前幾天，我遇到了一個讀者提問。
提問者是一位媽媽，她的孩子三歲多，經常會因為一些不合心意的小事情生氣、哭鬧、發脾氣，一生氣就會說不喜歡媽媽，讓媽媽走開。反反覆覆一直說。
根據以往的經驗，我試著問那位媽媽，家裡的大人，比如爸爸、媽媽、幫助帶孩子的奶奶、姥姥，有沒有對孩子說過“你再怎麼怎麼樣，我就不喜歡你了”之類的話。
她想了想，說沒有，過一會兒，又說了一個新情況：
孩子說不喜歡媽媽的時候，我會說“你不喜歡我的話，我就聽不到你說話了，等你氣消了又喜歡我了，我才聽得到你說話”，我這麼說，有問題嗎？
當然有問題啊！
“你再怎麼怎麼樣，我就不喜歡你了”、“……我就不要你了”、“……我就不管你了”之類當然是直接、顯性的威脅，但仔細想想，這樣看似相當溫柔、沒什麼攻擊性的話裡，核心意思是不是威脅呢？當然也是。只要包含威脅的意思，它就是威脅，只是沒那麼直接、顯性而已。此類威脅，我們可以叫它“隱形威脅”。
當今的媽媽們，普遍重視育兒理念的學習，會更加在意自己的言語對孩子的影響，經常用直白的言語對孩子做直接威脅的情況，已經比老一輩父母少了很多，但遇到兩三歲的孩子洗腳時故意踐踏很多水花、把自己的頭髮弄溼，或者毫不在意地弄髒衣服、弄亂房間等小狀況，媽媽又著急讓他停止時，那些聽起來並不兇悍的威脅性言語就會脫口而出，甚至已經成為習慣。
隱形威脅，以及其他包含隱形的攻擊意味的言語的“殺傷力”，其實並不弱於直接的謾罵、挑剔和威脅。
法國精神分析學家、心理治療師瑪麗-弗朗斯·伊裡格楊在她的心理學名著《冷暴力》中，曾經舉過一個例子，就是典型的把攻擊包裹在溫柔的言語中。
一位母親對孩子說話總是很迂迴，卻會不動聲色地引發孩子的罪惡感，或者把自己的讚美、恭維變得話裡有話、意味深長。比如一個女兒聖誕節送了她一條絲巾當禮物，她會說：
——其實她想表達的意思是，女兒送的絲巾長度不對。她還會說：
“你是我的孩子當中，今天第一個送我禮物的”。
——她真正要表達的意思是，其他孩子忽視了她。
如果你是那個高高興興送出禮物的女兒，聽到這樣的話，你的感受會如何呢？
美國著名心理治療師蘇珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中，講過的一個例子，堪稱隱形威脅的經典範例。
一位二十七歲的諮詢者，是家裡四個孩子中最小的一個。某年聖誕節，他得到了一份免費旅行的獎勵，那趟旅行如果自費的話，他根本負擔不起，而且他一直嚮往著能帶女朋友做一趟像樣的旅行。但是，他的媽媽認為聖誕節孩子們必須都得回家。當他把聖誕節要去旅行的訊息告訴媽媽時：
她好像聽到了什麼噩耗，目光暗淡，嘴唇也開始顫抖，好像馬上要哭出來了，然後她說：
“好的，寶貝兒，你好好玩兒！也許今年我們不吃團圓飯了！”
那位兒子的感受是：
“那一刻，我覺得自己成了卑鄙小人。”
後來，他去了那次旅行，但整個旅程都心情糟糕，而且得不停地跟媽媽通電話、跟打來電話的哥哥姐姐們道歉。
可能有的父母會認為，把自己對孩子的不滿、不贊同或者威脅，用溫柔的語言包裝起來，是父母 “情商”,是一種有修養的表現，而且在家庭教育中，有些情況下，使用這種手法合理且必要。
但實際上，這是一種“心機”。
真正的情商，是考慮對方的感受，你說的話，要讓孩子聽起來舒服，而不是像胃裡被塞進了一塊石頭。
而心機，是用經過偽飾的手法，達到自己的目標，根本不考慮對方的感受。
跟孩子說話，再溫柔的攻擊也是攻擊，再溫柔的威脅也是威脅，做父母的就不該用。
有一次，我在文章中寫到一件事，一個孩子在快餐店吃冰淇淋，媽媽在旁邊不停地用各種溫柔的語言，誘惑孩子認同“吃冰淇淋感覺頭都被凍住了”、“這個冰淇淋就是兒童節禮物了”了，我說這是媽媽在PUA孩子，然後就有很多媽媽說我在PUA普通媽媽，幸好，有一位讀者表達了特別有力的支援：
“為自己的私心用陰險手段對付一個孩子，是父母不該有的動機。”
這話說得有點嚴厲，但我覺得說得很到位。我們做父母的，當然可以用各種正當的方式，對孩子表達自己的看法，但用心機“套路”孩子，這樣的動機，確實不應該有。
那麼，如果已經習慣了對孩子用隱形威脅，做父母的該如何停止呢？
我想，第一步，應該是覺察。覺察到自己在用隱形威脅，就是一個好開端。
如果你每天都在用這樣的方式跟孩子說話，並且對孩子已經出現的負面反應，比如愛生氣、愛發脾氣、經常說“不喜歡媽媽”“不喜歡爸爸”、變得小心討好等等，毫無覺察，對自己說的話是否妥當也毫無覺察，改變也就無從談起。
第二步是反思，每次覺察都反思自己的動機。
隱形威脅通常很難識別，如果我們自己不去思考一下那些話到底包含了哪些言外之意，那麼可能就永遠不會發現，它們沒有你認為得那麼“溫柔”。
比如“你不喜歡我的話，我就聽不到你說話了，等你氣消了又喜歡我了，我才聽得到你說話”，包含的就是明確的拒絕——拒絕聽孩子說話，拒絕對孩子做出迴應，其實也就是拒絕孩子。
第三步是說話前暫停一下，想一想再說。
如果能在說話之前停一兩秒鐘，想一想自己接下來的表達，有沒有包含威脅，有沒有考慮孩子的感受，有沒有動用“心機”，你會慢慢地改掉這樣的說話方式。
當然，我們做父母的，修為逐漸提升，開始用純粹的、無條件的愛，用美國心理學家海因茨·科胡特推崇的“不含誘惑的深情，不含敵意的堅持”對待孩子，即便不刻意覺察和反思，直接和隱形的威脅話語都不會再出口。
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