有一位朋友先前問我“每次下班特別害怕回家，尤其是看到孩子一身壞習慣的時候都忍不住發脾氣，我是不是全天下最不負責的媽媽？”，聽到朋友說這句話的時候我看到了為人母身上的自責和焦躁，都說天下父母心、不管孩子多大隻要父母尚在就有操不完的心，但孩子卻有所不同、隨著年齡的增長他們對自由的渴望就有多深。
有個朋友，她的丈夫已經30歲了、每次做決定的時候總是受父母的約束干擾，因為父母長期參與生活的原因，兩個人的夫妻感情、包括孩子的教育問題都特別糟糕，在長久的壓抑和寶馬男的性格下，朋友和她丈夫的婚姻只維持了兩年零一個月。
父母的保護、參與在孩子小的時候或是保護傘，但是孩子們長大了需要飛翔、也需要空間，懂得放手的家長往往和孩子之間的感情更親密一些，關於教育裡的負面情緒包括孩子的教育問題，不能朝孩子發火、不能以暴力解決問題，要保持良好情緒的道理很多家長都懂，但真正實現起來卻很難、很難。
如果要問“忍不住對孩子發火怎麼辦”？我個人認為與其焦躁不安亂髮脾氣、不如先弄清楚自己對孩子發火的目的，這是因為-孩子就是家長情緒上的補課老師！
很多人都說教育就是孩子的成長磨鍊，實際上在教育的磨鍊和成長裡，得到鍛鍊的不僅僅是孩子還有為人父母的家長，孩子是第一次做子女、父母也是第一次做家長，大家也都是懵懂地踏足步伐去尋求上進，但在教育裡與其說家長是孩子的第一任老師，不如說孩子是家長的補課老師。
儘管家長已經成年課堂時代已經退出了舞臺，但課堂教會了我們知識、卻沒有教會我們如何控制自己的情緒，教育孩子就是一場情緒和理智的大比拼，拼贏的人情緒更淡定、拼輸的人情緒更焦躁，想要教育好孩子、控制好自己的情緒，那麼家長首先就要弄清楚自己發火的目的。
如何弄清楚自己發火的目的？這就需要家長去分辨自己發脾氣的目的是為了教育孩子、還是在出氣了，如果我們第一反應是教育好孩子、那麼在孩子身上看到的就是錯誤，儘管有的時候看到錯誤很生氣但也只是短時間的生氣，因為能看到孩子身上錯誤的家長，心裡面所想的也是如何讓孩子認識到錯誤。
從另一個角度來說，如果我們第一反應是向孩子出氣，那麼最明顯的就是情緒失控，比如孩子不好好寫作業、家長一邊監督還要一邊嘮叨懶散、不聽話、不上進，甚至還沒有某某孩子優秀，在父母有多嘮叨下孩子的情緒也被負面化了，最終雙方情緒尷尬、緊張的時候，父母失控的情緒就會越來越暴躁。
這是因為家長本身就積攢了很多負面情緒，在嘮叨孩子裡看似在提醒孩子的錯誤、實際卻是在發洩自己的糟糕情緒，有的時候當孩子的情緒還要高過於父母時，家長們往往在控制不住孩子的時候就會動用暴力，但事情結束之後往往又開始後悔自己太沖動了，這是因為家長從內心意識到自己就是在對孩子“出氣”。
所以，當家長們意識到自己對孩子忍不住發火的時候，首先要弄清楚自己發火的目的，當我們擺清楚自己的視覺、瞭解孩子發火的目的之後，你會發現自身的情緒不再像之前那樣急躁，此時再搭配幾種緩解情緒的cut方式，相信和孩子之間的溝通、包括情緒都得到了有效的提升。
比如以下幾種情緒：
1、說出你的不開心
和孩子溝通一定要簡單易懂，尤其是我們弄清楚自己發火的目的之後，自己的情緒又處於平穩狀況時，不管是理解能力還是情緒疏解一定要由心而發地真實簡單，這是因為孩子犯錯的每個開始都是因為無知，如果家長不指出錯誤地無名地發火，就會讓孩子惶恐甚至排斥、逃避父母。
所以當我們面對孩子犯錯家長又忍不住要發火時、一定要讓孩子明白你發火的原因，比如孩子吃飯有一身壞習慣，平時不是敲碗就是用筷子故意攪拌飯菜，這個時候若我們從情緒上表達我們很不高興，再從語言上告訴孩子原因“你這樣做是很不禮貌的行為”，這種說出你的不開心就是把錯誤擺在孩子的面前，而孩子面對錯誤時、你可能會發現昔日很能說的孩子突然沉默了。
2、說出你不開心的原因
和孩子溝通的簡單易懂、雖然能讓錯誤擺在孩子面前近距離接觸，但也有著一定後遺症，他們可能對家長的教育方法不服、也可能是不希望被當眾指出錯誤，這個時候就需要家長為自己的教育做出修飾了，比如說出你不開心的原因是什麼，讓孩子知道此時此刻作為父母的情緒反應是由什麼引起的，我們可以客觀地表達自己的感受或者對孩子的擔心。
對此可以套用話術：我生氣是因為擔心你xx，而不是你總是xx讓人頭疼……
3、讓孩子去感受錯誤
和孩子溝通總是忍不住發火，通常情況都是家長和孩子之間一開始就沒有良好的溝通，除了在孩子犯錯家長要說出你的不開心、和原因之外，還要緊接著讓孩子去感受錯誤，比如孩子平時不是敲碗就是用筷子故意攪拌飯菜，且家長已經把這種錯誤擺在孩子眼前之後，我們再把孩子先前的敲碗或者故意攪拌飯菜還原給孩子欣賞，你會發現孩子在沉默之時還有滿語的指責。
比如“好吵”、“趕緊停下來”、“爸爸（媽媽）你好浪費呀，你看你把飯菜弄到哪裡都是”……
最後，我們再問孩子一句“你覺得之前的行為做得對嗎”，會發現孩子此時的心理表現從沉默、變得開朗，因為明白了錯誤、所以才會露出釋懷的輕鬆表情！