女兒MM5歲，曾被鄒小兵確診為中輕度自閉症

2019年8月被鄒小兵評估夠不上診斷標準。

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最後一篇，我想和大家聊一聊精神和心理層面上的，干預不僅僅是父母和孩子學習的過程，更應該是彼此享受快樂的過程。

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干預，從建立良好的親子關係開始

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親子關係在主流教育中，越來越受重視，其實，我認為在特殊教育中，它同樣重要，是干預的基石。

自閉症孩子有社交障礙，他們在生活中常常會覺得這個世界處處與他們為敵、為難。

他們想安安靜靜看陀螺旋轉，可大人偏要硬拉他們坐下,學習很多他們不擅長、不感興趣的事情；

同齡小朋友在和夥伴歡樂地玩耍，他們卻奔波去機構的路上，連吃飯都是囫圇吞棗，睡個午覺可能都是奢望，甚至要背井離鄉，去到陌生的環境；

他們常常因為不知道怎麼做，而採用不恰當的行為和情緒來表達需求，最後換來家長的責罵，陷入新一輪的“矯正”中；

父母作為孩子的第一任老師，如果能做到愛的三原則——尊重、理解、包容，會發現有時候孩子的心理問題才是解決問題的根本。

除了專業的行為管理技術，在關注孩子心理層面多花些功夫，會有意想不到的效果。

（1）父母是孩子的引導者、學習者

對於自閉症孩子來說，這個世界是變化的、不可控的。

七八個月以前的MM是個情緒非常糟糕的孩子，她感官的任何不適，如困了、累了、渴了、熱了、尿憋了、洗澡時身上有頭髮、衣服脫不下來……都會讓她變成一顆地雷，隨時爆炸。哭啼啼、哼唧唧簡直是家常便飯。

但現在的MM，如果哪天哭了，我們才會想她是不是情緒不好。處理她情緒問題也成為了我最擅長的事。

在這個過程中，我發現，她與我相處的這些雞飛狗跳，都是她學習的寶貴時機。如果我沒有做好，那都是在積累她錯誤的學習體驗。在機構上課的幾小時，根本抵不住和我在一起的零碎時間。

在社交學習上，普通孩子能自發地從一次次失敗的經歷中思考、改進，學習新的策略，但自閉症孩子做不到，需要家長抓住機會，一次次幫他們塑造和強化。

良好的親子關係下，父母是孩子的引導者，只有在良好的親子關係下，他們才會願意模仿你，學習你的行為。

當干預走到後半程，有時我甚至覺得這不再是干預，而是正向、柔和、有愛的教育，是一種說話的藝術。教育本身就是在塑造一個孩子的靈魂。

（2）要說服孩子，關係好才行

父母的行為，是孩子的一面鏡子，當孩子出現問題行為時，你忍不住打罵，就是在給孩子錯誤的示範。當孩子討厭你時，你所謂的教導在孩子眼裡不過是充耳不聞的嘮叨和碎碎念。

當孩子不懂得徵求意見，直接拿走你手上的東西時，你是否會立馬錶達這是我的東西，我很想和你一起玩（讓孩子感受到你的善意，有助於孩子接受你的拒絕），但是你沒經過我允許我不開心？

你是否會想到立馬大聲喊爸爸，假裝很委屈，XX搶我的玩具，示範他們還有告狀這個策略？

還是隻會嚴肅批評，甚至打罵，告訴他們不可以這樣，搶東西不對？

有時候可以用認知說服孩子，但在孩子比較抗拒時，只有你與孩子的情感夠濃烈，孩子才能接受有些事情不按他們的邏輯走。

（3）用良好的親子關係，幫孩子建立社交安全感

除了少部分能力極好的孩子，絕大多數自閉症孩子對物的興趣大於對人的興趣，我們重視遊戲，重視歡樂，重視社交，重視親子關係，都是為了給孩子建立穩定的主動交往動機。

良好的親子關係，也是孩子開啟同齡社交的前提。自閉症孩子在交往方面存在很多問題，如行為不適當、交往不恰當、不合群、和小朋友玩不到一起，對小朋友不感興趣等。

到底是什麼影響著他們的交往意願？

很大一部分孩子對人的興趣，源自於在家裡與爸爸媽媽的交往經驗，並將這種經驗泛化到家庭以外的環境。這裡我們要排除觸覺敏感的孩子，因為觸覺敏感會影響他們的交往。

孩子進入到幼兒園，他們之所以和別人交往，是因為他們有足夠的安全感。如果他們在家和爸爸媽媽的交往經歷不愉快，或者上幼兒園之前和其他小朋友有不愉快的交往體驗，那他們很可能就會排斥小朋友、遠離小朋友。

另外，如果幼兒園讓孩子沒有安全感，他們也不會和小朋友有交往行為，他們還會表現出焦慮、緊張，甚至可能為了自我保護躲到一個角落裡，遠離小朋友，甚至遠離老師。

如果孩子有這種表現，家長先不急著糾正孩子的問題，而是要看看幼兒園的環境，有安全感孩子還才肯和別人玩，才能在社交中感受到快樂。

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讓孩子每天開心，是我干預的重中之重

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找過鄒小兵看診的家長，應該都被問過，“孩子在幼兒園快樂嗎？和小朋友玩耍嗎？”

我也認為，享受到社交的快樂是孩子走出自我世界的標誌，所以，在整個干預過程中，讓孩子每天都開心，是我的重中之重。

讓孩子開心，絕不是一味滿足孩子，不得罪孩子，甚至賄賂孩子，而是有技巧地讓孩子願意跟人互動，並享受互動的過程。

我們常常覺得和孩子互動很難，因為孩子常常充耳不聞，注意力不集中，即使有迴應，也難以延續。

這時候，我們可以採用一些方法，引導孩子與你快樂互動起來。

（1）走進孩子的世界

既然孩子無法走入我們的世界，那我就想辦法辦走進他們的世界，帶他們走出來。

當你成功了，你會發現，孩子不是不願意溝通，只是不知道用什麼方式，甚至孩子的哭鬧、問題行為都是他們與世界溝通的獨有方式。

一個專業的老師要進入孩子的世界，需要在很短的時間內找到切入點，利用技巧抓住孩子的興趣和動機，將孩子無意義的行為、對物的痴迷轉化成有意義的社會行為和活動。

這是我們家長難以企及的，但我們的優勢在於，我們有數倍的時間與孩子在一起，去觀察孩子、引導孩子，去建立良好的親子關係。

有些父母，實在不知道怎麼和孩子玩起來，一看到孩子刻板的擺弄就火冒三丈，恨不能暴打一頓。但有的父母卻可以停下腳步，細心觀察孩子為什麼痴迷這個刻板、單一的遊戲，走入他們的世界，一起欣賞他們的傑作，並熱情地邀請孩子看自己的新玩法。

（2）先跟隨再引導

這裡就引出一個重要的互動概念——先跟隨再引導。

無論何時，引導者都需要靈活巧妙地介入，並將孩子引導到自己的主線上來。成功的引導可以讓你和孩子雙方都很舒適，很快樂地享受、互動。

直到現在，我在家裡依然很享受與孩子在床上快樂的親子時光。

以我們常玩的感官遊戲哈癢癢為例，對於小齡孩子，我們可以教授身體部位，如“我要哈你的小手！我要哈你的小腳丫嘍！”當孩子受不了那個癢的程度，你可以哈孩子不太敏感的腦門、手指頭來給孩子降降溫。

你也可以教會孩子很多社交溝通，“太癢了，不要，快停下！”當孩子拒絕了，你要給他們正確的反應，比如停止哈癢癢。

但是你不想社交回合斷掉，你可以用你的小滑頭耍他，如“哦，那麼摸摸你/戳戳你/切切你”，依然瞄準孩子比較癢的部分下手，讓孩子體會到不同的動作帶來的感受，也順帶認識了動作詞彙。

當孩子很期待你每次癢癢刺激時，你可以突然中斷你的動作，孩子因為期待遊戲繼續下去會看向引導者，這時我們繼續遊戲，這樣就把眼神訓練和遊戲的快樂連結了起來。

對於大點的孩子，我們可以加入一些心智活動，如故意讓孩子癢得受不了，孩子跑開後，真誠地對孩子說，“我保證不哈你了。”孩子上當後，依然去哈癢，說，“我只是戳戳你哦。”這時候為了維持互動，你需要降低你的強度，讓孩子不至於跑開或反感，重點是讓孩子體會到被騙、上當、玩笑。

（3）根據孩子的反應，確定下一步行動

在遊戲活動中，有個常規的套路就是以孩子的興趣點切入，設計你的活動。根據孩子的反應程度決定你接下來的行動，像彈簧一樣進退。

互動既然是互動，就不是你一個人的責任，前期你需要努力讓孩子朝向你，後期孩子變成承擔互動的主要責任人。

當孩子主動時，你需要給孩子良好的迴應來強化，當孩子被動時，你需要主動出擊引導孩子學會如何維持互動，有來有往，才可以稱之為良性互動。

而家長常犯的錯誤，就是經常用拷問模式和孩子相處。我們常常苦惱孩子會經常明知故問，卻沒有想過我們大人何嘗不是明明知道孩子吃了什麼，做了什麼，卻天天明知故問，“待會去哪？”，“你去哪裡呀？”，“你怎麼不理人？”，“你今天發生什麼事情了？”

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融合是終極夢想？它不難實現

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孩子在干預中不斷進步後，就要進入幼兒園這樣的集體環境中。

有的家長把融合看做干預的終極目標，為了自閉娃能和同齡人相處，到處找支援融合、有影子老師的幼兒園，希望孩子能潛伏下來。

但有的家長認為，如果孩子的跟隨率達不到70%時，不必追求無效跟融合。這裡，我也說一說我對融合的理解。

（1） 融合無處不在，融合的物件可以成人、NT、譜系

融合對孩子的重要性毋庸置疑，因為成人固有社交模式很難去和兒童社交，甚至不熟悉兒童社交發展的最初階段僅僅是肢體互動、跟隨和模仿。

成人發起互動時，往往沒有普通孩子那麼高的頻率及執著的精神，迴應孩子時，又容易協調和妥協孩子。兩個2歲的普通孩子，可能在互相追逐和模仿中快樂地度過了幾個小時，大人有時候卻忽略了這些基礎階段，急於教他們如何用語言溝通、打招呼，造成了社交教學的跳階。

並且，無論我們成人多會教導孩子，將來還是要把孩子引入同齡社交，這才是他們未來的學習夥伴、生活夥伴。

幼兒園、小區、機構、朋友家，都是孩子融合的場所。無論是功能性社交還是情感性社交，最好的強化物都是社交成功的良好體驗。孩子在與小夥伴玩耍時，感受到的每一點快樂都是在幫助他們邁出自己的世界，積累經驗和信心。

因此，孩子剛開始和同伴玩耍時，物件最好不是NT，或者是能力稍弱的NT，以保持孩子的社交動機。機構的團體課便是很好的選擇，這也是我們孩子上融合幼兒園前的必經之路。因為同為譜系孩子，大家能力相當，溝通的步調也趨於一致，社交的壓力較小。

當然，老師也應儘量選取能力相當的同伴，並在融入教學目標重點（如對人主動關注，同伴關注，主動模仿，參照非語言，共同注意力，分享等核心社交能力，再進階到高階的心智解讀、假想遊戲、聊天會話等。同時，不斷促成同伴交往的機會。通過同伴相互作用和刺激，提高這些社交能力，而不是直接老鷹抓小雞、丟手絹、木頭人等規則遊戲。

很多家長希望團課中有一名出類拔萃的孩子可以帶動其他孩子進步，有時候甚至嫌棄能力較弱和有情緒行為的孩子。殊不知，團課的目標並不是完整地呈現一個完美的課堂，關鍵在於老師如何引導和處理課堂中社交衝突、社交行為的缺失。

如果團課中都是能力極強的孩子，那你的孩子就沒有機會去催促、提醒一名能力較弱的孩子去參與課堂；如果每個孩子在團課上都情緒穩定，你的孩子也沒法學會當別人對我有不好的舉動時，我該怎麼處理……這些社交障礙都應當在團課中被暴露出來，孩子才會在專業的幫助後提升。

（2）孩子進入集體環境，主動在先，規範在後

主動性的培養，可參見我們上一篇文章。

自閉症孩子不遵守集體規則，有兩個原因，一是沒有理解集體規則；二是理解了但是控制力弱，所以遵守規則的表現會比較弱。

自閉症孩子的一個特徵是希望少一些變化。但進入幼兒園、小學之後，這個特徵會影響他們進入集體環境。

因為追求有序，他們在日常生活當中會表現為固定的行為方式，需要固定的環境設定。但到了幼兒園、小學等社會環境中，他們對周圍環境就失去了把控，失去了安全感，他們會因這種無序而焦慮。

因此，我們可以採用結構化教學，告訴孩子幼兒園一天的活動安排，讓他們頭腦中形成有序的概念，讓獲得了對環境的把控感，這樣他們才會踏實地坐在課堂上。

所以，當一個小朋友在幼兒園到處亂跑，行為不規範，我們首先就要評估這個小朋友是否理解環境的要求。我們要告訴他們，在當下的這個環境你應該幹什麼，每個環節，該如何做，而不是說你不應該到處亂跑，不應該推小朋友，不應該搶玩具。

只有孩子理解環境了，他在集體環境中才會跟隨。當然，孩子即使形成了有序感，也可能控制不住，這時，我們需要不斷提醒，幫他們形成習慣。

形成有序和習慣，是規範自閉症孩子行為的兩大難點。功能較高的孩子，結構化教學佔比例比較低，我們可以通過繪製類似繪本故事一樣的日程表等靈活的方式，幫助孩子理解與記憶。

寫在最後

最後，特別感謝Lisa,Army老師，雖然MM不過你們數十年教過的一個普通個案，但對我們一家來說，你們的專業，愛心，扭轉了了一個孩子的命運。感恩相遇，感恩有機會一起成長。

— 完 —

整理 | 春桃 編輯 | 噹噹

圖|花瓣網