很多做父母的朋友都有這樣的時候，看到孩子玩手機、磨磨蹭蹭不寫作業、或者對你的話聽而不聞時，都會控制不住的發火。

劈頭蓋臉地把孩子罵一頓後，又會非常後悔自責，覺得自己不是好家長，把自己的焦慮發洩到孩子身上了，不能控制自己的情緒，又破壞了和孩子關係，讓孩子不再信任自己，苦惱極了。

給出2招，輕鬆化解這種局面。

先看理論：所有的情緒背後都是信念（想法），是想法引發了情緒。憤怒的情緒有可能參雜著很多的恐懼。恐懼什麼呢？就是很多的關於孩子未來的負面想法。

比如：不寫作業，成績上不去，以後考不上好大學，可有什麼出息；

玩遊戲上癮了怎麼辦，以後就會玩遊戲，未來怎麼立足社會；

孩子學習不好，都沒面子和親戚朋友說、太丟人；

現在競爭這麼激烈，學習不好，不是名牌大學，工作也不好找，以後戀愛結婚都是問題；

你有沒有以上這些想法呢？還有其他的嗎？

第一招：看到自己的負面想法

每次發火之後，做個覆盤，就是從事件開始，不斷的聯想自己都有什麼念頭出來了。

例：一位母親看到女兒在那玩手機，不寫作業。火氣蹭得冒出來。“天天就知道玩個破手機，也不學習，別玩了，快寫作業去，不寫完別吃飯。給你補課花那麼多錢，都餵狗了！”

好，我們來梳理一下，這位母親有什麼情緒？

最明顯的是憤怒，憤怒背後的想法是什麼呢？想法：1、天天玩手機，不務正業（學習），（孩子）太不上進，對她好失望；2、補課花了那麼多錢，沒有用（成績沒提升），浪費錢；

其次是什麼？有委屈啊。想法：1、錢多不好賺啊（累啊），（孩子）你還不珍惜，敗家子；2、我用了那麼多心思在你身上，你還爭氣，我太傷心了；

還有什麼？沮喪。想法：1、怎麼辦啊，孩子就是不努力，我教育好失敗啊；2、她以後考不上好大學，工作、結婚都是問題，我又沒有能力幫她更多，我真是沒用啊；

可能還會有什麼？1、老公指不上，女兒也不爭氣，我受不了這日子了；2、別人家的孩子都不會這麼難搞，我怎麼這麼慘，早知道就不生孩子了；3、我命怎麼這麼苦，啥啥都不如意；——

看到這，對你有啟發嗎？有觸動嗎？

不是我們控制不住情緒，是我們有太多的負面念頭，我們沒有意識到。

這些負面想法，是我們過往的經歷帶來的、內化的、深深地烙印在潛意識裡的，遇到事件，會自動啟動這些信念，於是各種情緒才噴湧而出，無法自控。

看到自己的負面信念，這時候問題已經解決了50%。

再來第二招，轉化負面信念。

人為什麼會焦慮？

人在預想未來的時候，才會焦慮。因為，我們是在用現在的能力（條件、資源）來考慮未來的事件，怎麼可能不焦慮！

未來需要的條件一定更多啊，現在不可能全具備啊，不焦慮才有鬼。孩子現在是這個德性，你覺得她永遠不可能變化，能適應未來的需要。

這對孩子來說，當然是不公平的。因為你用你的信念已經把他限制住了。你不相信，他會變化、會發展、會成功！

你不相信他，內在根源是你不相信自己！

難以置信吧？！

是的，我們對外的都是我們內在的投射，你覺得孩子不行，那是內在有個聲音在說“我不行”。如果，你相信自己可以改變，就會相信孩子會改變。

這個“我不行”，來自於你的過往，尤其是童年你被他人的定義和評判，主要是你的父母。也就是說，你的父母如果沒有給過你足夠的支援、讚美、認同，你內在的自我評價就會偏低，很難有自信。

那當你成年後，你內化的父母的聲音會一直跟隨你，影響你所有的選擇。

當你遇到困難挫折時，你的反應是我不行，所以當你看到孩子的某些行為時，你也會自動投射出來，他不行！

轉化負面信念需要一段時間的堅持，畢竟改變一個自動模式需要時間。但絕對值得！

1、正面暗示：每天早起，可以想：今天真不錯，發生的都是好事；

孩子其實很優秀，我要相信他。

沒有人是完美的，完美就意味著不再變化和發展；所以真實就好；

未來的事，自有未來的解決方法，不必擔心；

2、愛自己：儘量去做讓自己感覺好的事情；

當感覺不好的時候，停下來，等感覺好了再做，包括花錢，如果花錢時很煩，那就調整一下；

從滿足自己的一些小事開始；

做了不自律的事情，也不必自責，可以允許自己享受一下懶散；

3、接納一切的發生；

或許努力、拼搏之後，事情沒有如自己所願的那樣發生，也要學會接納，只有接納後，你才有能量去創造；否則，後悔、自責、批判，只會讓你陷在痛苦裡，無法自拔。

好，最後總結一下：當我們面對孩子的行為，控制不住的生氣發火，過後又後悔自責時，要知道是我們的負面信念在掌控我們，我們要看到我們有哪些負面想法，層層剝離；

看到後，要知道這些負面想法來自於我們的過去，尤其是父母評價後的內化評判，所以才投射到孩子身上，對他們評判。

我們透過正面暗示話語、做讓自己感受好的事情、並開放心態允許一切發生時，我們就會逐漸改變自己的負面信念，最終達到自己和解，與孩子和解，與這個世界和解！

加油，你是最棒的！