很多父母都對孩子說過這樣的話：

“你爸爸一點也不關心這個家，千萬不要像他一樣”

“你看，還是媽媽對你好，千萬不要聽你爸的”

“還是爸爸對你好吧，下次你媽罵我的時候，你可要幫著我哦”

“這孩子，怎麼老幫著你爸”

……

這一幕幕是不是在日常生活中很常見？特別是夫妻雙方出現意見分歧的時候，“拉攏孩子”，爭取同盟，就成為經常用的手段。

有時還美其名曰：“我這不還是為了你”。本來是夫妻之間的問題，彼此卻不願意溝通，卻把孩子拉扯進來。將矛盾拋給了幼小的孩子。

可是孩子哪能理解父母之間的這些矛盾，只能夾在父母兩個人之間，兩頭受氣，成為父母之間的“夾心人”。

01夾心餅乾好吃，夾心的人不好做

在奧利奧餅乾中，最中間的利利是甜蜜的，把兩塊奧奧粘在一起，還調和了他們的苦味和硬度。

但是在家庭關係中，孩子如果長期夾在父母的中間，就成為了兩個人解決矛盾的工具，那孩子就會陷入深深的困擾之中。

在一檔電視節目《謝謝你來了》，妻子與丈夫因為聚餐發生爭執，到最後妻子生氣地指責孩子，都賴你。而那時，他們的女兒正備戰藝考，一方面要擔心自己的考試，另一方面還要操心父母的吵架。即便後來兩人暫時和好了，但是女兒也覺得吵架的矛頭都是因為自己。

作為一個已經成年的女兒，都成為了父母吵架的籌碼，都在擔心是不是自己不夠好，父母才因為她要離婚。可想而知，那些更幼小的孩子會怎麼樣？

02“夾心人”的痛苦

當父母的意見不統一時，最痛苦的莫過於孩子。一邊是自己的媽媽，一邊是自己的爸爸，孩子不知道自己該聽誰的。

就像很多家庭一樣，父母吵架，孩子在一邊哇哇大哭。甚至還有個別走上極端的孩子。

作為夫妻關係中“夾心人”的孩子，經常會存在下面的問題：

第一、對一方產生防禦性的隔離。

父母一方總是向孩子灌輸另一方的不好，年齡小一點的容易信以為真，認為另一方很差。年齡大一點的認為我也沒辦法解決這些問題，那隻好遠離你們，我也迴避矛盾，這就產生了情感的隔離。

知乎上的一位網友說了這樣的一件事情：朋友小橘小時候經常被媽媽灌輸：爸爸不愛她們，不要她們了。每次吵架，媽媽總要拉上爸爸。久而久之，她對爸爸充滿怨恨，沒法和爸爸好好相處。這種恨一直伴隨到她的成年。都到來，因為媽媽生病，和爸爸接觸多了，才發現自己對爸爸的誤解有多深。

第二、敏感和討好

這樣的環境中的孩子，總是格外的懂事哦，不讓父母操心。

因為父母一但出現矛盾，處於夾心的孩子總覺得都是自己的錯，是因為自己沒做好，才導致兩個人的矛盾。

孩子誤以為必須為父母的情緒和問題負責，總是小心翼翼、察言觀色。長大後在自己的人際關係中也會不自覺地沿用。

03父母意見分歧、怎麼辦？

家庭心理治療師弗蘭.沃費什說：“父母千萬不要在孩子面前批判或指責對方，這一點非常重要。父母在孩子眼中應該是互相支援、互相愛護的。”

首先、先冷靜下來

很多時候引起爭吵的都是一件小事，就是雙方不肯讓步，非要爭個面紅耳赤。這往往就是夫妻兩人不肯保持冷靜所致，不妨先各自隔開，冷靜一下。

只有兩個人保持冷靜與理智，心平氣和地交流溝通，才能解決分歧。

各自找個地方舒緩一下自己的情緒，然後再心平氣和地談一談。

若是有一方還是生氣，提醒冷靜一下。然後再好好地溝通。

其次、父母的問題夫妻解決

如果夫妻二人產生矛盾，儘量要避開孩子，哪怕是孩子的問題引起的矛盾。不要把孩子牽扯進來，向他訴說對方的不是，這樣也可能導致孩子今後養成推卸責任的脾性。

如果當著孩子的面發生爭吵，也要及時撫慰孩子，和孩子好好解釋：

“我們會解決我們的問題，和你沒有關係”“就算吵架了，我們依然愛你”“我們用了不合理的方式解決問題，下次不會了”

另外、多去發現對方的優點，少一些指責。

夫妻雙方要多去發現對方的優點，多去想著對方的好。哪怕對方真的有很多的缺點，當著孩子的面也要少說。

少一點互相的挑剔、抱怨，不要拉著孩子的站隊，孤立一方。拒絕讓孩子左右為難，惶恐不安。

有句話，說得很有道理：　　“父母本是孩子世界中的兩根頂樑柱，如果這兩根柱子不僅不和睦，還互相指出對方的不高大、不牢固，那豈不是意味著孩子的世界變得低矮狹小，甚至可能崩塌。