媽媽學不會對孩子行為分類，就學不會控制情緒。

為什麼我們總是無法控制好情緒？

咱們還是一樣，簡單粗暴一點，就不科普些知識了，直接開啟天窗說亮話。

有太多的媽媽們，一說到控制情緒，就覺得十分痛苦。因為想得好好的，結果跟孩子一對陣，沒幾下基本就不按劇本來走，拼命忍耐幾件事或者一天後，總會有事情讓我們破功，真是一朝回到解放前。

難道情緒是無法控制的嗎？面對孩子，我們如何更好的管理我們的情緒呢？

先說說影響我們情緒的幾大原因：

1、不會對孩子的行為進行分類

孩子每天都有各種行為，簡單來說，會包括這些；

1、生活行為與習慣，吃穿行，早起晚睡等等行為。

2、學習行為與習慣，上課寫作業，與學習有關的行為。

3、性格行為與習慣，或內向或外向，或迅速或慢熱，這都是孩子的性格與行為。

4、能力行為與習慣，邏輯能力、表達能力等等。

以上，是我對孩子行為的簡單分類。

你會發現，我們往往鬍子眉毛一把抓，哪些問題重要，哪些問題次要，分不清，也說不明。

一個讀小學的孩子，還在操心他的吃穿睡，讀了中學，還不懂孩子的個性與習慣，這些都會讓我們在試圖影響孩子的過程中，充滿了挫敗感，而挫敗感一定會帶來情緒：或者發怒，或者厭惡與煩躁。

學不會在適當時機主抓什麼事情，就會讓我們覺得孩子越大，事情越多，最終管不過來的感覺。

面對失控的局面，我們會怎麼樣？

對，暴躁、易怒、焦慮與難受，從而讓我們情緒失控。

2、不懂得逐步放手

孩子成長的過程，本身就是一個逐步離開父母掌控的過程。

想想看，蹣跚學步時，孩子離不開父母的攙扶與引領，再大些，他已經學會了自己上廁所，自己穿衣服鞋子。

再繼續成長下去，他會開始離開父母身邊，好奇地靠近同齡的孩子，他會開始上學，成為一名小學生。再往後，就是一晃眼時間，成為十幾歲的少年少女，直至完成高中學習，考上心儀或者不心儀的大學。

這就是成長，這個過程裡，我們的趨勢，一定是在逐步的放手，不論你願意還是不願意，事實都會往這個方向發展。

對於我們來說，原來是100%的管控，現在是逐步的變成80%、70%，到50%左右，或許會更好。

原來是十件事都要管，但每件事都管，太操心太累太煩躁，所以要變成抓主要的。

但這也與年齡有關係，2-3歲，主抓孩子行為，可以嚴管。

4-6歲，抓生活習慣，行為習慣，

7-12歲，抓學習，抓情緒，抓心態。

你的放手，就是孩子在接手。

他的人生，也越來越由自己來掌控。

但如果我們總想著控制他，一方面太累，另一方面會有反抗，就一定會有情緒出來，難以控制。

3、不認識孩子的成長規律

在某些時候，孩子一定會做某些事情，如果我們不懂，就一定會碰到鐵板上：

2歲時，他會不知道從哪裡學的說著髒話，各種反抗；

3歲時，他會有強烈的“這是我的”意識：我的玩具，我的書，我的媽媽，我的家，等等，並且常常拒絕分享；

5歲時，想和小朋友一起玩，上去就打人家，因為他還沒學會怎麼和別的孩子溝通，下手不知輕重；

7歲時，面對要上小學，不能玩得盡興，他會產生人生的第二個叛逆期，各種親子間的矛盾爆發；

10歲時，變得不愛跟父母說話，常常沉默，對自己沒信心，對學習不上心；

12歲時，青春期來襲，一切矛盾都在激化。

......

以上，只是孩子成長的某些片段，也許我們經歷過或者正在經歷，但如果我們不懂得孩子要經歷多達31個敏感期，那我們常常會為了糾正孩子的某些行為而頭痛，殊不知，此時我們與之較勁的，是強大的成長規律，很多家長的感受，就是孩子超乎尋常的執拗，根本就不聽勸。

於是我們火大，情緒必然難以控制。

4、情緒來襲，往往只會兩個極端

面對情緒來襲，家長們往往會進入兩個極端：或者一碰就炸，認為這種行為，絕對不能縱容，教育就是控制，就是嚴厲。

另一種則是，發現打罵不對，後悔之餘總會暗下決心：下次一定不要打罵，要好好講道理。於是下次碰到問題，會耐著性子跟孩子講道理，結果費盡口舌卻發現效果真的不如來一頓打罵來得痛快。

來回幾次之後，耐心消耗殆盡，於是覺得，這娃就是不能善待，稍一放鬆這不就上了天？看來還是隻能打罵教育。

這是不是很多家長的心路歷程呢？

實際上，這種以控制代替教育的做法，只會教育出充滿反抗精神，或者自暴自棄與嚴重缺乏獨立性的孩子，不論哪一種，我們都不好受。

而第二種“忍字訣”家庭教育，會在打罵與忍讓之間來回搖擺，也會讓家長們變得神經質：精神上的分裂讓我們的態度與情緒充滿了不確定性，孩子也無法預知父母們會怎麼面對自己，一陣子笑臉如花，一陣子嚴厲如仇家。

“精神分裂”的家長們，一定會成功地培養出同樣“精神分裂”一樣的孩子，喜怒無常，安全感與情緒狀態是如此的不穩定，不知道什麼時候就會爆炸。

分析了這麼多，還是得說說怎麼去處理我們的情緒。

1、接納孩子的現狀

孩子就是慢熱，我們一定要讓他變成心目中的自來熟，一定會引起衝突與情緒，所以最好的做法，就是了解孩子，並且接納他的個性與習慣。

接納很重要，因為我們認可他的行為是正常的，而一般我們會產生情緒，是覺得他的這些行為“不正常”，至少不是我們想要的，這就不是接納了。

接納是一切的開始，比如，孩子數學只考了60分，你無法接受這個現實，夢想中的成績，不應該是90分起的嗎？

差距越大，情緒越大。接納的意思就是，現在他是60分不假，但我可以制定合理的目標，比如達到70分，由此可以制定確實可行的行動來幫助他。

2、對孩子的行為進行分類

對事情進行分類，注意一點，抓大放小，抓主要矛盾。

人的精力是有限的，任何事情總是需要我們去控制去指導。我們在煩於孩子的依賴中又覺得孩子離不開我們，但事實上，只是孩子害怕做錯，只好一切行動聽媽媽指揮，時間久 ，大家都忘了為什麼他那麼依賴我，和我為什麼那麼依賴媽媽了。

把你有限的精力，集中在一些事情上面，比如只抓學習，生活習慣上可以適當的容忍。

減少過度的控制，就讓孩子擁有更多的自由。

有一些事情讓孩子做主，孩子也一定會在你關注的大事上面，讓你做主。

有些事情，過了教育的最佳時機，就不要再浪費時間了。比如，吃飯一直磨蹭，你幼兒園來管沒問題，但都讀初中了，你再管，覺得有用嗎？還不如別浪費這時間，花心思想想如何提升孩子的成績了。

3、調整我們的情緒

我們的情緒，皆因現實與我們的想象不符，要改變無非兩個方向：一是改變現實，二是改變想象。

現實之所以存在，自有其原因，接納這個現實，並且相信良好的親子關係與有效的溝通，能帶來變化，這會讓我們的情緒變得穩定。

說到底，發怒或許意味著我們無能，在某件事上束手無策就只剩下生氣，真正有能力的人，首先想到的，必然是如何做，有方法情緒自然很快平息。

​這麼說不是太友好，但值得我們思考。

改變想象，大多數的孩子，也終將過平凡的一生，也許這是一個冷酷的現實，我們是不是可以在成才成霸與平凡普通中，尋找一個平衡點呢。

記得有媽媽感慨，孩子越大，對他的期望與想法就越低。小時候覺得那是要讀斯坦福名校的料，大了才覺得，孩子的健康快樂與幸福，才是父母想要的。

到這裡先打住吧，再寫下去還有很多話，以後再在合適的時候，繼續分享我對家庭教育與育兒上的思考。