昨天看到天王劉德華都在吐槽“帶孩子被氣得只能罵人了”，不由萬分感慨，家有熊孩子的苦惱，只有現在的家長才能體會到，很多人也許也會和我一樣鬱悶到不停地追問自己為什麼要生個孩子。

說實話，我一度以為自己養了個白眼狼，不僅學習讓人操心，還自私冷漠，有時候甚至懷疑即使自己突然去世了，這貨也不會掉一滴眼淚，只要有房住、有飯吃、有遊戲打就行了，其它的一切都不在乎。

直到有了去年年底車離子的大降價這事，才解開了我對這貨的誤會。

以前車離子多貴大家都知道，所以以前稍微買點過過嘴癮，再加上那貨不吃車釐子，就我一個人吃更不好意思多買常買。結果今年車離子大降價，就買了一箱回家，再好的東西，吃太多也就膩了，眼看剩下很多都不新鮮了，就逼大胃王吃一點。本以為又要喊無數遍也不會吃，誰知道這貨竟然不用逼就一口氣幹完了。吃得那個快喲，這貨以前絕對不是不愛吃，是留著給我吃的，要知道他不愛吃的，一口都不會吃的。

那一瞬間，我感覺我的心要化了。

下一瞬間，我又被氣得要蹦起來了。

那貨對我的追問“以前是不是不捨得吃特意留給媽媽的？”置若罔聞，一副冰塊臉。

不過這副冰塊臉，雖然不會迴應你的感情試探，但絕不拒絕你的車釐子，都是一大盤一大盤地幹掉，這得多愛吃喲，多虧了以前還能忍得住饞。

我開始細細地觀察他。

那一大盤被瞬間幹掉的車離子，讓我看到他內心深處對媽媽的愛，儘管他不承認更不表白，我卻堅信一個吃貨對於美食的渴望。這一個基本點的變化，讓我細細回想起他很多隱晦不明的表達，比如，我要求的事，他不吭聲，但會改，還改得悄悄的，不讓你發現。

我也開始深深地反思我們之間的關係。

我們之間曾甜如蜜糖，我們曾相伴完成了很多遊戲，我曾滿懷驚訝地稱讚 “你好棒呀！”，他則又甜又軟地迴應“我愛你！”

然後，我為了這份愛拼命工作，想把最好的給他，於是開始頻頻出差，即使居家的日子也必須晚上加班，二份工不好做。

他則開始被迫獨自面對他人生中的歡喜與挫折。

從何時起，我不再鼓勵他？從何時起，我只看他的結果？從何時起我開始一直表達著失望、失望和失望？又是從何時起他封閉了心門？

我把自己抽離出來，以上帝的視角覆盤我們之間關係的演變。

變化是自我而始。

工作太多，太累了，回到家一身疲倦，他講笑話與我分享，我卻笑不出來；他跟我講老師的偏見與不公，我卻責怪他不能討老師歡心，他向我請教學習上的問題，我只想著完成手上的活快點睡覺……..

太累了，回到家的自己，因著工作中積攢的挫折與疲憊，把他的接近看成了干擾和麻煩，於是吼聲、責備聲脫口而出，吼完後雖然有內疚，但自己的狀態一直沒法調整，這樣的失控就經常地上演。也許，我應該慶幸，那貨選擇了隱忍和避讓，如果雙方開火，那我們之間的關係是否更糟糕，肯定更糟糕。這隱忍和避讓，其實也代表孩子的愛，他知道你是在工作，你很累。遊戲也就成了小小的他的安慰劑。

認識到這種變化自我而始之後，我決定把他當作別人家的孩子，一個不能不接收地寄居在我們家的學生，並且我有具體的目標把他教好，

為什麼要把他當作別人家的孩子呢？

一是為了避免自己的直。把他當成自己的孩子，感覺自己在情緒不好時會直接把負面情緒發洩出來，而如果對方是陌生人，則會有種種顧慮，絕不會輕易失控。

二既然是別人家的孩子，溝通時肯定是有禮貌和講究技巧的。面對身高已遠遠超過自己的半大小子，面對一個生長環境完全不同於自己的半大小子，我覺得自己在成長方面的經歷已不能想當然地實施於他身上，所以尊重和禮貌是前提，設個限時刻給自己提個醒。

這就是郭德綱講的易子而教的內在道理。

為什麼要設定目標呢？

目標是指引我們做事的動力，指引我們一步步去解決困難，最終完成大目標。撫養孩子也是一個大難題，熊孩子只所以成為熊孩子，問題也是維度的，改進也是漸進式的，太過激烈的變化，一般人也隨受不了，所以還是得樹立目標，一步步來。

先從良好的互動溝通開始吧。

我們的效果還是挺好的。

現在這傢伙已走出他的房間了，吃完飯會坐到客廳裡和我一起看看電視，會去超市買東西，會掃掃地，會推薦一些電視劇給我看……..。

當然這些變化比起別人家的孩子差很遠，就比自己當年更差得沒法說，但一切在向好開始轉變，不是嗎？孩子的童年和童年環境和我的已然完全不同了，我不能去復刻自己當年的經歷和感受，只能以朋友的身份去體諒他所處環境中的困難、挑戰與快樂。

以上改變的效果之所以還順利，實際上還隱含了幾個心理學上的淺顯道理：

一、角色置換效應：當我們不能理解別人的行為時，我們只要嘗試以他的角度去想問題，就能理解他的痛苦。比如孩子放學不願馬上寫作業，這個問題站在他的角度也是可以理解的，畢竟他也上了一天學很辛苦，他也想暫時休息一下，就象我們下了班，也想先躺一下再做飯是一個道理。

二、相悅效應：如果對方能夠給自己帶來愉悅，就會有一種力量驅使自己去接近他，如果對方厭惡自己，我們同樣也厭惡他。我們受到孩子的冷漠或語言不恭，我們會失望或傷心，那同樣地，在學校或外面受了挫折回家的孩子，再一進門就受到父母的打擊，同樣也會心生反感。父母以悅相待，孩子自然也會心生歡喜。

三、傾聽定律：與人交往時，用心地聽別人講話會獲得別人的好感，換來對方的理解、信任和快樂，使說話者感覺到自身的價值，滿足了對方渴望被重視的自尊心理。和孩子的溝通，仍然要運用這一原理，我們要放下想當然，去聽孩子自己的意見，只有對症下藥才能找到所有問題的癥結，只有找到癥結，才能找到徹底的解決方案。