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相信很多人聽到標題中的這句話並不陌生，在個體成長過程中，或多或少都聽到過父母說類似的話語。更有甚者，就是在這樣的話語中長大的。

那麼，在這樣的教育下長大的孩子，會如父母所願那般變得聽話嗎？

“再不聽話，我就不要你了”，這種威脅式教育傷害極大，家長該醒醒了，它正在一步步毀掉你的孩子。

對很多為人父母的人來說，小孩不聽話時最致命，因為他們不像大人一般有著完整的自我認知，也不具備善惡是非標準。

所以，小孩子的世界是任由他釋放天性的，他們只懂得遵循自己的內心生活，開心就大笑，不開心就大哭。

這也是很多大人煩惱的點，因為隨著長大，他們的行為會逐漸受到社會規範的約束，變得沒有那麼自由。

成年人的世界，自己的排序可能是最低的，因此，無法明白這層道理的人會想當然地以成年人的生存法則去要求孩子。

他們認為，管理小孩最佳的方式便是威脅，讓他們感到害怕，這樣便可以達到規範目的。

或許很多人自己就是出生在威脅式家庭，他們的父母讓頑皮的他們漸漸丟失了天真，變成了大人眼中的懂事模樣，所以便認為父母的方法是正確的。

但這樣帶來的傷痛，只有變懂事了的孩子最清楚。這句話之所以殺傷力那麼強，並不是因為父母有多能耐，而是正巧實施物件是你的孩子。

那些喜歡說這句話的人有沒有想過，為何孩子每次聽到這句話都能奏效。其實，是因為你的孩子特別愛你。

因為愛，才害怕失去你；因為愛，這句話才能奏效；也是因為愛，威脅才變得肆無忌憚。

孩子來到這個世界本就是無知的，我們也不是一生下來什麼都明白，很多急於求成的家長，卻希望孩子什麼都知道，但他們始終無法瞭解這句話對年幼無知的孩子意味著什麼。

在家長看來，這不過是管教頑劣孩子的工具罷了，他們本質上是愛孩子的，希望在自己的管教下，孩子能變得更好。

但在孩子看來，他們的世界只有父母，所以得到父母的認可便是當前最迫切的渴求，小孩子的世界是沒有謊言的，他們更多依靠具體形象思維想問題、辦事情。

他們不像成年人可以偽裝自己，這句話在成年人眼中可能是帶有愛的成分，但對小孩而言就是字面意思，他們會因為害怕父母不要自己而選擇聽從。

這句話每出現一次，他們的內心便會被割傷一次，最後那個頑劣的小孩消失了，父母得到了一個所有人公認的乖小孩。

但在蛻變的過程中，只有小孩自己知道，那句話的傷害有多大，因為自己的“不聽話”，他們就會被拋棄，所以只能拼盡全力學會順從。

又有多少孩子，因為長期生活在這句話的威脅之中，漸漸變得敏感又自卑，家庭對個體而言，不僅是一個單純的生長場所，它還塑造著我們的人格。

俗話說，看一個人的性格，便能推測出其原生家庭的幸福程度。那些成年後依舊能留有童真的人，無疑是幸福的，因為他們的家人懂得保護他們的天真，將一切複雜的事物攬下。

有多少孩子，因為害怕失去家人的關注而不得不將童真埋藏起來，試著扮演“乖小孩”。

這樣的威脅式教育也並不能讓個體朝著更好的方向發展，小孩只會暗自在內心認為，自己是無價值的，不被父母需要的，所以才能被無所謂的拋棄。

在威脅式家庭成長的小孩，都是打小就養成了濃厚的自卑情結，他們不敢遵從自己內心真實的想法，更不敢如實表達自己。

當他們離開家庭去往社會中時，也只會認為自己是沒有價值，不如他人的。

以至於他們在任何一段關係中，總是會受到童年經歷的影響而害怕被拋棄，這便是威脅式教育帶給孩子最大的影響，他們無法找到自我的真正價值，只能靠他人的價值賴以生存。

改變孩子不良行為的方法多種多樣，你可以適當地用懲罰來弱化壞行為的出現，也可以用獎賞來增加好行為的出現，但千萬別用最傷害孩子的方式來毀掉他們。

- The End -

作者 | 湯靡達

參考資料：Elke Schubert, Rainer Strick. (1996) Toy-free Kindergarten.