昨天晚上，我收拾完家務，正準備出門倒垃圾，聽到隔壁傳來很大的動靜，隱約是大人和小孩的爭吵聲。

不多一會，聲音越來越近。原來，鄰居轉移了“育兒重地”，把孩子推搡到了走廊過道。

也許是為了平息”戰火“，孩子沒怎麼出聲，倒是他媽還喋喋不休：

“讓你給我鬧，來，讓大家看看，你是怎麼鬧的！”

“你剛剛不是很會頂嘴嗎？現在怎麼不說話了？”

“是啞巴了？還是知道丟人了......我怎麼會養了你這麼一頭豬啊！”

為了讓孩子感到羞愧、下不來臺，鄰居還故意提高了音量，我們隔著房門都聽得清清楚楚的。

“我在和你說話，你要幹什麼去”鄰居的語氣突然變得著急起來。

“我寧願出去被病毒感染也不要在這裡！”原來，孩子氣急之下按下了電梯，要逃離這裡。

聽到這，我能感受到孩子的氣憤和無奈。

那些難聽的指責自己的話被母親嚷到整棟樓都快聽到了，任一個有點自尊心的人都會覺得難堪吧。

與此同時，作為家長，我也明白鄰居是對孩子“愛之深、責之切”，只是，這樣當眾訓斥孩子的做法我卻不能贊同。

我們常說“家醜不可外揚”，小小的孩子也有羞恥心的。

當眾訓斥、貶低，忽視了對孩子的尊重，一不小心過了火，就會給孩子造成心理陰影。

童話大王鄭淵潔曾經說過：

“想要摧毀一個孩子，就當眾出他的醜，當著外人的面損他、貶他，讓他無地自容。”

我曾看過這麼一則新聞：

重慶有個11歲的小男孩，被老師投訴不好好完成作業，媽媽去放學接他的時候很生氣，一直在批評他。

後來母子倆在公車上又鬧不愉快，面對兒子頂嘴，媽媽一怒之下，把孩子的衣服褲子都扒掉，全身只剩下一條褲頭和一雙襪子。

當時這位媽媽還氣得下車走了，留下”光溜溜“的孩子面對乘客的指指點點。

最後，小男孩就這樣不知所措地坐到了終點站，通過民眾報警才回到的家。

新聞底下，有不少網友發表自己的看法：

”這個孩子可能之後再也不想坐公車了“、”如果是我，我會為這件事記恨我媽一輩子。“

一句話也點破了無數中國家長的思想誤區。

毋庸置疑，父母為孩子付出的一切是出於愛，期待他們能儘快改正錯誤，變得更加優秀。

可殊不知，愛的方式一旦不對了，就會演變為孩子成長中的痛苦。

在節目《少年說》中，一位高一女孩走上勇氣臺，請求媽媽能夠“關起門來教育”她，不要在外人面前一點就炸。

但媽媽卻對女兒提出的請求不予理會，反而質問起女兒：在外面，是你的面子重要，還是媽媽的面子重要呢？

在媽媽的話語裡，女兒的面子始終不及維護自己的威信重要。

節目的最後，母女倆雖然在臺下挽手和好，似乎總隔著一顆心的距離。

老話都說“樹要皮，人要臉”，我們看重並維護著我們的面子，卻不曾想過，孩子也是要面子的。

更何況，不知這位媽媽想過沒有，出門在外，孩子的面子未嘗不是我們父母的面子呢？

還看過這麼一則視訊，女孩沒有按母親的指導儲存墨水，不小心把墨水蹭到了衣服上。

誰知母親當街拎起她的衣服，高聲質問：“我告訴過你正確操作了嗎？知不知錯？錯在哪裡！”

受責罵的小姑娘嚇得已經愣住。

面對路人勸說“回家再好好教育”，這位媽媽看法是：要是我回家再說，就起不了這種警示作用了，她在哪裡犯錯就要立即在當處改正。

事實上，這樣將當眾批評看作有效教育手段的父母，不在少數。

在他們的認知中，孩子當眾被罵得越狠，越會覺丟人，道理也記得越牢。

然而，教育效果真的如這些家長所想嗎？恐怕不能。

換位思考一下，你的領導在眾目睽睽之下，用難聽的話語和讓人不悅的舉動指責你的過錯，你還能靜下心來複盤自己的工作，想出好的解決辦法嗎？

那時的你，恐怕滿腦子都在詛咒老闆和祈禱自己能早點逃離這裡吧。

換句話說，大庭廣眾下的批評，並不利於孩子反思自我。

此外，這種”不留情面“的做法會給孩子帶來嚴重的心理陰影，也容易剝去了孩子對我們的信賴，喪失對自己的信心。

她小時候喜歡咬指甲，為了讓她下決心改過來，不管是家中來客還是出門碰到熟人，她媽媽都要拿這件事奚落她。

以至於她為了控制自己不咬指甲，每天不停地剪，十個指頭傷痕累累。

帶同學回家吃飯，媽媽在飯桌上將她的糗事說個不停，從那以後，再不敢帶任何朋友回家。

這樣的事情還有很多很多，她一次次與母親鬧翻，變得不再信任她。

第一次來例假，她看著內褲上的鮮血嚇得哭了起來，以為自己得了絕症，寧願坐半小時公交去找堂姐，也不願意求助在客廳裡的母親。

與此同時自己也變得越來越不自信，這份敏感和自我懷疑，一直延續到她成年以後。

她幾乎沒有什麼深交朋友，與人交往時，她總是疑神疑鬼，會不自覺給自己的表現打分：別人那麼說是什麼意思？是不是在嘲諷我？我這麼做會不會得罪人......

工作上，升職加薪她也從不主動爭取，一件事還沒開始做就想到了最壞的結果。

那些年，母親對她當眾的責罵羞辱和傷自尊的玩笑，就像一把把刀子在她身上狠狠紮下，留下無法癒合的傷口。

其實，每個人天生都會在乎自己的名譽與尊嚴，我們如此，孩子亦是如此。

一個好的父母，應該要懂得維護孩子的顏面。

像我家教育孩子就有一個基本原則：無論什麼情況，都不在外人面前數落孩子，包括在孩子的兄弟姐妹面前。

這其實也是對孩子的一種保護，保護他不被外人的注視和指點所打擾，他因此可以”心無旁騖地“反省自己的錯誤，更能接受你講的道理。

此外，很多家長會習慣用打罵來管教孩子。

這樣一來，問題不但沒有解決，孩子反而會因為父母惡劣的態度，變得更加叛逆難教。

其實，要想讓孩子聽話並不難，關鍵是掌握方法：

1. 溝通，是緩慢但最有效的方式

相比粗暴的指責，正向的教育做法應該是：先學會理解孩子——給予正向的情緒支援——進一步引導應該怎麼做。

網友@blue是一名小學教師，他在知乎上曾分享自己學生的故事。

一名家長向她求助，說自己的孩子太差了，漢字試卷才考了72分。

家長恨鐵不成鋼地說：“我欲哭無淚，沒想到她這麼差。”

這位老師是怎麼處理的呢？

首先孩子是有自尊心的，他也是很要強的。作為家長，不要罵她不要吼她。

其次父母此刻該做的，就是安慰。

因為該改的錯孩子已經改了，明天還要考試，現在應該鼓勵她好好複習。

擔心父母詞不達意言不由衷，老師甚至寫了一段話讓這位家長照著給孩子讀：

“我在群裡看到你的分數了，你肯定也很難過吧。今天改錯改累沒有？手痛不痛？（對孩子表示理解）

這段時間複習任務重，你如果累了就跟我說，看我有什麼可以幫你的。（給予正向的情緒支援）

張老師說明天要考詞三，如果你今天把資料拿出來，用她說的方法記，我相信你明天一定能有進步的......（提出解決方法）”

這位家長聽取了老師的建議，結果你猜怎麼樣？

收穫家長理解和支援的孩子，帶著自信愉快的心態去複習，第二天考試考了98分。

這位老師一直在強調的，其實就是：父母要調整好自己的心態，當他們遇到困難，不應一味指責，而應該幫助他。

2. 批評也應該講策略

面對越來有主見的孩子，批評他們時我們也要講究策略，這裡我們可以借鑑一下作家劉墉的做法。

每次兒子犯錯時，劉墉都會訓斥他，但訓完之後，又會把話語權交給對方：“OK！老爸說完了，現在輪到你了。”

這樣一來，如果孩子想要反駁，就首先要認真聽爸爸的建議。

哪怕最後，兒子真的駁倒了爸爸，他們的距離也會就此拉近。

孩子的成長，就是一個不斷犯錯和改正的過程，這個過程需要我們循循善誘，更需要我們鼓勵和關懷。

要相信，一個被尊重和愛包容長大的孩子，內心會更豐盈而篤定，哪怕將來深陷低谷，也能自信滿滿地迎接挑戰。

這也是我們每個父母的期望，你們說是嗎？