父母都希望孩子人生的路上充滿愛和支援，我們常把愛掛在嘴邊，用力地告訴孩子身邊都是愛，可有時“愛”說著說著就披上了道理的“外衣”，反倒讓孩子體會不到愛，也看不見歡喜.....

01孩子從感受出發，成人從結果出發

9歲的小男孩有有說自己會把妹妹當成是一個對手，一個老和自己唱反調的敵人。

可媽媽的反應卻是恭喜，“除了妹妹之外，這世上有很多人跟你唱反調，不只是她一個，我非常恭喜你，因為這世上有了讓你實踐的機會。”

在媽媽眼裡兩兄妹之間打打鬧鬧也是正常的，只要自己給兩個孩子的愛和框架大體是一樣的，這些打鬧不會對兄妹間的感情產生影響。

媽媽看來自己對有有的愛沒有被妹妹分掉，只是一些精力拿出來分給了妹妹。

媽媽為了拉近兄妹的距離，還給有有描繪了一份漂亮的“藍圖”，告訴有有他不但沒有缺失愛，反而收穫了更多，“我恭喜你世上多了一個愛你的人”。

儘管媽媽盡力的去淡化哥哥心中妹妹所帶來的困擾，也努力的去把握大方向，讓哥哥接納妹妹。

但有有在後臺跟老師聊到自己與妹妹相處的感受時卻說：“我每次看到她（妹妹），我突然感覺非常想走，我見到她非常的反感，我不知道是為什麼。”

如果以一個成人的視角來看，媽媽說得好像也有她的道理，畢竟一個二胎家庭很難做到絕對的公平，媽媽有這些想法和做法一定也是在教育過程中有過思考，不斷修正而形成的。

但問題在於父母灌輸的這些邏輯滿分的道理，並沒有進入到孩子心裡。

有有當著父母的面表現得妥協、認同，可背後又因和妹妹的相處而惱火不已，還覺得把妹妹弄哭了，“特別爽、我感覺特別開心、高興”，甚至想到了成年無所謂要不要見到妹妹，如果遇見了，就想想辦法找個藉口，趕快走。

為什麼媽媽用心經營的兄妹情、描繪的愛的場景，都進入不到孩子心裡呢？

有有感到被妹妹唱反調是他在意的事，可媽媽卻看不到他的感受，而是告訴這還不算太糟，有有在意媽媽的愛是否完整，媽媽跳過了接納他的情緒的步驟，只是在語言上恭喜他多了個親人出現在他的生活裡。

有時父母總是在不停說道理，卻沒想過孩子尚且年幼，無法提前解鎖父母用成人化的語言打造出來的場景，他們即使聽父母的話，往往也是因為對父母的依賴，而不是對父母口中結果的接納和理解。

而成為父母的我們，經歷了很多，對孩子有很多忠告，常把精力放在如何糾正孩子的行為，促進好的結果上，卻忘記了我們也曾經是孩子，曾有感受需要被接納。

02父母在用“理智腦”時，孩子還在用“情緒腦”

15歲的銘揚因感覺不到父母的信任，開始激烈地反抗父母的管教，甚至鬧著要和父母斷絕關係。

為了挽留孩子，媽媽給孩子寫了一封信，從信的內容裡可以看到，媽媽是很真誠地想要和孩子好好聊一聊，但是信寫到一半，媽媽卻又開始講道理，告訴孩子要懂得感恩、尊重，理解父母的苦心。

媽媽本來是想表達愛，一上道理，竟變得像在指責，這些道理阻礙了銘揚去感知父母默默付出的愛。

孩子大一點，進入青春期，他們也會在意父母是否關注自己的感受，“你不在乎我我為什麼要在乎你們呢？”就常是青春期孩子質疑父母時掛在嘴邊的話語。

孩子空出來的是情感上的需求，卻沒得到情感上的迴應，只是得到了父母的道理，可道理再多再正確，也填不滿孩子心理越來越大的空缺。

要知道大腦是從下往上層層發展的，也就是說孩子下層的“情緒腦”要先於上層的“理智腦”變得成熟。

而大人卻往往掌握著“理智腦”的功能，也希望孩子擁有上層腦的特質：會洞察、會思考、會決策。

這些“希望”這佔據了父母大部分的關注，卻忽略了對孩子情緒上的快速響應。

熱播劇《小歡喜》裡不就有句臺詞嗎？

“父母和孩子永遠是有時差的”。

只從自己所處階段的視角看出去的親子關係是很難同頻的：父母總覺得孩子應該說說道理就懂事了，可孩子的世界還在擴充套件，要到了一定程度才能理解父母口中的道理。

結語：

我們有時候會忘記了孩子還只是孩子，他們在很多時候對待一件事的起點和父母是不同的。

“蹲下來”這句話不該只是對幼兒父母說的，也應是對每一個青少年而言的。

我們無法強求孩子快速升到父母所在的高度，想父母之所想。

只有父母停下腳步來等等，和他們處在同一平面才會瞭解他們所看到的世界。