文：黑豆老末兒

群裡一個媽媽說自己的兒子：

春節這幾天全家人在一起，兒子說有媽媽在身邊，感覺什麼事情都做不好，心情很煩躁，自己是從潛意識裡煩媽媽在身邊！希望媽媽能閉上嘴，這是媽媽對自己最大的幫助！

我想這個媽媽的吐槽會引起很多媽媽的共鳴，這個十幾歲的小夥子也會得到很多少男少女的擁護——他說出了很多同齡人的心聲！

媽媽有很多的共鳴者，青春期小夥子也有很多的擁護者，這說明什麼呢？

說狠一點，或者刺耳一點，說明了，有點類似家長和孩子分成了兩個對立的陣營。

在家庭中，這種對立的關係無意中就形成了。我們看看家長們常說的話吧：

“長大了，一點兒也不聽話了！”

“他總是和你對著來！”

“跟他一說話他就煩，還總是對你發脾氣！”

“玩遊戲到很晚，誰說也不管用，氣得我真想揍他，都不想看見他！”

“我一看見他那個不聽話的樣子就特別煩！”

······

諸如此類的言語，估計大家都不陌生。什麼樣的關係才會說出這類的言語，才會發生這樣的情緒呢？如果是關係良好，喜歡都來不及，好話還不夠說的，怎麼會有這樣的言語和情緒呢？

家長和青春期孩子到底要怎麼相處呢？

這是很多青春期家長苦惱的問題。

曾經在中學門口看到一個女生出來，一個媽媽迎上去和閨女擁抱（也許閨女並不是十分情願，可她還是接受了），還看到母女（父子）比肩同行，有說有笑，對此很多個家長露出羨慕的眼神；也看到一個媽媽因為兒子和同學因為口角發生爭執，傷到了同學，被老師叫了家長，爸爸見到兒子不問三七二十一，上去先打了自己孩子，還留下一句：“回家給你算賬！”

很顯然作為家長的我們都喜歡第一種親子相處模式——朋友一樣的談笑無間。“我也喜歡這樣相處，可自己做不到呀，因為自己家的孩子根本就不聽話，根本不願意理你！”這是很多媽媽講的自己做不到的原因，也是很多家長苦惱的地方。

果真如此嗎？真的是自己家孩子不聽話、不願意理自己家長嗎？

“我也想和他們好好說話，有說有笑，可他們根本不聽我說，不讓我說，他們自己根本不能好好說話！”這是一個二十多歲的小夥子對自己爸爸的控訴。

“沒有那個人不想有一對愛自己的父母，可是他們是愛嗎？他們是控制，說話時總是高高在上，感覺自己都是對的，我都是錯的！”一個十七歲少年對爸媽的抱怨。

“他（爸爸）什麼都不做，夜裡不睡，早上十點多才起床，吃晚飯也不洗碗，也不去工作，還總是說我們不好，不聽話！聽他什麼話？我根本不想在這個家待著，以後找份工作離這個家遠遠的，也不結婚，要是找個他這樣的還不如自己過得好！”這是一個爸爸對自己姑娘二十幾年的影響。

······

家長抱怨兒女不聽話，兒女不滿父母的控制言行，彼此看到的都是對方的不足，難道真的都是一無是處嗎？

當然不是。

世上沒有一個完美的人，換一種說法也依然成立：世上沒有一個絕對一無是處的人。

那麼問題出在哪兒了呢？

很多人想找出問題的根源，想從根源上找到解決問題的辦法，這個思路是對的。

可是要找出問題的根源，很多人都是不自覺地給自己設立了一個對手，也許是孩子或者愛人，也許是爺爺奶奶或者姥姥姥爺，甚至是家族遺傳，原生家庭，或者是環境等，所以他們一直在從外部找原因，挖根源，所以最後錯的——都是別人。

錯的是別人，唯獨自己是對的。這是很多人不自覺的認識，我也曾犯過這樣的錯誤。

其實生活中哪裡有那麼多的對錯！

我們常說家是講愛的地方，可是在講愛的地方，偏偏很多家長不自覺地都在講理，就等於是我熱愛的是陽光，你偏偏給我雨水，雨水雖好，可是並不適合此地此時。

很多家長不僅在不合適的地方不斷地糾結對錯，還無意識中把自己當做了正確的標杆，或者把自己當做了判斷對錯的法官，我想這才是問題的根源吧！

找到了問題的根源，也等於找到了解決問題的鑰匙，具體怎麼開啟呢？

讀這篇文字的朋友們，我們可以自我反省一下是不是有和開頭家長一樣的苦惱呢？

如果是，相信這篇文字能給到你一定的啟示！