很多家長並不知道說教是育兒大忌，孩子之所以總不願意聽父母的話，原來都是說教惹的禍。當孩子總是在父母不斷重複的說教嘮叨中厭煩後，偶爾就會頂撞父母，或者乾脆充而不聞，慢慢就和父母沒話說了。

英國教育家斯賓塞說：“對孩子訓話意味著你要求他絕對服從，讓他像你一樣思考問題。和孩子朋友式地交談，意味著大家一起尋找方法解決問題，重新衡量自己的觀點，搞清楚究竟誰的更符合實際。”

那麼，家長怎樣說孩子才願意聽呢？家長又怎樣聽才會讓孩子願意和你說呢？今天我們就從家長與孩子談心這個主題著手，通過給予你方法來解決親子溝通不暢這個問題。請問，你做好學習的準備了嗎？那就請跟著我來吧。

♛家長要做生活中的有心人，把握好與孩子談心的時機。

１、事例引導

有一天，兒子問我：“爸爸，我的解題方法對嗎？”

看完兒子的解題過程，我認為他解題根本沒有問題，只是缺乏了點自信，於是就對他說：“爸爸建議你換另一種方式提問：‘老爸，我是不是達到了優秀？’一個人應該相信自己呀！”

兒子的臉上掠過一絲驚奇，在以後的幾次作業中，他次次都是優秀。同時，只要遇到問題就很願意與我交談。

2、事例拓展分析

談心不同於普通的談話，它往往需要讓孩子認真傾聽，並仔細理解父母的話，努力做到父母提到的要求及希望的行為。因此，當孩子專心於學習及娛樂活動的時候，一般是不適合進行談話的。如果這時候父母一定要與孩子進行談話，孩子往往會產生不耐煩的心理。儘管在父母的要求下，他們坐下聽父母說話，但是，他們的心思根本不在父母身上。

３、談心的時機選擇

（１）當孩子放學回家時。（2）當剛剛吃完晚飯時。（3）當孩子取得好成績時。（4）當孩子遇到困難時。（5）當孩子發生不良行為時。（6）當孩子做完作業時。（7）當孩子比較空閒時。

♛和孩子談心時，要以啟發或說服為主。

１、事例引導

有位媽媽對女兒要求特別嚴格，但她卻從不責備女兒，而是經常和女兒談心時，採用耐心地啟發，來說服女兒。

有一天，媽媽發現女兒在學習中竟然態度消極，她讓女兒停止寫作業，然後帶著女兒來到樓下小區廣場。娘倆並排走著，突然看到有一個孩子在大哭，媽媽和女兒停下來看著那個孩子。只見那個孩子媽媽非常生氣，邊拉扯著孩子往家走，嘴裡還邊罵著。

媽媽問女兒：“那個孩子為什麼要哭呢？”

女兒說：“他媽媽讓他回家，可能是他沒有玩夠吧。”

媽媽問女兒：“那媽媽為什麼讓孩子回家呢？”

女兒說：“在這個時間，應該回家寫作業去了。”

媽媽問女兒：“有什麼可以既能把作業又寫好，又有時間玩兒呢？”

聽到這裡，女兒一下子明白媽媽話中的意思，就對媽媽說：“別散步了，我們先回家吧，等我寫完作業再下來玩兒吧。”

媽媽看著女兒如此悟性，會心地笑了。

２、事例拓展分析

家長在與孩子交流時，需要有耐心。所謂欲速則不達，操之過急反而會讓孩子感覺父母想控制他。因而對父母敬而遠之，這樣就達不到預期的效果了。

耐心應該表現在：一如既往地照顧孩子，關心孩子，讓孩子知道父母永遠是他最重要的支撐，家庭永遠是他生命最重要的港灣，他永遠可以在這裡尋求幫助；另一方面，父母尊重孩子的選擇，鼓勵孩子去開創自己的生活。相信在父母的耐心引導下，孩子是願意與父母進行交流的。

♛當長要在孩子遇到問題時，及時與其談心，不要錯過時機。

１、事例引導

有位父親，每天早晨送8歲女兒去上學。一天早晨，爸爸照例騎單車帶女兒上學。兒女當天穿了一雙新皮鞋，心裡特別高興。

在爸爸車子沒扶穩時，女兒就爬上了後座。當爸爸騎上車時，不小心在女兒新皮鞋上踩了一下。結果把新皮鞋上弄髒了。正當爸爸要給女兒道歉時，只見女兒一腳踢在爸爸腿上，把褲子上留下了一隻清晰的腳印。

爸爸被這一腳給踢懵了，待反應過來後便把女兒拖下了車子，在屁股上一頓猛打，然後把她扔在路邊，獨自騎著車子便走。

但沒有走到200米，爸爸就後悔了，想到女兒突然捱打後的心情，肯定坐在教室裡無法上好課的。於是，爸爸又騎回去，在女兒身邊停下。

爸爸騎得很慢，一面努力剋制著自己，一面盤算著和解的方法。在離學校只剩幾百米的地方，他終於平息了心情。下了車子，接著把女兒也抱了下來，扶著車子，和女兒邊走邊聊。

“你在學校，在班上，也是這樣對待同學的嗎？”

“不是。”聲音小得似乎只說給她自己聽。

“那你剛才怎麼踢我？”

女兒抬起頭看了我一眼，怯生生地說：“我以為你是故意踩髒我的鞋子。”

我忽然想笑出來。“你剛穿的新皮鞋，我怎麼會故意弄髒呢？”我真感到不可思議。

“你老是跟我開玩笑，捉弄我。”

爸爸終於搞明白，問題根源在平時太愛和女兒開玩笑了，難怪她會如此推理。

“對不起，責任在我，我剛才更不應該那麼凶地打你。”爸爸發自內心地向她道歉。

“但我問你，要是哪個同學踩了你一腳，你也踩她一腳嗎？”

“不會”

“你會怎麼樣？”

“告訴老師。”

“如果她不是故意踩你，除了告訴老師沒有別的辦法了嗎？”女兒不知道說什麼好。

“要是她說聲‘對不起’，你應該怎樣？”

“說‘沒關係’。”

“要是她什麼也不說呢？”女兒又不知道怎麼說了。

“你不妨寬容地對她笑笑。她又不是故意的，踩的這一腳又減不掉，笑一笑後，也許就什麼也沒有了。要是碰到這種情況，不妨試試看。”

到了學校，女兒抬起頭，像往常一樣說了聲：“爸爸，再見！”雖然聲音不像往日一樣響亮，但仍像往日一樣甜美。

2、事例拓展分析

這位父親是明智的，儘管在問題發生時，作為父母的我們都會很惱怒，有時候甚至很憤怒，但是，我們應該剋制自己的消極情感，意識到問題的關鍵在於幫助孩子認識到自己的不良行為和思想，使孩子及時糾正不良行為，改善孩子與父母之間的僵持關係。

尤其是青春期的孩子，他們強烈地渴望獨立，不希望父母過多地干涉自己。在遇到問題時，家長不要不管三七二十一就批評，一定要好好與孩子談心，爭取孩子的理解。正如“哈佛女孩”劉亦婷的媽媽劉衛華所說，對青春期的孩子有問題不要隨口批評，而要專門談話。一時解決不了的問題，別忙著“限期整改，強制執行。”

♛家長一定要及時在孩子遭遇挫折或失敗時，與孩子談心。

１、事例引導

有一位媽媽，得知兒子考試在班上考了倒數第一的訊息之後，並沒有過問考試的事，因為媽媽知道兒子此刻的心情。

不曾想，都過了一個星期，兒子仍然悶悶不樂。見他這樣，媽媽認為有必要幫助兒子擺脫那種可惡的失意情緒。

“兒了，你還在為那件事難過嗎？”媽媽問道。

“是的，我真是太笨了，竟然得了倒數第一名，太丟臉了。”兒子難過地說。

“是啊，！得最後一名是不怎麼光彩，可是你想到過其中的原因沒有？”媽媽問。

“原因？這還有什麼原因，這隻能說明我太笨了。”兒子說。

“不，這其中還有別的原因。”媽媽說。

“那是什麼原因呢？”兒子問。

“因為年齡。你想想看，你的對手都比你大的孩子，這個很正常……”

“可是我不能因為年齡小就比他們差啊。”兒子不服氣地說。

“不，你這樣說並不正確。智力是能通過教育和勤奮得到發展的，但年齡卻是任何人也不能改變的。”媽媽說。

“這也有道理，可是我畢竟是最後一名。同學們都在嘲笑我。”兒子還是很難過。

我知道兒子的性格，他是一個對自己要求極其嚴格而從不服輸的人。正因為如此，他固執得往往會鑽牛角尖。於是，我進一步對他進行開導：“雖然你現在是最後一名，我想這並不能表明你不行，因為這完全是年齡造成的。我敢肯定，等現在知道哪不足了，我們平時多下功夫，肯定會慢慢超過你前面的同學。”

“真的嗎？”兒子問。

“當然是真的。因為我問你們班主任老師，他說你考的不好，完全是因為你比別人早上了一年學，只要再堅持半年下來，你各方面的能力都會快速提高上去的。”

“是嗎？可是同學們為什麼要嘲笑我呢？”兒子已經不像剛才那麼失落了。

“至於那些同學，你沒有必要去理他們。他們以為自己很行，卻沒有認識到他們無聊。以大欺小，這算什麼本事？我不是和你說過嗎？我們的世界存在著大量的俗物，那些自以為是而又不明真相的人正是俗物。你幹嘛要去和那些俗物們計較呢？”

聽到媽媽這樣說，兒子似乎在眨眼間得到一個真理，頓時從失意之中走了出來。

2、事例拓展分析

在孩子失敗時與孩子談心，不僅可以讓孩子認識到自己的錯誤所在，更可以挖掘孩子的潛能，促進孩子發揮自身特長，努力上進，並形成良性的親子關係。

就如上面這位媽媽，她就把孩子考倒數第一的原因準確地找出來了，並鼓勵孩子只要你能堅持上半年，平時多下功夫學習，就一定能超越你前面的同學。這種談心就是在孩子遭遇學業挫折後，尋找合適的時機與孩子談心，引導孩子從低落的情緒中走出來。

♛家長不要忽略與孩子談心靈問題

１、事例引導

作家樑曉聲曾經寫過這樣一件事：

一次兒子放學回到家裡，進屋就說：“爸爸，今天ＸＸ同學的紅領巾被老師收去了！”

我問為什麼。

兒子回答：“犯錯誤了唄！把老師氣壞了！”那同學是他好朋友，但卻有些日子不到家裡來玩了。我依稀記得他講過，似乎老師要在他們兩者之間選拔一名班幹部。

我又問：“你高興？”

他怔怔地瞪著我。

我將他招至在跟前，推心置腹地問：“跟爸爸說事實，你是不是因此而高興？”

他便誠實地回答：“有點兒。”

我說：“你學過一個詞，叫‘幸災樂禍’，你能正確解釋這個詞嗎？”

他說：“別人遭到災禍時自己心裡高興。”

我說：“對。當然，紅領巾被老師收去了，還算不得什麼災。但是，你心裡已經有了這種‘幸災樂禍’的根苗，那麼你哪一天聽說他生病了，住院了，甚至生命有危險了，說不定你內心裡也會暗暗地高興。”

兒子的目光告訴我，他不相信自己會那樣。

我又說：“為什麼他的紅領巾被老師收去了，你會高興呢？讓爸爸替你分析分析，你想一想對不對？——如果你們老師並不打算在你們兩個之間選拔一名乾乾部，你倒未必幸災樂禍。你所以幸災樂禍，是因為你自己感動，他和你被選拔的可能性是相等的，甚至他被選拔的可能性更大些。於是你才因為他犯了錯誤，惹老師生氣了而高興。你覺得，這麼一來，他被選拔的可能性縮小，你自己被選拔的可能性就增大了。你內心裡這一種幸災樂禍的想法，完全是由嫉妒產生的。你看，嫉妒心理多醜惡呀，它竟使人對朋友也幸災樂禍！”

兒子低下了頭。

我接著說：“如果他並沒犯錯誤，而老師最終選拔他當了班幹部，你現在幸災樂禍，就可能變成一種內心的憤恨了。那就叫嫉妒的憤恨。人心裡一旦懷有這種嫉妒的憤恨，就會進一步幹出不良後果、危害別人、危害社會的事，最後就只有自食惡果。一切懷有嫉妒的憤恨的人，最終只有那樣一個下場……”

接著我給他講了兩件事。

第一件事是有兩個女孩兒，她們原本是好朋友，又都是從小學芭蕾的。一次老師要從她們兩人之間選一個主角。其中一個，認為肯定是自己，應該是自己，可老師偏偏選了另一個。於是，她就在演出的頭一天晚上，將她好朋友的舞裙，剪成了一片片的。

第二件事是有兩個女孩兒，是一對小雜技演員。一個是“尖子”，也就是被託舉起來的。她們的演出幾乎場場獲得熱烈的掌聲。可那個“底座”不知為什麼，內心裡懷上了嫉妒，總是莫名其妙地覺得，掌聲是為了“尖子”一個人鼓的。她覺得不公平。日復一日的，那一種暗暗的嫉妒，就變成 了嫉妒的憤恨。她總是盼望著她的“尖子”出點兒什麼不幸才好。終於有一天，她故意失手，製造了一場不幸，使她的“尖子”在演出時當場摔成重傷……

兒子問：“人在也嫉妒嗎？”

我說大人尤其嫉妒。一旦嫉妒起來尤其厲害。甚至會因嫉妒殺人放火幹種種壞事。也有因嫉妒，又沒機會對被嫉妒的人下手而自殺的……

我說，凡那樣的大人，皆因從小的時候開始，就讓嫉妒這顆種子，在心靈裡深深紮了根。他們的內心世界，不是花園，不是苗圃，而是荊棘密佈的亂石崗……

兒子問：“爸爸你嫉妒過嗎？”

我說我當然也嫉妒過，直到現在還時常嫉妒比自己幸運的、某方面比自己優越比自己強的人。我說人嫉妒人是沒有辦法的事。從偉大的人到普通的人，都有嫉妒之心。沒產生過嫉妒心的人是根本沒有的。

兒子問：“那怎麼辦呢？”

我說，第一，要明白嫉妒是醜惡的，是邪惡的。嫉妒和羨慕還不一樣。羨慕一般不產生危害性，而嫉妒是對他人和社會具有危害性和危險性的。第二，要明白，不可能一切所謂的好事、好的機會，都會不理所當然地降臨到你的頭上。當降臨在別人頭上時，你應對自己說，我的機會和幸運可能在下一次。而且，有些事情並不重要。比如對一個小學生來說，當上當不上班幹部，並不說明什麼。好好學習，才是首要的……

兒子雖然只有11歲，但我經常同他談心靈。不是什麼談心，而談心靈問題。談嫉妒，談仇恨，談自卑，談虛榮，談善良，談友情，談正直，談寬容……

不要以為那些都是大人們的話題。11歲的孩子能懂這些方面的道理了……我認為，這一切和人的內心世界有關的現象，將來必然和一個人的幸福與否有關。我願我的兒子將來幸福，所以我提前告訴他這些。

２、事例拓展分析

隨著孩子的成長，自然會遇到許多心靈問題。如嫉妒、自卑、善良等。很多家長總是習慣於給孩子講大道理，喋喋不休的說教很容易讓孩子覺得很煩，從而增加了親子關係的障礙。實際上，這類問題需要在恰當的時機進行深入的交談，就是談心。

快樂教育創始人，英國教育家斯賓塞說過：“聰明的父母總是擅長與孩子進行心靈溝通，因為一個對孩子心理一無所知的父母，無法對孩子踐行自己的教育理念。”可見，父母如果不關心孩子的心靈，就不可能實現真正的溝通。

結束語：通過上面幾種方法，幾個事例，我不知道家長通過閱讀與反思之後，是否發現自己平時真沒有注意到身上的問題呢？如果你一直用說教方式面對孩子，自然不討孩子喜歡。但是隻要改變了親子溝通的方式，就很容易改變你在孩子心目中的形像。你願意做這種形像的改變嗎？顯然答案是肯定的，因為你願意做一個好爸爸或好媽媽。