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“任何看似荒誕的事情背後,都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕,那很可能是因為你不理解它。”

起初以為這是本講述如何處理婚姻關係的書,不成想更多的是在心理學角度上分析親子教育。

家是港灣,愛是退路,享受親密,享受距離,讓孩子在原生家庭中被關愛決定了孩子一生的情感價值需要和方向。家庭是傳遞愛的載體,從父母傳給孩子,再由孩子向下傳遞。不過,家庭中居第一位的,不應是親子關係,而是夫妻關係。對此,國內知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關係是“家庭的定海神針”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關係是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。

一個人的現實的人際關係,就是他內在的客體關係向外投射的結果,想讓孩子的精神胚胎在愛和分離中健康成長,就要在3到6歲的俄狄浦斯期尊重孩子,關注孩子內心的感受,滿足其不同的成長需要,不以愛的名義摧毀孩子的自我存在感。

溺愛孩子的父母,愛的其實是童年那個嚴重缺乏愛的自己。他們把愛投射在孩子身上,以補償自己可憐巴巴的童年。而被愛過剩的孩子,往往學不會如何付出愛,他們的孩子便重複了祖父母的命運,收穫一個無愛的童年。於是溺愛和冷漠在家庭中隔代遺傳。

我們給孩子提供什麼樣的愛,孩子就以適應這種愛的方式成長,讓孩子形成正確的自我評價體系,不迎合不扭曲不自我犧牲,關注他們的人格和心理成長,提高其挫折商,這才是幫助他們找到自由與幸福的正確之路。

生命中最大的教訓之一,它告訴我們:你再親密的人也是另外一個人,是和我們一樣重要、一樣獨立的人。如果學到這一點,我們就會真正明白,整個世界都是由和自己一模一樣的獨立的人組成的,每個人都同等重要。

“我的孩子出了問題”這種話不要急著說,因為很可能出問題的是父母自己。在這裡我給媽媽們一些建議:

一、不要渴望徹底瞭解進入青春期的孩子,只要孩子守住了“好學習不做壞事”這一底線,就不要總想著去和孩子談心。

二、不要總把眼睛盯在兒女的“問題”上,青春期的孩子自然地會出現許多問題,這是青春期的發展特點所決定的。

三、尊重青春期孩子的叛逆意願。假若放手讓他們自己去發展,給他們充分的獨立成長空間,他們的叛逆行為自然會消失大半。

四、反省一下你自己,你是不是特別害怕孩子離開你?

五、豐富你自己的生活。如果你自己的生活不無聊、不空虛,那麼你就不會太黏兒女。

六、改善你與丈夫的關係,把你的情感重心從你與兒女的關係轉移到你與丈夫的關係上來,讓丈夫來填補你的情感空洞。

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  • 家有院子別空著,有多少種多少,耐寒耐旱,而且果實吃不完
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