術很雜、道極簡。世界上沒有本質複雜的事物。育兒，其實是父母與孩子共同成長的一件樂事。

父母也藉由孩子的成長來喚醒自己靈魂的覺醒。

兒童思想純淨透明，養育者潛意識顯化而植入兒童的潛意識，之後顯化而形成兒童的潛意識與性格。

愛孩子是父母的天性。父母以自己力所能及的最大的愛來愛孩子。那為什麼有很多孩子養育了一段時間後，會變得叛逆了、憂鬱了、沉默了、暴躁了、膽小了、表情變得木納了、學習成績下降了，社交能力下降了，學習動力不足了……？

是因為每一位父母都有自己的侷限與盲區。

人類的大腦是自然選擇設計的機器。對感官輸入衝擊的反應，是反射性地。從某種意義上講大腦的設計，就是要他受輸入資訊的控制。

而控制檯這機器的關鍵，就是伴隨輸入資訊產生的“感覺”（摘自《洞見》）

孩子“感覺”到什麼，他就會反射給這個世界什麼。世界在每個孩子的感覺中。在與孩子相處的過程中，養育者的一言一行和與孩子的互動中，有沒有想過會給孩子內化什麼樣的感覺（潛意識）？

根據孩子的天性不同，內化（潛意識）的東西可能會有差異。也許同一家庭的孩子會轉化成兩個極端（相反）的面。

比如：媽媽說：這樣不行，必須聽我的。

每次替孩子決定一件事的時候，會給孩子潛意識內化：“我不行，得別人幫我做決定”、“我什麼都做不了的無力感”。

經常被這樣對待的孩子長大了，一般會沒有主見、無法感覺到自己的存在，優柔寡斷、依賴別人。不管做什麼事總想著向別人來“證明自己”，或者為了找存在感、掌控感沉迷於網路……

媽媽說：我都跟你說了多少遍了，怎麼還這樣寫呀？（大聲喊叫），給我抄20遍，抄完再吃飯。

錯了，父母就著急、孩子沒有空間試錯。也就不敢犯錯。

會給孩子潛意識內化，“我很笨”“我肯定做不好”的感覺；經常被這樣對待的孩子，會不敢嘗試，膽小、怕失敗。因為怕承擔做一件事情帶來的失敗的後果，不被父母認可。所以就選擇不去做、逃避 產生畏難情緒。

孩子說：媽媽我餓了。

媽媽可能會說：不是剛吃完飯一會兒嗎？怎麼又餓了？……

會給孩子潛意識內化：“我的感受不重要”的感覺。經常被這樣對待孩子。會不愛惜身體或者暴飲暴食，厭食。也無法識別別人的感受，容易缺乏同情心。

孩子說：我週末可以去淘氣寶玩嗎？

媽媽可能會說：考試考這麼點分還玩什麼玩啊，光想著玩。等下次考試進班裡前5名就帶你去。

會給孩子潛意識內化：我必須考高分來交換玩的權利，我必須考高分媽媽才愛我，否則媽媽就不愛我了。

這是有條件的愛 。孩子的權利，經常是被交換來的，孩子容易變得狡辯，不注重事物本身（如學習）帶給他的快樂。而投機取巧流於表面。沒有安全感，喜歡用交換掌控別人。

孩子說：媽媽這篇課文我背不下來。

媽媽可能會說：這篇課文也不難呢，不就這麼幾句嗎？怎麼就被不下來呀？你認真點兒！

會給孩子潛意識內化：“我確實很笨”、“有了困難，沒人幫我”、“我是個不認真的孩子”；

經常被這樣對待的孩子會覺得我怎麼這麼笨呢？我是不可愛的，我根本就不善於學習，盡兒慢慢對學習失去興趣。

孩子考了低分媽媽會說：這次怎麼才考了這麼點分啊，你看誰誰誰考試都比你分高。

經常拿來與別人比較的孩子。

孩子潛意識會內化：我不如別人，我要打敗別人才能獲得成功。自我價值感會非常低，經常會產生出嫉妒心，用不正當的手段競爭等。

孩子開心的說：媽媽我考了98分。

而媽媽說：嗯看見了，你這兩分是怎麼丟的，你怎麼這麼馬虎呢？要不就得100了。

父母對這兩分耿耿於懷。

父母對孩子要求太嚴格會給孩子潛意識內化：我必須把這件事做到完美，如果做不到完美，我就是失敗者。

而世界上是不存在完美的東西的。這樣的孩子長大了一生都會很痛苦，都在追求理想中的自我，即使擁有很多也無法真正的享受生活。

父母經常對孩子大喊大叫甚至失控打罵時：

會給孩子潛意識內化：“媽媽根本不愛我”、“我長大了也要以武力征服別人”、“這個世界太可怕了，我害怕”等。

經常被這樣對待孩子，自我價值感（自尊水平）、安全感都很低。

喜歡掌控別人，很難控制情緒。要麼就變成以暴制暴的施暴者，要麼就變成自怨自艾的受害者。

經常感到委屈、懷才不遇、分裂、焦慮、甚至抑鬱。特別到了青春期表現會更為明顯。以憤怒或逃避來壓抑內心的恐懼、無助和悲傷。給各種親密關係也會帶來破壞。

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為什麼父母要用這種方式對待孩子，而且有時候明知這樣做不好，還無法控制自己？

是跟父母的“大我”與“小我”有關。

是因為父母也是這種模式養育大的，所以就習得了這種模式。是慣性在起作用。若沒有覺知，會這樣無明的世代延續下去。

什麼是“小我”？父母在與孩子面對面的時候，實際上他並未真正的“看見”孩子，“感受”孩子，能看見的卻是自己的“小我”。

例如媽媽說：這道題我都跟你說了多少遍了……！這句話實際父母是在證明：自己沒有責任，我是對的，都是你（孩子）的錯。

這是潛意識裡的“小我”蹦出來在與孩子爭對錯，顯示自己強大的表現。滿足了自己潛意識的需求，並沒有真正看見孩子的需求。

而真正看見孩子的做法是：寶貝，這道題，你卡在哪兒了，沒關係剛學的知識點還不太熟悉是正常的，需要媽媽幫忙嗎？

再比如孩子在公園裡的臺階上爬上爬下，有些父母會大聲說：別在那跑了，摔著啊！

這句話實際是父母的“小我”在向外人證明：看我多有權威，我是盡心管孩子的，一點都不慣著孩子，我是負責任的。

而真正看見孩子的做法是：知道孩子在練習肌肉的力量，應該輔助孩子保護他的安全，讓他繼續練習自己肌肉的力量已達到強壯。

再比如：孩子練習滑冰，滑了一會兒就下來了，對父母說：我喘不上氣來，然後各種逃避。

有些父母會說：時間不夠了，快點兒吧，別磨蹭了。

實際父母的“小我”是在說：你的感受不重要，我的感受才重要。

而真正看見孩子的做法是：寶貝你怎麼了，哪難受？我們是歇10分鐘還是去醫院，你感覺到嚴重嗎？

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父母若感知不到孩子的“感受”或者壓抑、打壓孩子的感受或情緒。孩子就只能接受父母認為自己好的一面，無法接受與之“相對”面的東西，這樣陰陽就無法平衡，不能做完整的自己。這對孩子的人生影響會非常大，以後的文章裡會談到。

什麼是“大我”？大我，是與大自然和諧一致的。

生命是由每一個當下組成，真正能活在當下，感知當下。過去與未來都是都是以“當下”為承接點的。只有過好每一個“當下”生命才是踏實的、綻放的、有意義的。

真相根源於 空無 進入每一個存在的當下，它總是新的，隱藏其目的在自身之內。只有用心過好每一個當下，才能把握機會創造未來！

父母永遠無法給予孩子自己沒有的東西。若真正能做到用“大我”來育兒，擁有和諧的、強大的內心，就要療愈好“小我”。

克服強大的慣性作用力，療愈受傷的情緒體、重塑負面的信念體。重新找回曾經被壓抑而丟失的力量，與大自然的步調和諧一致，發現全新的自己。

這些在以後的文章中，會跟大家探討。

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