傍晚，體育場的露天跑道上，鍛鍊的人很多。

一個五六歲的小姑娘被皮球砸中頭，哇啦哇啦地大哭。媽媽趕忙跑過來，邊揉額頭邊安慰。拋皮球的小男孩見女孩不停地哭，頓時嚇傻了。

“叫你不要在這玩球，就是不聽！你看你，盡闖禍!”男孩爸爸生氣地責備著。推搡了兒子一把 ，“快說對不起！”

小男孩雙手抓緊褲腿，眼圈有些泛紅，咬著嘴脣，一聲不吭。

“快道歉，沒長耳朵啊！”爸爸又是一聲怒吼。

突然，男孩狠命地踢遠腳邊的球，衝出體育場。爸爸見狀，愣了下神，隨即趕忙追了上去。 如果你是男孩爸爸，會這樣逼孩子道歉嗎？

男孩之所以跑掉，就是因為在犯錯後自責害怕的窘境中，爸爸不斷地逼他道歉，一種被孤立感炸裂了他最後的心理防線。 一個無所適從的孩子，會自然地武裝自己，用狂躁來宣洩。

精神分析代表霍尼認為，如果父母在用敵意的方式對待兒童時，兒童也會產生一種基本敵意，但自身又渺小無助，必須依賴父母，這種壓抑的敵意使他們感到沒有安全感。

其實所有要承擔後果的事，都需要一些力量，這個力量，來自於孩子內心足夠的安全感。

而經常被父母指責的孩子，最缺乏安全感。沒有足夠的安全感，就沒有主動道歉的勇氣。

“軒軒，作文寫好了再出來。”閨蜜叮囑好兒子後，和我們一起聊天。 沒過五分鐘，軒軒就拿著本子笑嘻嘻地走出來了。

閨蜜的老公是個急脾氣，“來，給我看一下。”說著伸手去拿，軒軒卻往身後一藏。

一個要拿一個藏，幾回合下來，閨蜜老公一把搶過作文字，掃了一眼，說：“這百來個字也算作文？重寫！”

“我不寫！”小傢伙脖子一扭，感覺十頭驢也拉不回。

閨蜜老公火氣上來，把作文字扔出大門外。這回軒軒哪能罷休，叫囂著跑出去，撿回作文字，居然撕了。

閨蜜為息事寧人，連拖帶拽著要兒子跟爸爸道歉，可軒軒哪肯。

孩子覺得自己沒寫好作業是錯，可爸爸把他作業本當眾給扔了，也是錯。孩子雖小，自尊心說不定比成人還強，怎肯道歉。

強勢的家庭教育下，時常針尖對麥芒，沒有溝通，也沒有“認錯”的習慣。

再者，孩子被當眾指責時的羞愧會讓他們更倔。更多的是，父母往往忽略了，自己的“臭脾氣”很容易“遺傳”給孩子。

有位網友說：因為我媽不喜歡道歉，所以我的性格也是，即使知道錯了，可偏要嘴硬。不習慣道歉的父母更難讓孩子去認錯。

某種意義上來說，不肯道歉，其實是孩子害怕在親密關係中，沒有一個容忍自己犯錯，給自己安全感的人。

孩子不道歉真的不等於全是孩子的錯。

羅蘭說：教育的方法是鼓勵，而不是逼迫和苛求。是隨我們的個性發展，而決不是強迫把我們鑄成固定的模式。

想讓孩子敢於承認錯誤，勇於擔當，不單只是多喝幾碗“雞湯”。

01首先學著做會道歉的父母

曾追過的一部豆瓣超高分的美劇《我們這一天》。Jack夫婦帶著三個孩子在泳池游泳，一不留神沒注意到被嗆了幾口水的大兒子Kevin。上岸後，Kevin大聲指責爸媽忽略他，只關注弟弟妹妹。

爸爸Jack看到發脾氣的兒子，立馬蹲下身，說：“我很抱歉，真的對不起。這是我第一次做爸爸，要照顧你們三個，我也在努力。”眼神中充滿關切和歉意，緊緊抱住了Kevin。

最後，Jack聽到的是兒子的一句“爸爸我愛你”。

爸爸會坦然接受自己的不足並和孩子真誠道歉，甚至會示弱，這樣的親子關係是令人羨慕的。孩子體會到尊重，也會學著體諒。父親的態度和做法為孩子做了一個很好的示範。

蒙特梭利說：每一種性格缺陷，都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。

學著做會道歉的父母，讓孩子在耳濡目染中成為勇敢有擔當的人。那麼就算犯錯，也不會輕易選擇逃避甚至說謊。

02常給孩子示範“積極地暫停”

樓下鄰居彬彬媽就是一個會及時按下暫停鍵的媽媽。

“我還要去玩滑滑梯！”彬彬剛和小朋友鬧了彆扭，媽媽正把哭鬧的兒子帶離現場。

“等你冷靜了再去。”看著孩子撒潑，彬彬媽沒有發火。她讓不肯上樓的彬彬坐在石墩上，自己也坐到旁邊，平靜地說：“樓上樓下的叔叔阿姨都聽到你在哭，自己好好想想，想通了我們再去玩。”

哭了一會兒，只見彬彬偷瞄幾眼，走過來挨著媽媽。彬彬媽趁勢說：“媽媽平白無故被你踢一腳，是不是該和媽媽道個歉。”

“嗯，媽媽對不起。”

在《正面管教》一書裡有一個概念，“積極地暫停”。當事態往糟糕一面發展時，學會積極地暫停，讓彼此冷靜地去解決問題。而不是讓孩子為自己的錯誤立馬去“付出代價”。

從心理學的角度來講，反思能夠淡化由矛盾引起的緊張氣氛，削弱雙方心理上的抗衡，使教育起到預期的效果。

03父母和孩子站在一邊

在一期採訪中，鄭淵潔談起童年往事，笑著說自己很皮。

有一次，把老師要求的命題作文《早起的鳥有蟲吃》，改成《早起的蟲子被鳥吃》，還振振有詞，說：“早起的蟲子就會招來殺身之禍。”

老師惱了，罰他說一百遍“鄭淵潔是全班最沒出息的人”。他嘴裡念著，手裡點了個拉炮，“嘭”得一聲炸響，心有餘悸的老師說要開除他。

父親知道後，臉都黑了，但還是忍著火氣，耐心地弄清楚前因後果。他沒有去罵孩子或者揍一頓，反而第二天一大早就陪兒子去學校道歉。

可能正是這種積極的教育方式，最終培養了一個童話大王。

心理學中的【羅森塔爾實驗】表明：發自內心的相信認同孩子，給予積極的心理暗示，那孩子會在正向反饋中，朝越來越好的方向發展。

父母要和孩子站在一起去打敗問題，不是與問題站在一起打敗孩子。

很多時候，孩子犯錯，家長惱怒，甚至站在對立面，大致關乎一個“面子”問題。學著放下面子，先冷靜，再分析問題，解決問題。

我們最終想要的是孩子的“知錯能改”，而非一句逼迫下的“對不起”。