過年過節出門逛街，孩子看到想要的玩具、零食，或是別人有的東西就會吵著要爸媽買，若孩子被拒絕就會開始大哭大鬧，一副沒買到絕不善罷罷休的態度，讓許多父母都非常困擾，面對這樣的情況，羅寶鴻老師運用蒙特梭利的理念，提供建議給各位父母。

陪伴每個父母和小孩，成為更好的自己。

AMI國際蒙特梭利協會0～3歲、3～6歲翻譯講師，有近20年幼兒教育經驗，舉行過上百場演講、家長講座、及師資訓練課程。多年來在幼兒教育的耕耘獲得許多家長的信賴，面對家長教養煩惱的諮詢，以最親切又專業的態度回覆，其堅定而溫和的文字，總是能療愈每個因為教養而焦躁不安的爸爸媽媽。

For the Love of the Child——是羅老師的座右銘，期許透過這些分享，能幫助更多父母與家長了解孩子：讓他們更能聽到孩子內心的聲音，更能看到孩子真正的色彩……讓孩子都能擁有自己的一片天。

著有《蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難》、《羅寶鴻的安定教養學：蒙特梭利、薩提爾、阿德勒，看懂孩子內在需求，培養正向、自信、穩定好性格》。

三歲過後孩子會開始出現另外一種很難搞、讓家長很頭痛的情況：就是想要把喜歡的東西買回家；如果大人說不行，他就會一直跟大人吵，不達到目的誓不罷休。

這種情形，常常都會讓本來心情十分愉快帶孩子出來逛街的父母大為光火，最後狠狠修理孩子一頓，弄得兩敗俱傷收場。

世全當然不例外，他也會展現出所有孩子都有的情況。再次證明：老師的孩子也只是孩子而已（笑）。

這情況父母要怎麼應對呢？我們就要把較早學到的各種方法拿來運用：『堅持原則』、『同理但不處理』、『不挑釁孩子情緒』、『不要坐以待斃』、以及『轉移孩子注意力』。

請看以下例子：

有一次我帶世全到百貨公司，他說很想要去玩具部看有沒有「拖吊車」。

他那陣子對拖吊車非常有興趣，只要在馬路上他都會一直問有沒有拖吊車；如果有看到，他就會非常高興。

重點一：進行事前約定

知道他想要去看玩具，我就先跟他約定：「你想要去看有沒有拖吊車是嗎？」

世全說：「要～。」

我說：「好，那我們先約定：今天不我們買玩具喔。如果你有遵守約定，沒有一直說要買，我們就可以看玩具；但是如果你沒有遵守約定一直吵、一直哭說要買，那我們就會離開。你可以遵守約定嗎？」

（注意：不是沒有遵守約定就「下次不來」，因為我們不可能不再來；不要用一些我們「說到做不到」的事情來跟孩子約定）

世全很爽快地說：「可以～！」

約定好了，我們就往玩具部前進。

我心裡明白他等一下可能會有什麼表現，但我認為這是很好的學習機會，就算他等一下會吵、會哭、會耍賴、甚至賴在地上，他也會透過這經驗瞭解到：「不是用哭的、用吵的就可以達到目的」。

媽媽有時候也會帶世全去百貨公司，在他「再三相求」下媽媽也會帶他到玩具部看玩具車。

但根據媽媽的經驗，只要有「事前約定」大部分時候他都能遵守約定看一下就走，只有少數一、兩次不能自己。

這也證明了一個事實：其實孩子也希望自己變得更好、成為一個更好的人，他不是我們想象中這麼愛吵的；只是有時候他控制得住，有時候控制不住。

我們應該以相信他的態度允許他嘗試，並根據他的選擇正確與否，讓他經驗不同的結果。

我們找了半天都沒找到只好離開，但走的時候竟然看到在櫥窗內有一部大大的拖吊車，是可以變成機器人和車子的那種！

世全好高興，一直站在那邊看著不走，然後不斷跟我說：「我真的很喜歡這部拖吊車… 爸爸我真的很喜歡這個拖吊車。」

重點二：和善堅定地確立原則、同理但不處理

「好，爸爸知道，但我們今天不買玩具喔～」我說。（堅持原則）

這時候世全開始不能自己了，一直指著說：「可是我真的很喜歡這部拖吊車耶…我真的很喜歡…」開始耍賴。

「你很喜歡是嗎？爸爸知道喔；」（同理但不處理）

「但是我們剛才有約定，今天不買玩具。你要遵守約定下次可以再來，還是你要一直吵我們現在就走？」（同理之後，重申兩個選擇）

「可是我真的很喜歡這部拖吊車耶…我真的很喜歡…」（繼續吵，開始哭了）

於是我就蹲下來，抱抱世全說：「是，爸爸也很喜歡喔，但是我們今天不買玩具。」（同理但不處理＋和善地堅持原則）說著，我就把他抱起來。

他繼續說：「可是我真的很喜歡這部拖吊車耶…我真的很喜歡…」（像唱片跳針一直重複著）

重點三：不坐以待斃、轉移孩子注意力

我跟世全剛才有約定的：如果一直吵我們就離開；現在是時候要讓他「經驗錯誤選擇的結果」了。

我開始抱著他慢慢離開，同時說：「我知道… 來，我們要下去一樓囉。」（和善且堅定地離開現場，不要坐以待斃）

世全知道我要離開了，哭得越來越大聲說：「嗚～我想要繼續看～爸爸我真的很喜歡這部拖吊車～」

我說：「嗯～對～爸爸知道；」（同理但不處理）

「你看，我們要下電扶梯囉，你看要小心喔…」（轉移他注意力）

世全仍然繼續越來越大聲地哭著：「嗚～還要看… 嗚～要繼續看～」，但我仍然繼續走，抱著他快速但優雅地離開這「傷心地」。

我把他帶到百貨公司一樓戶外噴水池的大廣場（轉移他注意力）；這裡他就算哭，殺傷力也不會像室內這麼大。

到了他最感興趣的噴水池前，我跟他說：「你看是噴水池喔，要過去看嗎？」（注意：這是疑問句）

世全被吸引了：「要～。」

我邊點頭邊說：「那我可以相信你現在不會再哭了嗎？」（「提醒四步驟」 step 3 - 這是很重要的引導方式 ）

被我這樣引導下，世全很自然地說：「可以～」（因為想去看，所以答應不再哭）

於是我就放他下來讓他自己走過去看，很快他心情就轉換了。（撒花）

從哭開始到最後結束不再哭，整個過程差不多十到十五分鐘。

世全情緒會緩和下來，主要是因為我沒有用責備、對立等方式繼續挑釁他的情緒。

對話過程父母應避免的3件事

很多父母出現的問題在於：

1. 很多時候我們沒辦法忍受的，就是孩子一直吵的那10到15分鐘。

結果我們就用對立、責備的方式，以致孩子更情緒場面更難看；或是最後投降、跟他妥協。

2. 或者我們會一直在那邊很理智地跟孩子解釋與說明，闡述一個「好孩子」應該要懂得道理，希望可以讓他了解不再吵。

但經驗告訴我們，這樣往往都是無效的；所以要『同理但不處理』；同理孩子情緒，但不處理孩子情緒。

3. 沒有適時離開，等到不可收拾的時候才走，最後進退兩難。

所以，孩子在「自我認同危機期」的時候，我們都有很多機會練習『事前約定』、『兩個選擇』、『堅持原則』、『同理但不處理』、『不挑釁孩子情緒』、『不要坐以待斃』、以及『分散孩子注意力』的機會。

只要認真練習，一定會「一步一腳印」，慢慢走出一條康莊大道來的。我們一起來加油吧。

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