1年前的某個中午，我正炒菜，正在客廳裡堆積木的孩子，突然大發脾氣，把疊好的積木一手掃掉，然後在地上撒潑打滾。我軟硬兼施，兒子就是不聽，就像一匹脫韁的野馬，怎麼安撫也沒用。

一年後的今天，我還是在炒菜，兒子又把他的好不容易把砌起來的積木推倒，然後在那裡哇哇叫。

這時的我，已經知道如何處理這種情況，於是停下手中的活（菜才炒到一半），蹲下來用平靜的語氣跟孩子對話。

孩子聽了我的話，從我的示範中得到了參考，怒氣消了，心平氣和地又開始玩他積木了。

不少家長表示，現在的孩子特別難教，在玩遊戲的過程中，玩著玩著就突然很生氣，比如在拼圖，拼到一半就鬧脾氣，把拼圖扔得到處都是，甚至因此磕自己的頭，搞得家長一頭霧水：

這孩子怎麼回事啊，怎麼這麼玻璃心？家裡都沒有人像他這樣的啊？

誠如情商之父丹尼爾所說：孩子輸不起，失敗了就發脾氣，智商再高，人再聰明也沒用。那麼，面對“玻璃心”的孩子，我們該如何引導他們呢？下面美媽來分享一下，我在提高孩子逆商時，經常用到而且非常有效的3個方法：

同理孩子的心情

當小朋友做不好一件事，在發脾氣，很多父母會第一時間跑過去跟他說，“做不好，再做一次不就行了？這個需要發火嗎？”

說實話，我剛開始也是這樣做的，結果孩子越說越不聽，越說脾氣越暴躁。

在大人看來，砌積木很容易，重新來一遍就行了。但孩子會認為，再來一次還不是照樣失敗。

孩子感覺不到你的同理心，認為你不理解他，他自然不會聽你的。

所以，在孩子面臨挫折時，你首先要做的是，講出他的感受，把“我懂你的心情”這個資訊傳達給孩子。

比如，兒子在為砌不好積木而發脾氣的時候，我會對他說，“媽媽知道你很難過，你很想要砌好但砌不好，感覺很受挫。 那現在要不要媽媽幫你呢？”

然後我會停下來等他，讓他有時間思考。

當我講出他的感受，同理他的心情，他感覺媽媽是理解他的，雖然沒完全平靜下來，但至少能把我的意見聽進去了。

西班牙權威神經心理學家阿爾瓦羅.畢爾巴鄂指出，人類大腦分為情感腦與理性腦兩個不同的部分，兩者是獨立工作的。當孩子經歷強烈情緒時，他的理性腦是無法控制住情感腦的。

當你設身處地從孩子的角度思考問題，使用富有同理心語言講出他的感受，可以對孩子的情感腦起到鎮靜的作用，繼而平息他激動的情緒。

示範受挫經驗，為孩子提供參考的範本

孩子的部分智力與情感能力是從觀察與模仿中培養出來的，他的大腦裡有“映象神經元”，孩子會像海綿一樣吸收資訊，學習的你的行為。

玩遊戲的過程中，比如在做拼圖，孩子拼不好，感覺很生氣，我會坐下來拼，而且故意演給孩子看，而且邊拼邊說，“怎麼媽媽也拼不出自己想要的圖案啊？受挫的滋味真不好受，我現在也很發火了。不過，沒關係，我先休息一下，再重新來過，說不定能想到好的方法。”

我把自己的挫敗經驗示範給孩子看，孩子有了參考的範本，他就知道該如何調節自己的情緒，修正自己的行為了。

細化目標

很多孩子一上來就想把一件事做好，但能力又還沒達到那個層面，又因為沒法很好地處理負面情緒，導致他們砌個積木砌不好就感覺天都要塌了。

孩子輸不起，很多時候是因為他目標太大，太注重視結果了。面前有一堆積木，他就想把它全部砌起來，在他認知裡，快就是好。

當孩子用積木蓋房子，蓋到四層的時候，我會說，“哇！寶寶蓋到四層啦，蓋得很好了！來，我們休息一下！”

當孩子蓋得方方正正，我會說，“寶寶你進步了！現在蓋房子都不會掉了！”然後跟兒子擊掌以示鼓勵，孩子這個時候會特別開心。

這樣做的目的在於告訴孩子：目標分階段進行會更好（減少受挫機率），注重過程跟品質比結果更重要（培養成長型思維）。

人生很長，路很艱辛，我們不可能一輩子在身邊保護孩子，能做的就是，幫助他們做好準備，提高他們的心理韌性，像鑽石一樣擁有堅韌的心。

這樣他在面對逆境時，才有不畏艱難險阻、自發前進的力量，甚至在困境中還能看到機會，把危機轉化為機遇。

所以，除了熟練掌握上面3個引導法則之外，作為父母的我們多觀察孩子遇到挫折時，是如何反應的，該如何引導他們，而不是等到孩子情緒失控才教他。