湖南衛視的一檔真人秀節目裡，一對二胎父母買了兩份蛋糕回家“試驗”4歲女兒（兩個孩子中的大寶）。

父母先告訴兒子（二寶），爸媽買了新的零食，這時姐姐溜過來“偷走”了一塊。眼尖的爸爸立刻發現了，於是溫聲問姐姐：

“把水果給爸爸吃一塊好嗎？”

湖南衛視視訊截圖

本以為小女孩會開心地分享，沒想到她毫不猶豫，一口咬了下去，生怕爸爸搶走。

女孩的媽媽在一邊見到她這樣，很快垮下臉來，失望道：

“你總是這樣（自私）。”

節目中的一位教育專家說：“你們有沒有發現，你們無形中與弟弟站在了一邊，把姐姐隔絕起來了。她的做法，可能是缺乏安全感。”

湖南衛視視訊截圖

在傳統思想裡，分享是一種美德，我們也早早就教給孩子“孔融讓梨”的故事，但是很多家長卻從未問過孩子的想法，進行強制的分享，這樣真的有利於孩子成長嗎？

其中一位答主講述了自己兒時的經歷：自己喜歡的玩具、書，會被爸爸隨意拿去送人，她無法阻止，也不能哭，否則父母就會生氣。誰想要她的東西，就可以直接拿走。

這個回答獲得了5千多的贊同，分享本應該是快樂的，然而，卻成為了很多孩子一生的陰影。

對於家長來講，孩子的不合作行為，真的無法理解：

“不就是吃你點東西嗎？你小小年紀怎麼就這麼自私？”

“我們家就沒人這麼小氣，就這個小寶心眼小的很，還是個男孩，以後可咋辦！”

教孩子分享前請先教會他“自私”

分享是一種親社會行為，它與人的社會認知發展是相關的。所以，在孩子學“分享”這件事上，不能拔苗助長。

父母可以先通過下面的表格了解孩子各年齡認知發展的一些特點，然後按孩子的成長規律來啟發他們去觀察、思考，作出決定。

瑞士蘇黎世大學恩斯特·費爾曾經找了229名3至8歲的孩子，做了三輪糖果考驗。

在第一輪實驗中，每名孩子會得到1份糖果並需做出選擇,把1份糖果全部留給自己還是平分給另一名孩子。

第二輪實驗中，每個孩子獲3份糖果，繼而選擇把兩份糖果分給另一個孩子、自己留1份,還是與另一個孩子平分。

第三輪實驗中，每個孩子獲2份糖果，選擇全部留給自己還是與他人各得1份。

實驗結果發現，7到8歲的孩子更願意與人分享，而3～6歲的孩子利己傾向非常明顯。

由此，費爾認為，一個孩子並不是生來就懂得分享的，人在幼年時期通常都很自私，直到七八歲才懂得與人分享。

從兒童心理學的角度來說，孩子幼年時期的“自私”，是他們成長的需要。

孩子的成長過程就是一個自我構建的過程。在這個構建的過程中，孩子是通過佔有屬於自己的物品來區分自己和他人。

2~3歲的孩子，他們的自我意識敏感期就到來了，開始逐漸形成物權意識。意識到自己與外部環境是分離的，而不是依附於成人的。

他們的這個認識從“我的東西”開始，只有擁有了自己物品的所有權，他才會獲得物品背後的意義——安全感以及“我與他人”的區別。

孩子佔有物品的目的，更多是想擁有佔有物品背後的意義，這是孩子的正常情況。

分享的前提，是物權意識的建立——物權意識，就是孩子明白自己有權利支配屬於自己的物品。

在孩子有了物權意識之後，這樣的分享才是有意義的。

這個前提是，他明白什麼是別人的，什麼是自己的。

孩子的玩具、繪本、衣物，屬於他自己，那別人要用這些東西，就需要徵得他的同意，這就是孩子物權的體現。

媽媽的手機、爸爸的眼鏡也都屬於他們本人，孩子要用要玩，也需要徵得對方同意。

還有一些東西，比如學校的課桌椅、圖書館的書，是公共設施。使用這些東西的時候，大家就必須輪流使用。

孩子只有懂得珍惜自己的物品，維護自己的權力，才會懂得尊重別人的物品，並學會與人分享。

一定要“分享“才是好孩子？

既然我們已經讓孩子明確了物權的觀念，是不是接下去就可以開始教孩子要學會分享呢？

且慢！

我們每個人都會有自己喜歡的東西，可這些東西，我們未必想和別人分享，也不一定要去分享。

成年人如此，孩子也是如此。

分享本來是一種美德，但是所有的美德都應該有一個前提，就是自願。如果忽略了這個前提，就會變成利用“美德”的名義，侵害別人的利益。

下面這位家長會主動詢問孩子願不願意就做得很好：

父母如果沒有注意到這個前提，很容易誤會自己孩子不好，不友善。其實不是，他們只是比成人更能直接表達自己感受而已。

如果孩子自願分享，在分享的過程中他感到快樂，分享的後果是他滿意的，他自然而然就會形成“分享”的美德。

但如果他每一次“分享”都是被迫，甚至被人用“不分享就不是好孩子”之類的言語勒索、綁架。

他不僅體會不到分享的樂趣和好處，還只能忍受別人一次次的道德綁架，漸漸不敢為自己的權利出聲。

在綜藝《媽媽是超人》中，有這樣一個片段，霍思燕問嗯哼願不願意把不常玩的玩具捐給更需要的人。

嗯哼立刻表示不願意和別人分享，於是霍思燕繼續開導兒子：

“你的東西你有自己決定的權利，但如果在願意的情況下，是可以互相玩的對吧？”

沒想到嗯哼的反應更大了，甚至生氣的摔了玩具。

但是霍思燕並沒有生氣，而是安慰兒子說：“你的東西，你有自己決定的權利。”

過了一會兒，嗯哼冷靜下來之後，主動說：“媽媽，我來決定要不要捐。”

於是，問題就這樣解決了。

霍思燕的處理方式可以說是教科書般的正確了。

當父母想要教給孩子“分享”這種行為時，要用引導的方式，而不是強迫。

讓孩子體驗“分享”的幸福也是一堂人生教育課

我們每個孩子的心理髮育情況都有所不同，教育孩子學習分享不能急躁，應該引導孩子主動分享，而不要命令孩子去分享。其實，我們可以這樣做：

1、先從小遊戲練起

在家裡時，爸爸媽媽可以先從一些小遊戲開始培養孩子的分享意識，比如：

①媽媽和孩子從一個大盤子裡拿東西吃的時候，可以引導孩子把食物放進媽媽嘴裡；

②規定好先後順序和玩耍的時間，玩輪換遊戲，設好計時器，輪流玩耍，當計時器響起時就要把手中的玩具傳遞給下一個人；

2、不要搶奪孩子喜歡的東西

相信每個人都有自己心愛的、不願意和人分享的東西，孩子也一樣。

想要引導孩子學習分享時，最好準備充足的食物和玩具，讓孩子和人分享他暫時用不上的東西，這樣會比較容易讓孩子接受。

3、讓孩子體會到分享的好處

當孩子主動分享時，家長最好及時給出鼓勵，讓孩子體會到分享其實是一件快樂的事。

綜上所述，父母不要認為孩子不願“分享”，就是沒有教好孩子，其實“強迫分享”才是非常惡劣的教養之一。

明白了這一點之後，我們再一點一點地帶著孩子，去體驗分享後獲得的快樂，讓孩子記住這快樂的感覺。