最近看了安心的《在遠遠的背後帶領》，全書以P.E.T（父母效能訓練）為主旨，主要講父母如何與孩子溝通。這套課程所運用的理論皆源於人本主義心理學，雖然P.E.T以親子關係為著眼點，實際上適用於所有人際溝通。

P.E.T.主要包含四部分：傾聽、表達、應對沖突和關係建設。當孩子被某事所困擾，或有高漲的情緒時（即處在問題區時），父母要做的就是傾聽。伴隨同理、接納和真誠的內在態度，透過傾聽和陪伴，梳理孩子被卡住的情緒或感受，協助孩子的情緒流動，讓孩子重新回到情緒與思考的平衡狀態，為孩子創造一個能夠思考如何解決他所遭遇的問題的空間，而不是把孩子的問題拿過來，替他解決。

在表達方面，通常人與人之間的溝通會有一個誤區：“當我對他有不好的感受時，最好不說出來，說了可能會傷害他。”那可能是因為我們的表達方式不恰當。當我們遇到自己被卡住、處於問題區（被他人的行為困擾）的情況時，應該表達“我資訊”，而不是指責他人的“你資訊”。透過“我資訊”的表達，不但不會傷害對方，反而讓對方有機會學會了解和感知他人的情感世界，使彼此的關係更深入，甚至有可能幫助對方成長。

面對衝突，通常很多人都不太願意深入，我們覺得一有衝突，關係就會被破壞，彼此就會受傷。實際上，衝突也具備建設性的一面，如果衝突的雙方有約定俗成的應對沖突的方式，就會更加深入彼此的世界，看到更真實的對方。

P.E.T.使用“第三法”來解決需求衝突。P.E.T.用尊重孩子和父母需求的方式來解決衝突，而不只是讓父母犧牲自己的需求。

關係建設：生活中，如何在大家相安無事或無人遭受情緒困擾時，透過關係技巧的使用、時間管理以及環境調整，來促進彼此的關係。

以上四個部分，托馬斯•戈登博士透過“行為視窗”的概念做了清晰的歸屬，“行為視窗”是整個P.E.T.的精髓，簡單來說，P.E.T.不是以對錯來區分問題，而是從當下的真相出發，誰被困擾、誰有情緒，誰就有問題，即處於問題區。

P.E.T.父母效能訓練引領父母進入溝通的本質：沒有對錯的評判，只有事實的陳述和真實感受的流淌。P.E.T.所傳遞的精神是一致性溝通，它沒有評判，界限分明，鼓勵關係中的各方為自己負起責任，它和平而沒有攻擊性。

作者把P.E.T.的精神融入日常點滴，因為沒有評判，所以他人願意敞開；因為不越界，所以他人不會依賴；因為沒有優越感，所以他人感受到尊重；因為沒有操控心，所以沒有傷害；因為內外一致，所以感受得到純粹的初心。讓我們跟隨安心一起來學習P.E.T的“育兒智慧”。

◆ chapter 1 不越界

◆ 中國式界限

看見他人對自己的越界很容易，而看見自己對他人的越界所做出的反應（隱性的越界）卻很難，因為隱性的越界伴隨著很多的應該和理所當然。

不侵犯，需要放下操控與恐懼；不被侵犯，需要內在的力量。從根本上接受彼此是獨立的個體，去掉骨子裡的依賴性，就有可能做到既尊重他人，又能為自己負責。

如何做到不越界呢？在他人遭遇困擾時，關懷而不干涉，分享而不教導。

期待必然伴隨失落，在最親密的關係裡，當對方無法滿足我們的期待時，就會激起我們最深的恐懼，關係越親密，我們投射的感受越深。另一個常常被投射的物件就是我們的孩子，在父母那裡的期待，一開始被投射到伴侶身上，然後落空了，又被我們投射到孩子身上。若是幸運，孩子具有反抗能力，能抵抗住這些操控，在荊棘中長成自己的模樣。大多數孩子會在掙扎中屈服，重複父母最初的傷痛，他們又成為不被看見的孩子，長大後又開始到處尋找認可，這就是輪迴。

◆ 投射讓我們偏離真相

給的背後是匱乏，那麼接受者得到的又是什麼呢？如果看不到這點，我們還會抱怨孩子，覺得孩子不領情。父母給得再多，不是孩子需要的，其實等於沒有給。

◆ 愛是最好的抗挫折能力

孩子並沒有我們想象中那麼脆弱，比起所謂挫折，孩子們可能更擔心的是父母的情緒問題。如果父母有平和的心態和對孩子應對能力的信任，可以幫助孩子更從容地應對外在世界的各種問題。

王人平說：“我個人從不糾結窮養和富養，我就自然養。我過什麼樣的生活，孩子就過什麼樣的生活。刻意讓孩子吃苦，而自己過富足的生活，會割裂孩子和父母之間的聯結，讓孩子缺乏安全感和對家庭的歸屬感。而自己勒緊腰帶‘富養’孩子也不是好的做法，自己的生活質量和生命狀態都不好，能給孩子好的教育和影響嗎？

◆ chapter 2 不評判

溝通中最重要的是什麼？不評判。當我們停止評判時，可以看到更多的真相，發現問題的真正答案，給予他人更多的同理，讓一個人發生改變的並非評判，而是接納。事實上，讚美也是評價，讚美會讓孩子偏離自己的中心，去做別人喜歡的事情。

◆ 沒有不乖這回事

當我們說孩子不乖時，其實是帶著權威和不尊重的。我們很少說某個大人不乖，卻把這樣的字眼用在孩子身上。

如果父母能夠採用以下原則對待孩子，家庭生活將會減少紛爭，對孩子而言，家庭生活也會更快樂。

原則一：孩子和成人一樣，有一些很重要的基本需求，而且他們也會努力不斷地做一些事情來滿足自己的需求。

原則二：孩子並不是不乖，他們的行為只是為了滿足一些重要需求而採取的行動。

◆ 當孩子說“我害怕”

完形心理學裡講到，接觸被中斷就會形成傷口，所謂療愈創傷，就是回到當初的場景中去，恢復接觸，表達當時的感受，讓能量完成它的旅程，而不是卡在那兒。

◆ 我呼你應，便是傾聽

傾聽首先要在心態上做到不評判，接納孩子當下的狀況；感同身受地同理孩子。在這個過程中，內外一致真誠地呈現自己。然後才是言語上的迴應，描述事實，表達孩子可能會有的感受，比如，“有人擰你的臉，你很痛（事實），又很生氣（感受）”。

◆ 看到真正的“洋蔥核”

透過傾聽孩子發現真正困擾孩子的是什麼。一旦孩子瞭解了真正困擾自己的是什麼，對於大一點的孩子來說，“怎麼辦”的答案也就自然浮現了。

◆ chapter 3 負責任

在養育孩子的過程中，父母一邊責備孩子不夠獨立自主，一邊卻在剝奪孩子的自主權。於是，孩子漸漸覺得，我不需要為自己負責，反正都是父母說了算。“他人會為我負責”的慣性養成，孩子更加依賴。

◆ 能自我負責就能自律

最好的教育是信任與理解。當一個孩子被理解、被信任時，他就會知道怎樣為自己負責任，產生自律行為，自律的產生，來自孩子的內在動力。

不教育並不意味著放縱，當孩子的行為給我們帶來干擾時，我們不能直接告訴或命令他該如何做，而應敞開自我，坦陳感受以及該行為帶來的影響。用我資訊告訴孩子，哪些行為能接受，哪些行為不能接受，有時甚至可以態度強硬一些。

◆ 覺察與自我負責是療愈的開始

真正的療愈是，對於你曾經產生的一些錯誤的信念，比如媽媽不愛我，男人都不可靠等等，成人的你有能力再次客觀地看待這些信念，並做出調整，而不是在心裡去想象一個孩子，然後去陪伴這個孩子，或者把他養大。療愈就是已經成人的你學著負起責任，去表達曾被壓抑的感受，用成人的眼光重新審視某種信念。若相信你內在有一個受傷害的孩子，活在受害者的角色裡，沉溺其中，那麼內在孩童不但幫助不了你，反而會成為逃避成長或不為自己負責的一個好藉口。

◆不完美，不妨礙成長

對於小朋友的衝突，我們不應該只關注事情本身的對錯，過多地評判孩子應不應該那樣做。其實衝突發生的時候，首先應該關注孩子的情緒、感受，等孩子都走出問題區後，再讓孩子看到其實在衝突發生的時候，有很多其他的解決辦法。

當我們能夠用一種好的方法向孩子展現如何解決衝突，孩子就會學習關心對方的感受，也會懂得衝突並不是一件壞事，去學習解決衝突的智慧。

◆ chapter 4 無傷害

我們隨身帶著矛和盾，大部分表達都是在發洩情緒，或指責對方，而非真正的表達。要做到無傷害地表達，就要把語言中的攻擊性去掉。把“你”改成“我”，把“評判標籤”改成“行為”，把“指責”改成“感受及影響”。

我們可以透過我資訊的表達去掉矛；當對方呈現攻擊性時，透過傾聽去掉盾。當我們不再傳遞攻擊性時，他人也會為自己負責，並且很樂意改變自己的行為。

◆ 怎樣說，才能無傷害

嬰幼兒的面質性我資訊，父母可以提出解決方案，帶著孩子一起執行，對大一些的孩子，儘量把做出改變的責任留給對方。

一條恰當的面質性我資訊，呈現的是非責備、無傷害、負責任、一致性地溝通。

◆ 零懲罰、零獎賞的養育觀

P.E.T.提倡零懲罰、零獎賞的養育觀，一切從彼此的需求和感受出發，給予雙方同樣的尊重，不會因為你是孩子就隨意對待。

禮物的意義是表達我們對孩子的愛。如果因為孩子做得好，你才送他禮物，那麼這份愛就是有條件的愛，做到了才值得。

所有的懲罰和獎賞都是一種操控，是想讓孩子成為父母想要的樣子。

◆ 尋找消失的憤怒

憤怒、焦慮、悲傷、挫敗等，這些不被接受、沒有表達的情緒，不會憑空消失，會迂迴以其他形式呈現出來。它們要麼讓我們穿上更厚的盔甲，有了更多的防備，要麼增加我們的攻擊性，攻擊他人，也攻擊自己。

靠近自己、關愛自己的第一步，就是帶著覺察，知道自己正在做什麼，然後允許自己去經驗那些發生在身上的感受，被經驗的感受，就會像流走的水，不再淤積。

◆ 孩子的釋放型與試探型打人

應先區分孩子打人的內在動機到底是什麼。有兩種：一是釋放型，二是試探型。釋放型大部分幼兒打人的內在動機是釋放情緒，一種可能是因為家庭成員對孩子有打罵行為，或孩子的需求和感受被否定，當孩子被這樣對待時，內在會產生憤怒的能量。

另一種可能是當幼兒開始有社交活動，在與其他孩子玩耍時，相互間有爭搶、推搡、拍打或語言的攻擊等行為，也會令幼兒內在有委屈或憤怒的能量產生。

通常孩子表達情緒是不被允許的，會被評判或貼上各種標籤，“不乖”“不孝”什麼的。如果一直不被允許，孩子就會壓抑情緒。

試探型指的是，孩子打人的行為其實是一種試探，比如試探媽媽是否會生氣。

一個人在空曠的懸崖上奔跑，如果事先不被告知哪裡是安全區域，跑起來會很不安。如果有人豎起圍欄，並告訴他圍欄之內是安全的，那麼他跑起來會放鬆和開心得多。一個有界限感的父母，就像給孩子提供圍欄，會讓孩子有安全感。

◆ 真正的道歉是一種深刻的告白

有一位媽媽問我，兩歲大的孩子在遊樂場因搶玩具打了別的小朋友，別的小朋友哭了，我的孩子沒反應，我應該如何處理引導？我回應她，可以這樣跟孩子表達：“寶寶，你打了別的小朋友，他難過地哭了，我想他一定很痛，媽媽看到也很難過。”然後聽聽孩子怎麼說，或觀察孩子的肢體語言（因為孩子還小，不一定會表達），瞭解孩子打人的原因，幫助孩子表達他想要表達的、比如跟孩子說：“你真的很喜歡這個玩具，你也很想玩，有什麼辦法能讓你們倆一起玩呢？”讓孩子瞭解彼此的感受，也啟發孩子應對沖突的能力，這才是積極有效的做法。

至於道不道歉，可以等孩子情緒平復後再分享你想要的做法：“媽媽認為把別人打疼了是需要跟對方道歉的。”當然，最好的做法是在平日的生活中，身為父母的我們活出我們的價值觀，成為孩子的榜樣。如果你認為必須道歉，那麼就誠摯地跟他人道歉，讓孩子學習你的言行一致。

◆ 有了尊重，沒了傷害

如何在衝突時做到尊重呢？第三法是P.E.T.用以解決需求衝突的方法：

步驟一：界定雙方需求。

步驟二：頭腦風暴各種解決方法，一起提出各種可能性。

步驟三：評估解決方法。

步驟四：選擇解決方法。

步驟五：執行解決方法。

步驟六：後續評估。

◆ chapter 5 一致性

P.E.T所倡導的就是一致性溝通。真誠一致是P.E.T的基調，傾聽需要真誠的心態，表達我資訊時需要內外一致，處理衝突時需要真實面對雙方的需求。所以，一致性溝通就是不越界、不評判、負責任和無傷害的溝通。

◆ 做真實的父母

承認身為父母的我不是完美的，有些行為我能接納，但也有些行為我不能接納。有些事，我也有做不到或做錯的時候。

所謂無條件養育，簡單來說，就是你不是懷有某個目的才去養育孩子。

人類心理進化論的相關研究提出，符合心理進化論的養育方式，應該是父母養育孩子，而孩子無須回報父母。因為孩子回報父母的最好方式就是把自己活好，再去養育他們的孩子，代代相傳。

無條件養育，是不斷看見自我、面對自我的一個過程。稍有覺知，我們就會看到，我們常帶著預設，或帶著期待養育孩子，而這些預設和期待往往就是父母內在匱乏感的投射。如果沒有覺察到這些來自我們自身的投射，就會把孩子拉進我們的那個叫作失落或恐懼的世界裡，希望孩子活出我們曾經想要的部分，好讓我們的心得到些許彌補。

無條件養育不是溺愛，以尊重孩子的需求為基石，在此基礎上可以有規則，並且無須委屈父母本身。

你可以無條件地愛孩子，同時，也要允許你的家人用他們的方式養育孩子，甚至你也要允許自己並不能時刻做到無條件的愛。

無條件養育不是什麼都得接納，不接納也根本不是問題。問題是你如何來表達不接納，而不是傳遞對孩子的否定。

◆ 養育的初心，愛還是恐懼

一位媽媽問我：“有人告訴我，如果你不想讓孩子碰危險的事物，那麼你就讓他去碰一下，這樣下次他就不敢去碰了。這樣做對嗎？”我問她，你覺得孩子停下來不敢再碰，是因為什麼呢？很明顯，是因為恐懼。在我看來，這不是一個對或不對的問題，而要回到每位父母養育孩子的初心上來。我們想教給孩子的是愛，還是恐懼？捫心叩問，如果你想教會孩子的是愛，那麼這樣的方式是你所要摒棄的。但如果你只想省事，只想有效，那麼，恐懼確實能讓人卻步。

哭聲免疫法、延遲滿足需求、自然後果、暫停時間、按時餵養、溫柔而堅定等方式的背後都是恐懼，出於恐懼，父母透過這些方式實施隱形的權威和操控。

曾經有媽媽問我為何不能使用溫柔而堅定的方式，我問她，如果你跟你的先生提出某個需求，然後不管你怎麼說，不管你的情緒如何，你的先生都笑著對你說“不可以”，你會如何？這位媽媽說，估計她一巴掌就扇過去了。是啊，大人之間肯定不會把這種方法用在彼此身上，那為何會對孩子使用？因為那一刻我們在使用的就是權威，而絕大部分權威的使用都源自內在的恐懼。

更好的方式，是瞭解孩子的需求是什麼，也跟孩子表達自己的需求，然後一起來尋求能同時滿足雙方需求的解決方法，這是基於尊重的雙贏法。

所有的感受，孩子都會體驗到，這沒有什麼不好。但是如果出於人為的懲罰，或父母明知卻為之的情況，對孩子來說，感受到的就不單是恐懼，還有對父母深深的失望。

你會不會因為父母做了什麼讓你開心的事情就獎勵你的父母呢？想必不會。一般我們只會對孩子使用獎勵，其實就是在使用權威。

◆ 一致性溝通，不再做煩躁的媽媽

把可預見到的也許會引發衝突的事情提前告知，讓對方有一個心理預期，不至於難以接受，是避免衝突的一大良方。

當孩子有需求的時候，可以使用傾聽的方式迴應，不否定，幫助孩子的情緒流淌。

不能接受孩子的要求時，使用面質性我資訊，表達事實、影響及感受，不責備批判。

一看孩子情緒越來越高漲，趕緊換擋傾聽，繼續給他情緒流淌的機會。

先傾聽一句，讓孩子知道媽媽聽到了他說的話。表白性我資訊，傳遞自己的價值觀。

一起想辦法，滿足雙方的需求。

肯定性我資訊，當對方的行為給我們帶來愉悅的感受時，可以對此表達我們的心情。

◆ chapter 6 自我調整

“一念之轉”讓我清晰地看到各種信念如何作用於我，我的那些妄念又是如何投射到周遭的人、事、物當中去，從而給我帶來痛苦，或讓我無法前行。

◆ 穿越生命的戲碼拿回力量

想法本身不具任何殺傷力，除非我們對它深信不疑。帶給我們痛苦的，並不是我們的想法，而是我們對想法的執著。——拜倫•凱蒂《一念之轉》

透過轉念，我們既可以走出頭腦中的故事，也可以從過往的限制性信念中解脫。比如關於匱乏，透過轉念，你會發現，匱乏其實就是一個幻象，對於沒得到的部分，你卻認為你應該得到，因而產生匱乏感，放下這個應該，回到實相，便不再有匱乏。

這個工具其實就是四個問題，以及幾個反向思考。首先你要拿起紙和筆寫下困擾你的念頭，比如“我的孩子吃飯應該快一點兒”，以及充分地寫下在這個念頭下，你對孩子持有的種種感受。然後開始問以下四個問題，並一一做出回答。第一個問題，這是真的嗎？第二個問題，你能百分之百確定這是真的嗎？第三個問題，當你持有這個想法時，你是怎樣的？第四個問題，如果沒有這樣的想法，你是怎樣的？回答完四個問題，就可以進行反向思考。“我的孩子吃飯應該快一點兒”，反向就是“我的孩子吃飯不應該快一點兒”“我吃飯應該快一點兒”。

◆ 協助孩子一起轉念

在跟孩子轉念之前，最好自己先熟悉如何進行，再跟孩子進行轉念作業。另外，在孩子情緒高漲時，不適合進行轉念作業。需要強調的是，跟孩子進行轉念作業，不是要讓孩子放下他的念頭，而是跟他一起去探索，帶著好奇和尊重去進行。孩子的某些念頭如同困擾他的情緒一樣，只有被同理、被瞭解、被看見，才有轉化的可能。

讀完全書我們會發現，透過實踐P.E.T.，看似是父母在帶領和養育孩子，實際上是孩子在引領父母的成長。紀伯倫說，孩子的靈魂屬於明天，屬於我們做夢也無法到達的明天。當我們站在遠遠的背後，就不會想要操控孩子，而是尊重和允許孩子成為自己；當我們站在遠遠的背後，就能縱觀孩子所處時空的全貌，真正看見孩子；當我們站在遠遠的背後，就不是在帶領，而是跟隨。