小女孩看著我放在桌子上的糖果，眼神裡透露出對糖果的渴望。

我以為她是不好意思自己拿，就抓了一點給她，說：“想吃糖嗎？”

這個時候，佳佳沒有接糖果，而是轉頭看到了媽媽嚴肅的臉，她連忙擺擺手說：“我不吃糖，我不喜歡吃。”

看著她剋制的樣子，我不好意思地收回了手，心裡卻很不是滋味。

武志紅曾說：“懂事，是一種很深的絕望。”

特別是對於孩子來說，太早地學會看父母的臉色，過分懂事，並不是一件好事。

前段時間，看到一段“萌娃模仿媽媽生氣”的視訊，頓時感慨：原來，孩子對我們的情緒，真的是太敏感了！

話說完緊接著就是對媽媽表情的模仿，那可愛的一顰一笑讓生氣的媽媽瞬間破功。

哥哥內心：你真的覺得媽媽沒生氣？哎！大人啊！

好多父母時常會忽略自己情緒帶給孩子的影響，看著視訊中妹妹小心模仿的模樣，令人覺得有趣的同時，也不禁反思，平時父母的情緒管理是多麼重要。

每個孩子都有想要表達真實自我的本能，有的會選擇反抗，撕掉“乖”的標籤，但有的已然放棄了努力：“好吧，我乖”。

這樣的孩子並不是真的懂事，只是關閉了自己的情感之門。

去年上映的電影《狗十三》，反映了不少家庭教育問題，不少網友直言感覺扎心：自己的青春就是這樣。

電影裡，少女李玩在父母離婚之後，和爺爺奶奶住在一起。爸爸總是忙於工作，對李玩的關心就是吃喝不愁，對她的內心的想法卻並不在意。

明明李玩喜歡物理也很有天賦，爸爸還沒商量就給她報了其他補習班；

李玩從小一喝牛奶就吐，爸爸還在酒席上執意讓女兒給人敬酒，酒杯中就是牛奶；

答應女兒一起去天文館，結果因為酒席錯過了時間，還和對方說“跟您吃飯就是這輩子最大的事兒”，“人的事兒還沒搞明白呢還去管天上！”

後來，為了討好李玩，爸爸送給她一條狗。好不容易培養出感情，卻被爺爺遛丟了。

全家人想的不是怎麼追狗、怎麼道歉，而是另外買一條狗，來哄騙李玩是同一條。

李玩找狗時的悲傷和憤怒，在全家人看來就是“不乖”、“使性子”、“不懂事”。她不僅沒有得到家人的感同身受，還換來了一身棍棒。

無數次心理落差，終於將“叛逆”的李玩馴化成了“懂事”的孩子。

李玩變乖了、卻也麻木了：她不再表露真實的情感，屈服於大人所有的安排。

乖乖喝牛奶，放棄去天文館，酒席上主動給人敬酒，甚至為了討好別人，強忍著吃下狗肉。

最後，李玩在路上意外看到自己丟失的小狗，再也沒有瘋狂追上去索要。她只是淡淡地說：“我怕它已經忘掉我了。”

從“不懂事”到“乖乖聽話”，這個孩子並不是真的變乖、真的變順從。

只是他們懂得了如何察言觀色，如何去討好別人。

在孩子的世界裡，我們的愛就是全部，如果他從我們身上都感受不到愛，那麼他們的生活肯定充滿痛苦，這無疑就是人間地獄。

經常看父母臉色行事的孩子，會有那些特徵呢？

經常被忽略，沒有存在感，覺得自己不重要。自我懷疑，甚至有自罪傾向。膽小自卑，被欺負，吃了虧也是默默忍受，不敢反抗。不敢向別人提要求和麻煩別人。做事畏首畏尾，擔驚受怕是常態。被人關注時感到受寵若驚，反而會焦慮。被人喜歡時，覺得自己配不上。不敢努力，害怕失敗。

這所有的表現其實都說明了孩子變得膽怯、自卑，但造成這個結果的不是孩子自己，而是我們做父母的。

對於一個孩子來說，童年永遠應該是充滿快樂和自由。

喜歡的時候，可以勇敢地表達“我想要”，受傷的時候可以大大方方地跟父母說“我很痛”。

請讓孩子像孩子一般長大，讓快樂的童年來陪伴孩子抵禦生活的風霜。

正如心理學家所說：“每個吼孩子的父母，其實不是在吼孩子，是在吼自己內心的小孩，是在對自己不滿意，而孩子就成為了那個背鍋的人。”

把自己的負面情緒傳遞給孩子，而孩子並不能為你解決這種情緒。

成年人應該要有自我調節情緒的能力，不要把自己的“臭臉”留給孩子。

讓孩子被動地接受父母的負面情緒，就是一種冷暴力，是一種殘忍的親情，對孩子的成長有害而無益。

更可怕的是，乖孩子更容易被欺負，因為他們不懂得反抗。

去年暑假有個新聞，12歲的雙胞胎女孩，在參加夏令營時，遭到教練的猥褻，洗澡被看、被強吻等。

凌晨三點，教練說要帶女孩出去，女孩便聽話地跟他去了樓梯間。

後來，媽媽在了解到這個情況時，氣憤地質問孩子：“為什麼要聽教練的？”

孩子回答：“不是你叫我要聽老師的話嗎？”

那一刻，媽媽的心裡一陣絞痛。

孩子就該有自己的天真可愛，如果從小受到的教育就是順從、不反抗、聽話，步入社會以後，不僅會失去稜角和個性、缺乏自信和獨立思考的能力，也會在面對危險權威時，不懂得保護自己。

瑞士有一項調查發現，很多霸凌案例中，被欺凌的孩子一直默默忍受，他們就算有機會反抗，甚至有些被欺凌的孩子比實施者還要強壯高大，可就是不敢反抗。

這跟一個人的體格沒有直接關係，而跟這個孩子的性格息息相關。

這些霸凌受害者在家庭關係中，一般與父母過分緊密，要麼被過分寵愛，要麼被過分控制。

遭受欺凌時，他們內心會啟動順從模式，因為在家中早已經習慣了順從。

哪怕將來已經成人，還是那隻任人宰割的羔羊。

其實，孩子能夠在我們面前哭鬧、發洩，恰恰說明孩子對家庭有足夠的安全感，知道我們會全然接納他的情緒。

但這並不意味著，我們會縱容孩子犯錯，而是讓孩子明白，你不必隱藏自己，不必討好誰。

所以，別再用所謂的“乖”去約束孩子，在溝通時避免用“你要聽話”這類字眼，把說教性質的命令變成啟發性的問題。

比如把“你怎麼這麼不聽話？別看電視趕緊去寫作業！”換成“你對你的作業有什麼計劃？”“看電視之前有什麼需要完成的事情嗎？”給孩子一定權利，讓他學會自己選擇，自己承擔責任。

希望所有的孩子，不必太乖太懂事，在做孩子的年紀，僅僅就是做孩子。

不必討好別人，找到真實的自己。