在教育孩子這方面，想必很多家長很傷腦筋。當我們看到孩子做了一些事情後，卻不知道孩子做這些事情想要真正表達什麼樣的心情，簡單地來舉個例子吧。

想必很多家裡都有二寶了吧，那老大是什麼反應呢？有的老大是哭天喊娘，各種耍脾氣，對吧？有的老大非常的順從，非常的聽話，幫爸爸媽媽幹這幹那，爸爸媽媽一看還是老大省事兒，同樣是老大卻有不同的反應，這就是我們只看到了表面。一個特別能鬧，一個特別聽話，他們背後會有怎麼樣的一個需求，你們瞭解嗎？其實他們可能會有同樣的需求，都是希望得到父母的愛，得到父母的關注。第一個，我就是不斷的鬧，父母才有時間來看我一眼，才能關注到我，哪怕父母是罵我、是打我，總比他們無視我要強，他希望得到父母的關注。第二個，我不斷去討好，不斷地去做事，媽媽會誇我，爸爸會誇我，這樣也同樣得到了父母的關注。所以不同的行為可能願望是相同的，我們看到孩子行為可能是不同的，但行為背後的願望可能是相同的。

那麼反過來有沒有相同的行為但背後的願望是不一樣呢？舉個例子：有這樣一對雙胞胎女孩，姑姑有一天去了家裡。老大就不斷地拿出好吃的給姑姑吃，老二也是不斷的給，咱們就覺得這孩子太懂事兒了，你看看姑姑來這麼熱情，當然姑姑也非常喜歡。然後你就發現同樣的行為呢，老大跟姑姑很親，讓姑姑抱，讓姑姑帶她玩兒。而老二就不同了，姑姑一抱她就會躲遠，等姑姑走了之後，然後就問老大，你為什麼要給姑姑吃的呀？她說：姑姑來啦，姑姑對我好，我要把吃的給姑姑吃啊。你看，她背後的願望是喜歡姑姑。問老二，你為什麼要給姑姑東西吃？老二說：我要把東西都給姑姑吃，等姑姑把所有東西吃完了，他就發現我們家沒有好吃的了，他自然就走了。

老大和老二同樣的一個行為都是給姑姑好吃的，但那背後的願望是不一樣的，也就是行為是相同的，但行為背後的願望卻截然相反。所以我們在教育孩子的時候，不能光看表面行為，一定要看背後到底有什麼願望。

有一個三歲的小女孩兒，她總是推自己的小夥伴，然後就造成了兩個孩子總爭執，兩個家人關係不錯，但是你這孩子怎麼總幹仗啊？兩個大人面子上也過不去嘛，就是不知道怎麼回事兒。然後就不斷地學習育兒知識，再問那個推孩子的人說：你為什麼總推他？這個孩子就說他總是搶我東西，大人突然恍然大悟了，原來孩子之所以推對方，原來是想保護自己的玩具。

所以說這個年齡的孩子都是以自我為中心，所有的東西都想為自己所用。這個跟自私是兩回事兒，這些反應在這個年齡表現出來很正常。這個時候應該說：寶貝兒，如果你想保護自己的東西，那你就把自己的東西緊緊地抱在懷裡，而不要去推對方。簡單地告訴他這句話，那這兩孩子在接觸的時候，那個孩子又來拿這個孩子的東西，當時這個孩子就把東西緊緊的抱在懷裡說：這是我的。

要理解孩子的行為背後的願望是什麼，從他的願望入手，而不是簡單地批評他。你不能打孩子，也不能打你的同伴，你要跟別人去分享怎樣怎樣的輿論的指責，一頓的說教是沒有效果的。所以要看行為，要看願望，最主要的是什麼是願望。當然如果能把願望和行為更好地結合，是我們所希望看 到的。如果他們解決結合的不是很好，一定要重視孩子的願望。