這兩天我和我媽去看了《你好，李煥英》，感覺電影拍得還是很不錯的，還挺觸動人的。

這個問題在電影裡也有體現，電影裡媽媽對孩子說：“你健康快樂就夠了”。

但總覺得實際生活中沒有這麼簡單，我就把這個問題拋給了我媽。

我媽還是挺實誠的：“漂亮話大家都會說，真要說的話還是希望孩子成才。成才之後自然就會快樂了，不成才肯定也快樂不了。”

這個說法我感覺是符合我對大多數家長的印象的。

我覺得這種事情也沒什麼對錯，坦誠地面對就挺好的。如果想要孩子成才，嘴上卻一直說孩子健康快樂就夠了，反而會很矛盾。

但是，我又想了想，發現這個問題的關鍵其實不是快樂與成才，而是期望與能力。

01

如果可以的話，我相信家長們都是希望孩子既能成才又能快樂的，但是當兩者不能同時滿足的時候我們該怎麼選擇。

孩子有出息就一定不快樂嗎？孩子一直玩就一定很快樂嗎？這兩方面並不是對立的關係。

只不過有時候一想到成才，就聯想到刻苦讀書，很辛苦；一說起快樂就想起吃喝玩樂；

但是實際上刻苦讀書並不一定不快樂，一直玩也不一定就會快樂。

現在在放寒假，我相信有不少人是一直憋在家裡玩的，但是有特別快樂嗎？

我覺得應該是沒有的，透過這種娛樂手段獲得的不能叫快樂，可以稱之為快感。

快樂是生活的狀態，快感是短暫的感覺。

當然了，快樂的構成是很複雜的，這裡只講成才和快樂之間的關係。

這裡面就要涉及到家長和孩子兩方面。

家長對孩子的期待，孩子對自己的期待，孩子的能力。

02

什麼叫成才呢？當你能夠達成其他人的期待成就時，就叫做成才。

當你滿足自己對自己的期待時，你會獲得成就感。

當你的能力足夠滿足家長對自己的期待以及自己對自己的期待時，這個時候就是快樂的。

當你的能力足夠滿自己的期待但是不能滿足家長的期待時，家長往往會不滿意。這個不滿意往往會抵消自己產生的成就感。

當你的能力足夠滿足家長的期待但是不能滿足自己的期待時，就會有挫敗感。

在擁有獨立自主的人格之前，父母對我們的影響是極大的。

當父母對我們期望過高時，我們可能壓力很大；但是如果父母對我們期望過低，我們也不一定就過得很好。

舉個例子，父母覺得你高中畢業就夠了，但是你自己想讀大學，這就是因為父母期望過低而產生了衝突。

當家長的期待與孩子的能力匹配時，整個過程就相對舒服很多。

03

我是不太相信什麼人生不設限，只要努力就會成功的話的。我覺得人的能力確實是有高低之分的，也都有擅長不擅長的東西。

上大學之前我還是不太理解這個事情的，覺得學習上你只要努力，總歸是可以考一個不錯的分數的。

上大學之後呢，我遇到了一門課，叫做工程製圖。就是畫出一個圖形的三檢視，搞明白透視關係。

這門課我從第一節課就沒有聽懂過，我也按照老師的要求來了。說你空間想象能力不行你就多用點功。

我下了課會去模型室看模型，平時用的練習題買了兩本一直在畫。

到了期末考試前，練習冊上的題我有的都背下來了，但是還是沒搞明白為什麼要這麼畫。

考試的時候可能有五道大題，我是一道也沒做對，因為確實想不出來。

最後算上平時分老師給了我66，就我個人而言我是很開心的。因為我當時對自己的要求就是及格就行。

所以既然我學不會工圖，那有的人就是學不下去語數英物化生中的某一科或者幾科也是可以理解的。

我覺得這個和努力無關，因為當你能努力的時候其實還蠻幸運的，你知道方法知道方向還能有反饋。

我現在覺得孩子在考試上面的成就高低，大多數是要取決於家長的。

因為成績不好無外乎倆原因：

① 笨，學不會 生的不好怪遺傳唄

② 不好好學 家長沒引導好唄

家長如果能想明白這一點的話，其實親子關係就可以得到極大的緩解了。

04

那孩子的快樂就被家長把控了唄，家長的期望與否決定了孩子生活的好壞？

我覺得這個思路是極其不正確的。這一部分我覺得是這篇推送最核心的一部分：

“我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”

這是《無聲告白》裡的一句話。

作為家長，為孩子提供各種物質條件都是次要的，最最重要的一點就是讓孩子有一個獨立而健全的人格。

我快樂，因為我達成了什麼目標，而不是我達成了別人的期望；

所以不是成才重要還是快樂重要，而是讓孩子為自己的成就而感到快樂。

用自己的能力去滿足自己的期待，這就夠了。

不過也確實可以理解為什麼有時候家長對我們有期望，源於一個很樸素的想法，就是我的孩子要比我強。

這個想法很正常，但是不現實。因為我們真的沒辦法決定孩子到底是怎樣的，可能這也是很多人不想要孩子的原因吧。

父母這代人比爺爺奶奶那一代強了很多，是因為父母這代人確實比上一代強，還是因為社會在發展，大家的生活都變好了，顯得父母要比上一代強呢？

社會在發展，我相信人口的普遍素質會越來越高，生活會越來越好，但是孩子的話，我覺得無論好還是差，是自己的選擇就夠了。