傳統的親子關係當中，父母總是強勢的那一方，而孩子們總是扮演著被動接受的角色，就好比家長們給孩子安排日常生活、給予豐富的物質，表面上孩子看似愉快接受了，但這真的是孩子內心想要的嗎？

案例分析：

倪倪是個單親家庭的孩子，媽媽一個人不僅要上班工作，還要獨自照顧孩子的日常生活。倪倪因為從小跟媽媽相依為命，一直很懂事，不管媽媽做什麼倪倪總是為媽媽著想。

媽媽為了把倪倪培養成一個優秀的孩子，給倪倪報了不少課外補習班，可倪倪自己卻並非對所有課程都感興趣，於是希望媽媽少報一點班。

媽媽這時感到很不解：“寶貝，媽媽這都是為你好啊，我辛苦一點沒有關係，最重要的是你以後能成功啊！”

可實際上，倪倪只是在家庭並不富裕的情況下，讓媽媽少花一點錢，而自己多努力一些把報上的課程學好而已。

像這樣的家庭並不在少數，孩子們為了父母著想，幹什麼都只是希望父母開心，而父母打著“我是為你好”的旗號，幫孩子全方位操辦日常，完全不給孩子自由空間。這樣的親子關係，我們稱為“假性互惠”。

親子溝通中，一定要警惕“假性互惠”

什麼是假性互惠呢？實際上就是雙方在相處的過程中，彼此都認為自己在為對方著想，表面上是為了保護對方的利益，可實際上在這段關係當中雙方都沒有真正獲取自己想要的東西。

在親子關係當中，“假性互惠”通常表現在孩子費力討好父母，不論自己做什麼，都只是為了討父母的歡心，而父母則會覺得幫助孩子安排日常生活是為了孩子好。在這樣不健康的親子關係當中，終有一天雙方會因為耗費過多的精力而感到疲憊不堪。

所以說，家長一定要切忌使用“我是為你好”來壟斷親子溝通中的話語權，讓孩子感到不適與難堪。

多少家長掉進了“我是為你好”的陷阱？

不知道家長們是否發現，當自己與孩子溝通遇到障礙時，總是喜歡用“我是為你好”來對孩子進行道德壓制呢？“我是為你好”這句話為何成為了親子溝通的一個巨大陷阱？

首先，“我是為你好”讓家長們站在了道德制高點上

親子溝通的過程中，雙方本應該處於平等的位置上，可一旦家長們說出“我是為你好”這句話時，就意味著家長們過分誇大了自己的權威和自己的付出，而忽視了孩子內心的真正想法，一句話就剝奪了孩子表達的權利。

其次，“我是為你好”看似解決了表面問題，實際上傷害了長遠的親子關係構建

很多時候，一旦家長們說出“我是為你好”時，孩子們通常會陷入沉默和自責，因為他們很難有道理反對父母所謂的“付出”。可實際上只要孩子內心對於某些安排是保持拒絕態度的，就算父母做得再多也只會成為綁架孩子的枷鎖，因此傷害了長遠的親子關係構建。

總之，家長們慣用的“我是為你好”這句話，實際上並不是真的想告訴孩子自己付出了什麼，而是用這句話來表示自己的權威，不利於平等親子關係的構建。

家長們應該如何跟孩子正確溝通？

第一，別再說“我是為你好”了

家長們應該懂得去了解孩子的真正喜好，並且明白，自己的所作所為究竟是因為自己的單方面意願，還是因為真正瞭解了孩子的需求呢？當溝通遇到矛盾時，家長不要用“我是為你好”來道德綁架孩子而是應該冷靜下來想想，孩子為什麼要反抗自己。

第二，平等交流，鼓勵孩子說出內心想法

親子交流很容易陷入不平等的情況，這是由於很多家長不願意放下自身的權威，不願意給孩子足夠的自由思考的空間。家長們應該尊重孩子的內心想法，當孩子說出自己的想法之後家長不要急著反對，而是思考其中的合理性，跟孩子做朋友而並非控制孩子的想法。

結語：

“假性互惠”是一種常見的親子問題，家長們應該警惕其中的陷阱，不要再用“我是為你好”來強行壓制孩子自由表達的權利。

當下一次與孩子溝通再遇到障礙時，家長應仔細想想是否認真瞭解了孩子的內心需求，是否尊重了孩子，做一個家長真正應該做的事情——給孩子足夠的成長自由。