很多父母都是這樣：一旦有了孩子，就把孩子放在第一位，無休止地操心著孩子的事，甚至為了孩子放棄所有。

慢慢地，他們不知道自己的人生是該為自己還是為孩子，也不知道該怎麼教育孩子，好像怎麼做都不對。

沒錯，父母給孩子的是無條件的愛，但這並不是說親子關係要凌駕於其他關係之上。

家庭裡，你最重要的關係是你和伴侶的關係，要優於親子關係。

1.家是什麼？

大家都知道家庭是最重要的，但是到底什麼是家庭？是隻有你和伴侶兩個人，還是可以有和家人一樣的朋友，或者還有孩子？

作家龍應臺在《寒色》中提到：作為被人呵護的兒女時，父母在的地方，就是家；和人做終身伴侶時，兩個人在哪裡，哪裡就是家；一有兒女，兒女所在的地方，就是家。

這裡提到了父母、伴侶和兒女。

現代家庭的含義更加多元化。可以有親生子女、繼子女、收養的孩子、寄養的孩子，甚至沒有孩子。

另外還有同性夫妻以及變性父母。其實，家庭裡或許不僅有你和伴侶，可能還有親戚、寵物、密友。

“婚姻教皇”約翰·戈特曼在《愛的八次約會》一書中說道：“家，其實可以定義為：無論你在哪兒，和誰在一起，你都可以感到被愛，有歸屬感和安定感。”

你怎麼定義家庭，取決於你和你的伴侶。

當你們計劃要孩子時，要關注的是怎麼用婚姻中的愛來互相滋養，並把這份愛擴充套件到滋養孩子。

就是說，把你和伴侶的關係放在第一位，把孩子放在第二位。

因為我們可以為孩子做的最好的事情，就是我們牢固的婚姻關係，使孩子能生活在一個父母恩愛的環境中。

2.結婚之後夫妻滿意度是下降的

很多人還存在一種錯覺，認為有了愛情就有了一切，只要我們彼此相愛，就可以解決任何難題。

但事實上，組成一個家庭，尤其是孩子出生之後，我們會發現，面對的難題要比我們想象得多，有些並不是容易解決的。

比如：上學接送孩子、孩子的功課、跟孩子的分歧、我們自己工作上的煩惱等等。

面對這些難題，我們往往除了無力，還有妥協，所以會出現爭吵、冷戰、焦慮、失望。

看起來，過去的美好愛情在現實生活面前不堪一擊。

社會學家歐內斯特·伯吉斯發現，從新婚開始，婚姻滿意度隨著時間的流逝呈現出一個U型圖。

在第一個孩子到來後，會快速下降到谷底。

為人父母的生活的確很忙碌，特別是在孩子剛出生的那幾年，你們已經很難抽出時間像從前一樣與彼此進行連線和享受生活。

也許，在忙碌和疲憊中，你們已經變得疏遠了，但現在你們應該重新制造一些火花，再次點燃你們之間的愛和尊重。

約翰·戈特曼的團隊研究發現，如果丈夫更加尊重妻子，更能接受妻子的影響和意見，那麼在孩子出生後，婚姻滿意度就更有可能維持原有的水平。

這些男士在妻子孕期也表現得和其他男士很不一樣。他們能積極參與進來，和妻子腹中的孩子說話，讚美自己的妻子，告訴妻子她很美，很懂得照顧兩個人尚在子宮中的孩子。

為了避免婚姻滿意度的下降，父親需要積極參與：從孕期、孩子的出生到照料新生兒。此外，夫妻需要減少矛盾，並維持正常的性生活。

組成一個家庭，尤其是孩子出生之後，正確的做法就是擺正與伴侶之間的親密關係。

3.伴侶在前，孩子靠後

當你們有了愛情的結晶後，任何文字都難以準確形容父母對子女之情。

約翰·戈特曼認為：毫無疑問，你的孩子需要、要求，並且值得你的愛、時間和關注。但是這不應該以犧牲你最重要的婚姻為代價。

而在我國，受傳統文化的影響，認為男人最重要的是掙錢養家餬口，女人則是照顧家庭、養育孩子。

他們往往把孩子排在第一位，父母第二，伴侶往後排，自己根本就不重要。

但是，也有人對此持不同意見，papi醬認為獨立女性的人生排行如下：第一位是自己；第二位是伴侶；第三位才是孩子；父母排在第四位。

從出生開始，父母就陪伴在孩子身邊，但隨著年齡的增長，孩子終究會有離開家的一天，此時，家裡就又只有你們兩個人了。

所以說，我們三分之二的人生，都要與伴侶一起度過。

父母所能給孩子的最好禮物就是父母彼此相愛，這是孩子日後人生的基石。

好的夫妻關係可以給孩子最好的教育，在一個充滿愛的環境長大的孩子，TA會從家庭中學會怎樣愛人。

當處於一個夫妻不和、常常爭吵的環境當中時，孩子從小就會缺失安全感，不敢相信愛情，更不敢面對自己婚姻。

還有一點，只有父母恩愛，兒女才會放心地去經營自己的人生，不會為父母晚年的生活而擔憂。

結語

一個家庭的整體關係是建立在夫妻親密關係之上的，並不是親子關係。

需要做到夫妻恩愛，父母一起深愛著孩子。

不妨思考一下：如果你們想要孩子或已有孩子，如何保證讓你們兩個人的關係成為生活中的重中之重？

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