卡耐基說過有一句溝通的名言，“如果希望成為一個善於談話的人，那就先做一個致意傾聽的人”。生活中我們都想做一個善於談話的人，可是每一次我們與別人溝通時，你一句我頂一句，說著說著就像鬥雞一樣，最後不歡而散。

為什麼會出現這樣的情況呢？其原因還是因為我們不懂得溝通的技巧，在溝通中“傾聽”可為第一技巧，在傾聽中巧妙地給予迴應，則是第二技巧。

如何巧妙呢？

樊登老師的一段影片，“如何高效溝通裡”有答案。

“不做任何評判，不要給對方下定義，不要急於引導對方，你為什麼不試試什麼呢？這種話你不要說，你就準確反映對方的情感，你會發現，每個人都很明白，他一步步地就跟你敞開心扉，覺得你尊重他”。

例子：

兒子：上學真是無聊透了。

爸爸：你對上學有很深的挫敗感，你覺得讀書對你沒什麼用。

（父親沒有評判，甚至連反問都不是，而是怡情式的在說對方此刻的感受。）

兒子：學校的不一定都對我有用，你看喬伊現在修車的技術一流，這才實用。

爸爸：你覺得他的選擇是正確的。

（父親依然沒有說出自己的想法，如果說出自己的想法，兒子就會與他辯論，一個想說服一個，最後達成的結果是跟你說也沒用）

兒子：嗯嗯，從某個角度看，確實是這樣。現在他收入不錯，可是幾年以後，或許他也會後悔。

爸爸：你認為將來他會覺得當年做錯決定嗎？

兒子：一定會的，現在的社會里教育程度不高，會很吃虧。

爸爸：教育很重要。

兒子：對，如果高中沒畢業，一定找不到工作，也上不了大學。有件事我真的很擔心，你不會告訴我媽吧。

爸爸：你不想讓你媽知道？

兒子：不是啦

爸爸：跟他說，其實也沒什麼，反正她遲早會知道。今天學校進行閱讀能力測驗，結果我只有小學程度。可是我已經上高二啦。

（講到這兒，父親與兒子已經敞開了心扉。說了自己的痛苦的根源是來自於，考試成績很糟糕。）

這一段對話中，父親什麼都沒做，只是一遍一遍講出了孩子的情感。而最後孩子卻主動說出了自己的心裡話，與父親做了真誠的溝通。

這次溝通的成功就在於，父親善於傾聽，而傾聽的技巧就是講出孩子的情感。這樣孩子覺得父親懂他，就願意跟他多說。

講出孩子的情感還可以怎麼用呢？

在《如何說，孩子才會聽，怎麼聽，孩子才會說》一書裡有這樣一段，孩子的問題與父母的回答。

孩子：（看起來很焦慮）我明天要考數學期末考試了。　

父母：a）放輕鬆。我相信你能考好。　　　　

b） 你要是早點多花時間學習的話，現在就不會發愁了。　　　　

c） 你聽上去很發愁啊，我打賭你肯定很希望現在考試已經結束，並且你也通過了。

毫無疑問，父母c的話孩子是最能聽進去的，首先我們先講出了孩子的情感，在情感上與孩子共鳴，然後在進行鼓勵。而在現實生活中，當孩子問這樣的問題時，常常會聽到很多父母這樣說。1.平時你幹嘛去了，現在考試了，你才知道忙啊。2.平時不用功，現在急也沒用。3.沒事，明天加油哦，一定要考個一百分回來給我看。

這幾種回答都跟父母a與父母b的回答有點相似，要不就是指責，要不就是盲目鼓勵，非但沒說到孩子的心坎上，還無形中給了孩子壓力。這樣讓孩子覺得你不懂他，跟你說沒用，你說的話他也不聽。

當孩子提出了問題或者煩惱時，指責與建議或者是鼓勵都不可取，而是贊同他的情感，讓他覺得你是真正地懂他，這才會產生有利的溝通。

看到這裡，我也終於弄明白，很多次我與女朋友交流時，她為什麼會莫名其妙地生氣了，其原因是，每一次她在向我說她苦惱的事時，我總是從理性的角度，去給她提出解決問題的方法，當我的方法還沒說完時，她就不跟我聊啦，丟下一句：“你什麼也不懂，跟你說沒用”。

其實她只是在向我傾瀉情緒，說出來她會好受一點。而不是向我要什麼解決問題的方法。我只需要好好傾聽，並適當地說出她的情感就行。

所以在生活中，若想要孩子與你敞開心扉地交流，想要討另一半歡心，只需要做到這兩步即可，一是傾聽，二是適時說出對方情感。