知道大家有沒有想過，什麼樣的孩子最招人喜歡呢？

懂事？乖巧？聽話？我相信這些肯定榜上有名吧。

但是孩子具有這些特質，真的一定是好事嗎？

去年的一件事，就讓我對此有了全新的看法。

有一次幼兒園的老師打電話過來，說球球尿褲子了。

小恩很奇怪：“我孩子都這麼大了，怎麼還會尿褲子呢？”

晚上回家一看，果然，兩條褲腿溼了一半。

小恩問球球：“寶貝，怎麼尿褲子了？”

球球：“中午吃飯的時候，老師給我們盛飯，我想尿尿，憋不住了就尿褲子了。”

小恩：“想尿尿了，為什麼不告訴老師啊？”

球球：“可是老師說吃飯的時候不能說話，不能亂下座位，要不飯就該灑桌子上了，灑桌子上就浪費糧食！媽媽你不是說過麼，在學校要聽老師的話的。”

孩子一臉虔誠，小恩一時愣住了，針刺一般，讓孩子聽話，結果孩子要撒尿了也憋著，小恩無論如何都沒想到會這樣。

我們常常教育孩子：“你要懂事，才是好孩子。”彷彿孩子越懂事，越能夠得到父母的愛。

可懂事的孩子，也只是個孩子。

很多時候，正因為“懂事這個標籤，讓孩子不得不過早學會謙讓和隱忍，進而被迫成熟與長大，留下一生都難以磨滅的遺憾。

01

那些被迫聽話的孩子，心裡有多苦？

鄭爽在綜藝《我們長大了》中感嘆，自己從小最羨慕的，就是那些敢大聲哭的孩子。

因為每次哭，媽媽都告訴她，大聲哭很招人煩。

鄭爽苦笑著說，自己非常懂事聽話，於是，想到不能影響到其他人，哭的時候永遠都是憋著的。

聽話的孩子，連哭的自由都沒有。

鄭爽回憶說，上學時同學都說她太瘦了。她其實不在意身材，但為了融入大家，即便大米飯吃到撐，也不肯停嘴，一心努力增肥。

有人說：“每次看到鄭爽，我只有心疼，她謙讓所有人，卻唯獨忘了自己。”

“她和媽媽的相處模式，讓我看到了小時候那個聽話的自己。”

“永遠不會說不，永遠不會反抗，永遠不敢發脾氣。”

天真爛漫的孩子，從聽話的那一刻開始，就永遠地失去了自己。

為什麼父母們熱衷於讓孩子聽話？

因為在父母看來，讓孩子聽話，是最有效、最低成本的教育方式。

免去了教育的麻煩，省去了引導的繁瑣，只用一個高高在上的指令，就可以省時省力地讓孩子服從。

聽話的孩子，在父母面前，最省心。可在所有人看不到的背後，最痛苦。

弗洛伊德說，每一個不健康人格的人，都曾在童年受過心理創傷。

聽話的孩子也是一樣。他有多聽話，心裡就有多少苦。

02

兒童心理學家皮亞傑曾告誡父母，很多小時候太懂事的孩子，會形成討好型人格，長大後會出現各種各樣的心理問題。

7歲寫作，9歲出書，被清華大學破格錄取。畢業後直入《新週刊》任副主編的作家蔣方舟，曾自曝是討好型人格：

不敢和人爭吵，不敢反駁別人，即便不認同，也恭敬的隨聲附和。

不敢表達自己的真實情緒，哪怕非常不愉快，很生氣了。

一味迎合別人的喜好，追求別人的認可，渴望他人的期待。

而這些都根源於她從小就太懂事，希望得到別人的喜歡和認可。

在《圓桌派》裡，她講述了讀小學時，捨不得花錢買早餐，就撿地上同學吃剩的零食吃，太餓了就拿尺子，橡皮擦在嘴裡嗦一嗦。

這樣做就只是為了展示給母親“看，我有多乖”，即便包裡攢有200元，她還是在地上撿東西吃，一直持續到五年級。

心理學家武志紅曾說：“懂事是很深的絕望，它真的不是一個好東西。它表面上是為家長帶來省事的好處，也許骨子裡就是出於恐懼。”

恐懼家長的失望，恐懼家長的批評，恐懼家長的嫌棄，於是被迫戴上了懂事的面具，每天學著察言觀色，刻意討好表現。

懂事，就是小時候討好父母，長大了討好全世界，卻唯獨忘了取悅自己

03

絕大多數教育者，總以教出“乖巧”“聽話”的孩子為傲。

然而，當我看到十年前《冷暖人生》記錄的一期節目，心卻被“聽話”二字深深刺痛。

1994年12月8日，新疆克拉瑪依市教育局在全市15所中小學裡選出了多名能歌善舞的中小學生，在“友誼館”為驗收團舉行專場文藝彙報演出。

匯演時，由於燈光過熱，引發大火。

舞臺下的人見狀紛紛站起，突然一個女的站在領導席前面，拿著話筒說：學生們不要動，讓領導先走。

而就在這時，火勢迅速蔓延，所有燈光瞬間熄滅。一切都失去控制，沒有任何組織，人們在恐懼的驅趕下，憑著本能瘋狂地衝向任何一個可能求生的通道。

克拉瑪依的3名市局領導（石油管理局，與市政府同級）和17名教委成員，除趙蘭秀外，都奇蹟般地及時脫險。

最初一批逃生的人成功地由友誼館後排的捲簾門逃出，但不久，原本開著的捲簾門突然掉落下來，友誼館頓時變成了一個完全封閉類似磚窯的火葬場，一個充滿哀號和慘叫的死亡之館。

在這場慘痛的火災中，323個生命隨風而逝，其中包括284箇中小學生。

一個失去孩子的家長在鏡頭前痛哭：孩子太聽話了，那些不聽話的孩子都跑出來了。

因為太聽話，孩子們錯過了逃生的最佳機會。

因為太聽話，他們的生命在大火中戛然而止。

如果聽話會付出生命代價，孩子，我寧願你不聽話！

04

我想作為家長，想要的所謂“懂事”，必然不是孩子為了討好別人而犧牲自己的“偽懂事”。

我們更希望的是，他們既具有同理心，能站在父母或者他人的角度，體諒別人的難處，但同時又能勇敢地做自己，大膽地自由表達。

而教會孩子把握這其中的那個度，就需要我們掌握些技巧了。

孩子不聽話時，要學會冷靜

朋友家一向懂事的兒子，有一次非要在家裡玩水槍，瞄準晾衣架上的一排衣服，挨個呲水。

朋友氣得頭頂冒煙，衝了過去，高高舉起的手臂剛要落下，還是忍住了。

睡覺前，兒子突然問：“媽媽，你好點了嗎？”

“怎麼呢？”

“你以前告訴我，細菌很怕鹽，我就在水槍裡裝了點鹽，把衣服上的細菌都打跑啊。這樣你的病就能快點好了……”

不聽話就像一把雙刃劍。

衝動的家長，只能看到孩子叛逆、搗亂的惡意；

而睿智的家長知道，這是走進孩子內心，增進對他了解的機會。

給孩子試錯的機會

有這樣一個故事，講的是一位有著經驗豐富航海經驗的老人，在兒子出海前，無數次教給他，在海上如何成功航行的經驗。

可不幸的是，第一次出海，兒子就死於暴風雨。

得知兒子死訊的老人，痛哭不已。

旁人問他，你一直教給他成功的經驗，是否給了他嘗試錯誤的機會？

老人搖了搖頭，流下了悔恨的淚水。

即便孩子可能要走那條繞遠的路，你是選擇指手畫腳，還是閉口不言？

要知道，試錯帶來的經驗，遠比父母的嘮叨更有效。

允許孩子試錯，而不是替他規避錯誤，才是對孩子最大的負責與信任。

孩子的童年時光很短，他遲早會長大，會懂事，會獨自面對現實的殘酷。

為何不在有限的日子裡，給他一個可以放肆，又可以任性，還可以放飛自我的童年呢？

如果可以，請將那句口頭禪“你什麼時候可以懂事點”換成“孩子，你不需要那麼懂事，開心最重要”。