昨天，在回家的公車上，從後面忽然傳來了孩子的哭聲，回頭一看，一個媽媽正慌亂地哄著一個大概4、5歲的孩子，“別哭了，叫你別哭了聽見沒，你看大家都在看你。”可媽媽的話完全沒起作用，孩子反而哭得更傷心了。因為怕打擾到別的乘客，媽媽很想讓孩子不要再哭了，於是說話越來越急躁：“怎麼講不聽呢？到底哭啥？別哭了！” 孩子繼續哭著，並且往媽媽身上撲，明顯是想讓媽媽抱一下，可是媽媽生氣之中，卻不斷的推開了孩子的手。

這位媽媽，希望孩子趕快安靜下來，不要打擾到別人，所以想哄著孩子別再哭了。但她更多的是焦慮情緒，是因為不知道孩子為什麼哭鬧，又心疼又擔心。

所以，就變成媽媽不停的對孩子“別哭了，你到底哭什麼？”和孩子得不到真正的安撫，歇斯底里的大哭。

在生活中。孩子的哭鬧、發脾氣，是個讓很多父母困擾的問題。尤其在公共場合，孩子的哭鬧，讓父母覺得很惱火、焦躁，只想趕緊哄著孩子別哭或者孩子怎麼哄孩子還是哭，就只好由著他哭好了，有的父母還會跟孩子講道理，希望孩子不要無理取鬧。

面對孩子的哭鬧，父母用“止損式哄哭。”

為了不讓孩子哭而哄，就像上面的那個媽媽怕孩子的哭聲打擾了別人，所以想哄著孩子不再哭了，這是典型的“止損式哄哭”。但對於孩子來說，“止損式哄哭”是讓孩子和家長都更焦躁的一種方式。當父母並沒有找到孩子哭鬧的原因，就想讓孩子別哭 ，會讓孩子感到不被理解，感到更委屈，孩子只會越哭越凶。

試想，我們在跟伴侶鬧矛盾之後，對方一句“好了好了，別哭了，有什麼可哭的”，是不是更讓我們越發生氣。

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士說過：“孩子哭鬧時，讓孩子將脾氣發完，而不是試圖阻止。要知道哭鬧、發脾氣本身是無害的，阻止才是。”

當孩子哭鬧時，用“哭聲免疫法”，不理孩子哭鬧。

所謂哭聲免疫訓練法，是美國心理學家約翰·華生髮明的，簡單的說就是孩子哭泣的時候延遲一段時間再去抱，最好是哭了不抱,不哭才抱。隨著延遲的時間越來越久，最終孩子就會不哭不鬧，獨立自強。

馬伊琍曾在微博上表示後悔曾經使用哭聲免疫法對待自己的女兒，坦言這種不理哭孩子的方式、漠視孩子的無助，對孩子、對父母都是巨大的折磨。

“雖然兩天就成功讓她學會睡整覺，可一歲半時又開始反覆，睡著後總會醒一次，哭著拍手求抱抱，發現沒人理之後只好再哭著睡著。”

孩子哭鬧時，父母不理孩子的哭聲免疫法，讓父母們的內心更受煎熬，也增加了孩子的無助。

荷蘭心理學家阿德溫格霍伊斯曾說：“眼淚具有很強的符號意義，它能傳達出無助，尤其是在人類最脆弱的童年時代。”

孩子哭鬧時，父母跟孩子講道理。

和朋友帶著孩子一起出去玩，吃飯的時候，她4歲的兒子然然非得在餐桌上搭積木，沒搭到幾個，“啪嗒”積木就掉下去了。

然然眼看著搭的積木塌了，兩手一推，哇哇大哭起來，還發脾氣把桌上的積木也扔到地上。

朋友拉過然然說：“積木是你沒搭好才塌的，怨不得了別人，你再好好搭不就行了，不要哭，好不好?”誰知，樂樂繼續哭著，“不要。”，朋友煩了，“跟你講道理，你不聽，是不想捱打?”然然還是抽抽噎噎地哭了半天。

教育家盧梭認為，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。況且在孩子哭鬧的時候。

面對孩子的哭鬧、發脾氣，父母會認為是孩子不聽話，不乖，父母不明白，孩子為什麼動不動就哭？而且，有時候哭起來就好像停不下來，讓人既惱火又心煩。

著名兒童心理學家皮亞傑認為，2-5歲的孩子，正處於道德發展的“自我中心階段”。

這個年齡段的孩子，獨立意識開始萌芽。他會有自己的想法和需求，但是能力又暫時跟不上，當孩子的願望無法實現時，心理就會產生挫敗感和無力感。願望和實際能力的錯位，使他們更加容易發脾氣。

並且，腦科學研究表明，這個階段的孩子，理智腦發育比情緒腦發育落後，不能理智地思考問題，6歲以前的孩子，更容易陷入情緒的綁架中，再加上孩子年幼，很多感受孩子無法用語言描述，就會用發脾氣、哭鬧的方式來表達。

面對孩子的哭鬧、發脾氣，父母不是“不準哭”，“不理哭”，“講道理”，而是如何正確的迴應。

李玫瑾教授說過，對待哭鬧的孩子，“四個不要做、只做一件事”：

一、不要打，以大欺小，不公平；

二、不要罵，會給孩子不好的示範；

三、不要說，孩子正鬧情緒，聽不進去，說的多會讓孩子以為你在求在哄他；

四、不要走開，因為走開就成了單獨禁閉，那叫懲罰，沒有教育意義；

五、只做一件事，就是一定要陪伴他，告訴他：這樣做不對，你要鬧就鬧吧。等孩子情緒完全平復以後再進行溝通交流。

而孩子的壞情緒如何平復呢？

教育學領域專家簡·尼爾森博士提出過一個和哭鬧的孩子溝通的方法：

1、我知道你現在......

2、 感覺到情緒（類似於難過、憤怒、生氣）。

3、 是因為（引起孩子情緒的導火索）。

4、 要是（孩子的願望）就好了。

父母用這個方法，可以在跟孩子的溝通中，一步一步地慢慢平復孩子的情緒。

孩子平復情緒，先了解情緒腦和理智腦。

科學家們曾經做過一個實驗：有兩堆牌，每堆牌中都有中獎牌和懲罰牌。

分別讓情緒腦受損的人和正常人隨即抽取，然後猜測哪堆牌中抽到中獎牌的概率更大。

結果顯示：情緒腦受損的人猜中的概率比正常人低。

這個研究表明，人類理智做出的決策，需要情緒腦和理智腦同時參與，而不是“沒有情緒，會更理智。”

而當孩子哭鬧、發脾氣時，大腦掌管情緒的區域和掌管理智的區域會產生強烈連線，情緒腦和理智腦同時參與工作。此時，就是促進孩子大腦發展的最佳時機。

而父母要做的關鍵是：促進理智腦和情緒腦間的連線，加強理智腦的工作。

那麼，如何促進理智腦和情緒腦的連線呢？

1、父母跟孩子共情：“我知道你現在......”，

“我知道",是平復孩子情緒的第一句，是父母對孩子的理解和接納。

美國心理學家詹姆士說："人最本質的需要是渴望被肯定。”

對於孩子的哭鬧、發脾氣,父母可以用“我知道你很難過”“我知道你現在很生氣”這樣的句子來表達對孩子的理解。

一句“我知道”的共情，能讓孩子的潛意識浮出表面，意識到自己的情緒後，理智腦開始慢慢恢復工作。

當孩子的理智腦開始思考時，他的怒火就少了一半。這時，理性腦就和情緒腦就開始產生連線了，從而，孩子的情緒開始平復。

2、引導孩子說出的自己的情緒（難過、生氣）。

邁克爾·湯普森、丹·金德倫、威廉·波洛克以及其他一些研究人員已經發現：儘管沒有哪個孩子天生就有一個“情感詞彙表”，但父母能對自己的孩子運用描述情感的詞彙可能是非常重要的。

讓孩子通過不斷地用簡單、準確的語言來描述情感、情緒，會教給孩子明確自己的感受，讓孩子通過不斷地練習，做到用詞彙而不是用行為來表達感受和情緒。

比如，父母可以詢問然然：“你現在是不是很難過？如果媽媽的積木塌了，也會跟你一樣感到難過的。”

3、是因為......，引導孩子分析引起情緒的原因。

引導孩子分析情緒，將哭鬧、發脾氣的理由說出來的過程，就是幫助孩子進一步強化理智腦的使用。

比如，然然因為積木倒了而發脾氣。父母可以引導孩子分析情緒：“你感到很傷心，是因為積木全部倒了嗎？還是因為你覺得自己沒有能力搭好，感到很洩氣？”“不過，媽媽看到你都搭了那麼高了，覺得你已經做得很棒了。”

4、要是……，就好了。

父母給孩子提出解決問題的辦法，說出孩子的願望。

要是積木不倒·就好了，沒事，那讓我們來一起想想怎樣把積木搭得更好，不會倒，你看行不行?

其實，當孩子哭鬧時，最先處理的應該是家長的情緒。

心理學家卡蘿拉·舒斯特說過一句話：孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。

很多時候，當父母面對孩子的哭鬧，不妨問問自己，是否因為孩子的情緒讓自己也處在憤怒和焦躁的情緒巔峰？這樣的情緒往往會讓我們忘記了真正看到孩子的需要，而只想發洩自己的情緒。

《全腦教養法》裡也有這麼一句話：如果情緒是凶猛的海水，情緒聯結就是救生圈，它可以保證讓孩子的頭露出水面，並避免你被他驚慌，拉下水。

父母覺得因為孩子的哭鬧，讓自己陷入了負面情緒中，簡單的方法，深呼吸，讓自己平靜下來，再面對哭鬧的孩子，跟孩子情緒聯結。

不管孩子怎樣哭鬧、發脾氣，父母要做的就是多一份耐心和對孩子的接納。

孩子每次哭鬧、發脾氣，其實都是他學習成長的好機會。希望孩子，都能在父母的接納和理解中，獲得成長的最強力量。