為何父母眼裡對孩子無盡的愛，在孩子眼裡卻像枷鎖一樣令人難受和窒息呢？
這種不對等的資訊交錯會讓雙方產生錯覺，以自我為中心出發的愛一定會讓對方感受到壓力和不滿，而最終會導致各種矛盾衝突，甚至決裂！
趁著這個假期屯了不少書籍，《小小小小的火》就是其中一本，自己花了2個晚上的時間看完整本書籍，真的是很有感觸。
起初以為是一本很平常的小說，而看了之後其中的幾個段落卻讓我潸然淚下，整本書透過2個截然不同的家庭生活形成強有力的對比，一個看似完美的富足家庭的生活，媽媽對所有事情要求的完美和對孩子一切事物的包攬和管控最終導致了失控的狀態；而另一個看似令人同情的可憐的家庭，母女二人相依為命，但母親的寬容、大度、自身的人格魅力卻影響了孩子的眼界，讓孩子變得自由和優秀。
整本書看完我不禁要想一個問題：那些父母眼裡對孩子無盡的愛，父母對孩子牢牢的掌控是否就是孩子真正需要的呢？是否對於孩子來說其實是一種令人窒息的痛苦經歷呢？
父母為何總是喜歡掌控孩子？我們不得不承認有些父母確實喜歡包辦掌控孩子的一切，對於孩子的一些事物都想要了解，如果突然有一天孩子進入青春期，有了自己的小秘密，這對於掌控型的父母來說是無法接受的。那麼，父母為何總是喜歡掌控孩子呢？
第一， 父母自己本身的生活方式導致思維固化
就像這本書中的主人公理查德森太太一樣，從小就生活在一個叫做西克爾的地方，這個地方最大的特點就是守規矩。她一直過著守規矩的生活，她相信社會秩序根植於個人的自律，從自己上學、工作、結婚生子、買房買車等等她一直都是按部就班地去做。
在她的思維裡世界就該這麼轉，所有人就該這麼生活，她一塵不變的生活導致了她的思維非常地固化。她對4個孩子的所有事物進行包辦和管理，換句話說孩子們的事情必須經過她的同意才能夠去做，違背了她的意願就會遭到反對。
其實理查德森太太在我們的生活中有很多，這類父母因為自己固定的思維方式會產生固定的行為模式，養育孩子對他們來說同樣如此，掌控孩子的一切會讓這類父母內心更加有安定感和舒適感。
第二， 父母始終認為孩子沒有獨立能力
在父母的眼中，孩子始終是那個牙牙學語的孩童，始終是那個抱著媽媽大腿求抱抱的幼兒，雖然孩子們的身體在成長，這是能夠肉眼可見的。但孩子的思維意識也在不斷地進步，思維的意識很能肉眼可見，父母常常會忽略孩子自己的意見，認為孩子沒有獨立思考的能力，於是對孩子的一切進行掌控和把握。
孩子在幼童階段（12歲以下）處於依戀階段，這時候孩子對於父母是非常依賴的，而一旦進入青春期，孩子自我身體成熟和行為意識的拓展會導致孩子產生獨立的想法，這時候家庭教育就要慢慢退到二線，父母再也不能對孩子僅僅只是簡單的掌控了，否則就會出現類似孩子叛逆的情況。
父母的愛該如何表達呢？第一， 給予最大程度的寬容
孩子就是一個犯錯結合體，每個階段甚至每天都可能會犯錯，這是不可避免的一件事情。父母要做的不是每天對著孩子不停地叨叨，讓孩子別犯錯管束孩子的一切，而是要給予孩子最大程度的寬容，讓孩子感受到來自於父母對自己的支援和肯定甚至幫助，孩子在父母那裡找到了力量和支撐之後會進行思考，他們會反思自己的行為找到自己的問題所在，從而在下一次的行為中進行改正和修訂。
例如這本書中另一個主人公米婭，她身為一個自由藝術工作者，開著那輛小破車帶著女兒四處流浪，她不羈的性格和寬容的態度給了女兒很大的自由空間，即使生活條件很糟糕很貧窮，可是母女二人卻活得很瀟灑，女兒受到了母親人格的影響，自己的言行也發生了很大的轉變。她淡然處世、對於自己生活上的貧窮早已經坦然接受，同時她也是一個樂天派，性格大膽率真。
這在很大程度上歸功於母親對她的寬容，能夠憑著自己的喜好去做事。孩子的成長過程也會更加地順暢。
第二， 正向激勵表達愛意，不刻意說反話
生活中你會發現有些父母很喜歡說反話甚至是一些負面的詞語來刺激孩子，父母的本意可能是為了讓孩子有所刺激從而有所轉變，但事實上孩子的思維都是比較單一和直線的，很難理解父母的話語中的潛臺詞，從而孩子體會不到父母的愛意，反而覺得父母總是責罵自己從而做出完全相反的舉動。
例如，孩子成績沒考好，父母想要孩子更努力一些有時候會說“你怎麼這麼笨？隔壁家小林怎麼考得比你好，你有心思還是要多看看書”。
父母的話語表面上是責怪孩子，內心是想要刺激孩子讓孩子更努力地去讀書爭取能夠下一次考好。
但孩子領會到的含義一定是父母又罵我了，我是不是真的很笨？從而對自我產生懷疑甚至自我放棄。
你看，這種方式完全起不到任何作用甚至還會出現副作用。父母對於孩子的愛或者想法最好能夠正向地去表達，多說鼓勵孩子的話，讓孩子能夠領會到父母的用意和真心，孩子才能夠更願意去親近父母、改變自己從而變得更好！
父母掌控下的孩子一定會在內心蓄積很多的不滿和負面能量，這些都會在未來的某一時刻進行爆發，這是我們都不願意看到的現象。
父母能夠做的就是在合理範圍內儘量給予孩子一定的空間和寬容，讓孩子更好地自由生長！