爸爸缺席的現狀

可以說中國絕大多數家庭的爸爸都沒有和自己的孩子在一起:農村的爸爸把孩子留給老人到城裡打工城市的爸爸或把孩子送進全託幼兒園、寄宿制學校,或把他們隻身送到國外留學;更為可悲的是,越來越多的爸爸早已和媽媽離婚,去尋求自己個人的自由和幸福。他們都沒有意識到“爸爸”這個角色在孩子成長髮育過程中是多麼不可或缺——無論在心靈還是身體方面都是如此。幼年的兒童沒有性別的意識,他們是透過家庭生活中的耳濡目染,從父母的身上認識到自己是屬於爸爸這一類的(男人),還是媽媽這一類的(女人),所以家庭中父母角色的缺失對於孩子未來性格的發展和性別取向來說,都將造成極其嚴重的影響。

爸爸們既然締造了家庭,就要對自己的家庭負責到底。無論家中的兒女多麼悖、頑梗,做爸爸的都不應該放棄他們，而應始終接納、陪伴到底。但今天,我們許多身為家庭之“爸爸“的男人,卻常常是結婚開創了一個家庭之後,卻以各種堂而皇之的藉口逃避為父的責任。家庭中,爸爸的角色越不可取代,缺席的罪責就越不可饒恕。爸爸的缺席不僅僅對於自己成長髮育中的孩子是一個致命的傷害,對社會來說也有一種極不負責任的態度。缺席的爸爸在這方面已經算是“瀆職”,然而許多的爸爸卻渾然不知。

缺席的危害

當今世界最大的問題是父親的缺失(缺席)。你相信嗎?這是美國政治學教授、離婚和家庭法院制度專家斯蒂芬·巴斯克維爾的洞見。他說:“基本上每個重大社會問題都與父親缺失有關。相對於其他因素而言,暴力犯罪、吸毒、酗酒、少女懷孕、自殺等都與父親缺失有最直接的關係。”在經濟快速發展的中國,離婚率也逐年攀升,婚姻的破裂造成了孩子在成長過程中父親缺失;而更多婚姻存續的家庭也普遍存在著父親缺失的現象。社會持續發展所需的根基——健康的家庭結構——正在受到前所未有的挑戰。

爸爸的影響力

不管你現在已經是爸爸,還是準備要成為爸爸,你需要知道每一位爸爸都擁有一種能力——每一位爸爸都擁有一種巨大的,簡直可以說是可怕的影響力,可以深刻地影響孩子的一生。在職場我們不可能有這麼大的影響力,在妻子身上也沒有(至少我希望沒有),在任何其他的單位或個人身上我們都不會有這麼大的影響力,唯獨在我們孩子身上有!

下面這些用不同字型標示的段落,就是孩子們談論自己爸爸的原話

我不是很喜歡我爸爸。他從來都沒有擁抱過我,一次也沒有!他也很少說愛我。我感覺很難過。遇到問題的時候,我從來都不能去找爸爸幫忙,從來都不能靠在爸爸肩膀上哭。他從來都沒說過:“朱莉,一切都會好起來的。”我特別想大喊大叫一通,把這切傷害都發洩出來。我覺得特別孤獨。[節選自 喬·懷特:《家庭孤兒》]

這是父親擁有強大影響力的負面例子。下面是一個正面例子:

但是,我記得最清楚的,卻是和你在一起的那些日子。爸爸,那是我最寶貴的回憶,是我生命中最重要的一部分。對我來說,這就是這些信件的全部意義。童年已經一去不返了,我再也不能像小時候一樣和你待在一起了;我再也不會像那時那樣小,你也再不會像那時顯得那麼高大了。但是我還擁有這些回憶。當我覺得在世上不堪重負的時候,當我突然覺得自己太老了的時候,當我對世界失去了新鮮感和好奇心的時候,這些回憶就是我的安慰。它們是我所擁有的有關童年的一切。我真希望那時我們能有更多的時間在一起,這樣我現在就能擁有更多的回憶了。這不是說你做得不夠好,而是說,和你在一起,無論多久,我永遠都會覺得還不夠久,還想要更久。那時,你是我世界中的大王,是最奇妙的魔術師,是那個無所不知的人,是無論什麼壞了都能修好的人。你讓我覺得生活充滿神奇。[節選自美託尼·坎波洛,巴特·坎波洛:《未開口的話》]

這是一個26歲的兒子寫給他爸爸的。難道我們不想在孩子成年以後,也能從他嘴裡聽到這樣的話嗎?難道我們不希望他們回憶童年時光時,覺得爸爸是“我世界中的大王”,讓生活充滿神奇的人嗎?

面臨的選擇

就像這兩個故事所展示的那樣,作為爸爸,我們可以對孩子產生截然不同的影響,這完全取決於我們如何去選擇。每一個承擔父職的人都必須做出選擇—他要如何使用自己的那個影響力。這是我們面臨的根本選擇:是要投資在孩子身上,給他們無條件的愛以及他們需要也理應得到的養育呢;還是要把我們主要的精力放在工作或其他地方,而對孩子表現出一種有條件的愛,把養育孩子的責任推給媽媽,甚至夫妻倆誰也不管?

有一個古老的故事,很好地說明了我們的能力和責任:

有一個自作聰明的小男孩去找一位智者,想要戲弄他。小男孩手心裡攥著一隻小鳥。

他問那頭髮花白、滿臉皺紋的智者說:“先生,如果你真像傳說中的那麼有智慧,那麼請告訴我,我手心裡的這隻小鳥是活的還是死的?”

智者確信那隻鳥還活著,可是他知道只要他說小鳥還活著,這個冷酷的小男孩就會把小鳥攥死在手裡,然後攤開手說小鳥是死的。可是如果他說小鳥是死的,小男孩就會放小鳥飛走,以此嘲笑智者判斷錯誤。

智者看著小男孩冷酷的眼睛,溫和地說:“孩子,它是死是活,全在於你。”

爸爸們,你的孩子會怎樣,全在於你,你可以毀掉他,也可以讓他展翅翱翔。

我們最大的挑戰

父親們必須改變自己在孩子生活中的缺位現狀無論是身體、感情,還是教養上的缺位,而開始在孩子生活中發揮積極的、建設性的影響。

下面是父親角色缺位的一些證據,令人無可辯駁。

◆只有4%的女孩子覺得她們可以去找爸爸聊一些嚴肅的話題。

◆初中的學生平均每週和爸爸專注交談的時間是7.5分鐘。

◆當被問及壓力過大時會向誰尋求幫助,爸爸排在青少年所列名單中的第48位。

這些事實所傳達出的資訊讓人非常震驚,父親們並沒有在孩子的生活中發揮出重要的正面作用。這種父親角色的缺位產生了非常大的負面影響。古語有云"子不教，父之過"，在相當長的一段時間內,父親都是承擔培養孩子智力和道德品格方面責任的主要角色。甚至就在50年前,孩子們每天還有三到四個小時和家庭成員互動溝通的時間。今天,這種家庭共處時間為14.5分鐘,其中還有12分鐘是以負面評論和譴責的形式度過的。爸爸們,我們可以做得更好。我們可以給孩子提供無條件的愛。我們可以主動地培養他們。我們可以使他們的生活充滿神奇的體驗。我們也可以帶領他們,培養他們的品格,幫助他們建立正確的道德觀和價值觀。

挑戰是很大,但還有什麼事情比這更重要呢?

現在開始,並堅持到底

總之,爸爸們能夠盡到自己的責任。等到了60歲的時候,就不用像許多人那樣面對“如果我那時怎樣怎樣就好了”之類的痛苦“如果我那時多花一點時間和精

力陪陪我的孩子就好了……”“如果我那時經常告訴他們我愛他們就好了…”“如果我那時在他們需要我的時候能支援他們就好了…”

我想跟你分享一下為什麼我會有這樣一種“要立志成為一個好爸爸”的緊迫感。這種緊迫感來自一個讓我感覺非常震驚的事實:如果你每週花一個小時的時間和孩子單獨相處,那麼到他18歲生日的時候,你們擁有的獨處時間一共為39天。對:39天!

所以我們必須馬上行動起來,而且必須堅持到底。有人說,成功和失敗的區別就在於是否能夠再堅持5分鐘。是的,在和孩子相處時,有許多時候我們真的需要告訴自己說:再堅持5分鐘!

要成為一個好爸爸,不可能一而就,它更像是跑馬拉松。在開始前就需要立下決心跑完全程,在前進的過程中我們需要忍耐,堅持到底方能到達終點。就像跑馬拉松一樣,每一個到達終點的人都是勝利者。

我希望有一天能和麥克阿瑟將軍一樣自豪——麥克阿瑟將軍曾說：“我是一名軍人，我很自豪。但我更自豪的是：我是一位父親！我因此自豪，勝過一切！”

PS:我是一位父親，一位曾經在孩子成長的過程中缺席了一段時間的父親，我深知這種缺席的代價是親情的隔閡和父子關係的疏遠。我差點兒就要錯過兒子在成長過程中最需要父親陪伴的寶貴時光。我期待自己能將為父的心轉向兒女，我也願意看過更多的父親能夠認真對待自己為父的職責，扮演好父親的角色。我願意將從書中和自己實踐中學習到的記錄分享出來給更多人的看到。