是父母本身內心缺乏安全感的一種體現，也是他們對孩子的不信任，同時也是父母對孩子本身能力的一種否定。

很多父母會不由自主地覺得：孩子這不會，那不行；這樣做不好，那樣做不妥。無論孩子怎麼做，在他們看來都有問題，都是沒有辦法放心的。

而這種心理暗示，對孩子而言，往往是很靈驗的。

讓我們來看看，這樣的一種擔心與焦慮，帶來的結果是什麼？

一、剝奪孩子的自主權，養出一個難以獨立的孩子

在孩子小的時候，他們就會因為孩子的“笨手笨腳”和“什麼也不懂“而不讓孩子自己做自己的事，不給孩子做選擇和決定。甚至，什麼都要為孩子安排得妥妥貼貼的，剝奪了孩子獨立自主的機會，結果養出一個不獨立的孩子。有些孩子長大後，就變成了啃老一族。

二、否定孩子的感受與需求

過度焦慮的父母，常常看不見真實的孩子。他們的焦慮，往往是自己內心沒有安全感，然後把這種感覺投射在孩子身上。也就是說，他們常常會無意識地用自己的感受代替了孩子的感受，於是就忽略和否定孩子真實的感受與需求。

久而久之，孩子也會忽略或壓抑自己內心的感受與需求，甚至不知道自己真正想要的是什麼，他們的自我也就難以形成。他們會非常在意外界的評價，聽不見自己內心的聲音。

三、對孩子的迴應是偏離的、無關的，甚至是背道而馳的

許多焦慮的父母很難給予孩子恰如其分的正面迴應，甚至對孩子的狀態與反應常常做出背道而馳的迴應。

比如，孩子因為某件事而表現開心時，父母就會潑冷水：這有什麼好開心的。一位孩子考試比之前有了進步，得了95分，當他興高采烈地告訴父母，父母的迴應卻是：下次要考100分！

下一次孩子拿著滿分的卷子興奮地喊道：“爸爸、媽媽，100分！”父母卻說：“別驕傲！”

長期在這種偏離的、負性的迴應下長大的孩子，往往會有三個比較突出的問題：無存在感、缺乏自信、社交障礙。

他們懷疑或不敢表達自己的真實感受，擔心自己講話沒有人聽。不少人長大後，會覺得與別人說話是一種很無趣甚至很討厭的事，這樣他們就很可能會有溝通障礙和社交恐懼，在社交中缺乏自信，甚至迴避社交等問題。

姜文小時候就活在媽媽這樣的迴應裡。甚至當他考上了中戲，高興地一路小跑回家告訴媽媽時，媽媽的反應是看了一下，就把錄取通知書扔在一邊，說：“你那一盆衣服沒洗呢。”

儘管姜文後來已是別人眼中成功的影帝與導演了，卻依然坦言自己“是個不自信的人”。

而更多的孩子長大後，內心迷茫，不知道自己的存在有什麼意義。他們中有很多人活得迷迷糊糊，渾渾噩噩，甚至四處碰壁，一直在人生的彎路上打轉。

02

如果孩子的自我一直沒有被喚醒，就很難走出這種潛意識的“魔咒“。

昨天我在回廈門的動車上，遇見一位寧德90後姑娘。她是我的鄰座，路上她跟我聊起自己老家的一位小夥子。

她覺得那個小夥子讓人難以理解：

跳槽十分頻繁，一年內換了六份工作，而且是跨行業的。他還告訴她：一份工作只要7天時間，他就能看出適合不適合。

她覺得他太幼稚搞笑了，說：“怎麼會有這樣的人？”

這樣的人其實有很多，他們內心迷茫，不知道自己真正想要的是什麼，能做什麼，所以不停地換工作。

“為什麼他就不能多堅持一會兒呢？沒有堅持怎麼知道這份工作適合不適合你？”她疑惑地說。

我說：“在我看來，他其實不是不想堅持，而是沒有辦法等待。他更大的問題在於只想立即見到結果，無法享受過程。因為，過程是不確定的，他要的是確定感。否則，他就會很焦慮。”

很多焦慮的父母，他們自己本身就是一個無法享受過程的人。所以，他們面對孩子的成長過程也是無法等待和缺乏堅持的耐心的。

這樣的父母，往往會把焦慮傳遞給孩子。

因為他們自己無法接受孩子的成長是一個緩慢的過程，所以會在內心希望透過說一句話，孩子立刻變成自己期待的樣子。這樣的他們，自然無法教會孩子如何學會堅持與等待。

他們最希望的是孩子聽話，最喜歡的教育方式是簡單粗暴和立竿見影的打罵與說教。

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無法等待過程的背後，是自我虛弱與安全感的缺失

為什麼那個小夥子無法享受過程，不能等待？

因為他不知道自己要的是什麼，如果知道，他就會有堅持和等待的動力。否則，他不知道這份堅持與等待有什麼意義。

鄰座姑娘表示無法理解：“為什麼他找了這麼多工作還不知道自己要的是什麼？”

我告訴她：

這與他小時候的經歷有很大關係。一個人如果父母太強勢、控制慾太強，要求孩子聽話，甚至處處替孩子做選擇和決定，一切都為孩子安排得好好的，孩子長大後就不知道自己要的是什麼了。

因為他內心的自我太微弱，一直被壓抑、被遮蔽，甚至沒有自我。

她說：“你說得太準了！他的父母的確是個非常強勢和控制的人，什麼都替他做得好好的。甚至他連找女朋友，都要父母來決定行不行。之前，他曾找了一個女孩，卻在父母的堅決反對下分手了。”

那個小夥子也曾試圖掙脫父母的控制，隻身一人來廈門打工。但是，他發現離開了父母，自己什麼也做不成。

後來，他只好又回到老家，繼續啃父母。周圍很多長輩、親戚朋友看不過去，和他講了許多道理，但是都沒有用。

其實，他並不是不懂道理，那些道理他自己也明白，但是做不到。

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為什麼很多人懂得了許多道理，卻依然過不好這一生？

因為，道理是道理，如果沒有自己的切身體會領悟，就不是真正屬於自己的東西。

“一個人迷失方向，常常是找不到自己的內心。不瞭解自己，怎麼可能知道自己想做什麼、能做什麼呢？

很多人時刻用力卻依然一事無成，往往源於此。”

而要了解自己是誰，想做什麼，能做什麼，關鍵在於內心的感覺是否清晰、明朗。

武志紅說：

如果你不是按照自己的感覺而活，而是按照正確的道理和別人的聲音而活，那麼，屬於你的人生還沒有真正開始。

既然你過的不是自己的人生，也就當然很難過好了。

所以，父母如果想要讓孩子過好他們自己的人生，首先要尊重孩子的感覺，而不是用自己的感覺來代替孩子。

而做到這一點的前提是，父母要先處理好自己的焦慮。其次，不要要求孩子處處聽話懂事。

一個太懂事、聽話的孩子，往往是忽略了自己的感受與需求，去迎合周圍其他人的。這樣的孩子長大後，往往缺乏生命激情，甚至還會活得內心疲憊而痛苦。

很多父母一方面要求孩子懂事聽話，另一方面又希望孩子將來比自己強。這本身就是一種矛盾與衝突。

試想想：如果你自己都過不好了，還要讓孩子聽你的話，那不是用你的侷限來限制孩子嗎？如果孩子事事都聽你的話，他做得再好，最多也不過是和你一樣，又怎麼能夠比你更強更優秀呢？

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父母如何處理自己的焦慮與不安全感，讓孩子更好地成就自己？

一、分清界限，成為有邊界感的人

我們所能掌握的和決定的，只有自己的事。很多父母對子女的焦慮，往往是因為他們邊界不清，把子女的事當成了自己的事。

比如孩子學習，父母比孩子還要操心。這就是把孩子的事當成了自己的事，於是孩子就失去了學習的動力。

作為父母，你可以在孩子認知和習慣不完善時，讓孩子知道學習是他自己的事，培養他好的學習習慣，至於學習過程中的細節，交給孩子自己處理就好了。

吃飯等其他事也一樣，和孩子一起訂好規則後，各自守好自己的職責。

二、相信孩子，對孩子的行為給予及時正面的回饋

在父母信任中長大的孩子，往往會表現出值得信任的一面。我們知道，任何事情都有兩面，孩子負面行為的背後也會有正面的動機。比如，不聽話的背後，是孩子想要尋找自我或成為自己。我們要做的是，理解和接納，當孩子的自我被看見後，他們會很願意配合父母和他人的。

三、尊重孩子的感受

尊重孩子的感覺與自然節奏，孩子就會感受到自己的存在感，併為此感覺到快樂。快樂是一個人形成完整人格與生命力的最好滋養品。讓孩子快樂的方式很簡單，當孩子開心時，和他一起開心。當孩子情緒低落時，理解他的感受，並給予精神上的鼓勵與支援。

四、尊重孩子獨立的人格和意願

只要在大方向上沒有問題，把孩子日常生活中的選擇權交還給他。如果一個孩子從小就能夠決定自己日常的生活小事，對他而言，就相當於他能夠擁有對自己人生的主動權與掌控感。

這樣的孩子長大後，對自己人生的方向和目標就會十分清晰。他們也就能夠漸漸走在成為自己的道路上。